IV CONGRESO FORO DE LA FAMILIA

Bajo el título del matrimonio si importa, el Foro de la Familia convoca en su cuarta edición su Congreso titulado "El matrimonio sí importa", que trata de favorecer una campaña de concienciación social acerca de la importancia de la unión estable del matrimonio. Más información en: www.elmatrimonioimporta.org

Lo que de verdad importa

En los próximos días, se celebrará en Madrid un Congreso para jóvenes, entorno aquellos valores que afianzan y favorecen  las bases que dan importancia a lo que de verdad la tiene. Ponentes que se unen para compartir sus testimonios y experiencias de sus vidas. para así ayudar a los más jóvenes y quizás no tan jóvenes a reflexionar entorno a los principales valores que demuestran que la vida merece la pena vivirla siempre apesar de lo que uno encuentre en el camino.

Detras de toda esta organización se ecuentra la La Fundación LQDVI que tine como fin promover el desarrollo y difundir los valores humanos, éticos y morales universales a través del fomento de actividades sociales, culturales, científicas, deportivas, divulgativas, de defensa del medio ambiente, de desarrollo de la sociedad de la información, de investigación y, en definitiva, todas aquéllas necesarias para conseguir el acercamiento de todos los valores humanos, éticos y morales universales al público en general.

El Congreso es gratuito, y se celebra en Madrid este Viernes 25 de Noviembre. Os dejamos con un mensaje de Irene Villa, que participará en el.




Más información en: www.lqdvi.fundacion.telefonica.com

CONGRESO FAD 2010

Con el título de: El impacto de la crisis sobre unas familias en cambio la Fundacion de Ayuda contra la Drogaddicción (FAD) ha celebrado la semana pasada en Madrid un congreso.

La crisis en la que vivimos inmersos al menos en los últimos años está teniendo un impacto real, cotidiano y visible en las vidas de muchas familias españolas, afectando directamente, en mayor o menor medida, a su nivel de vida y a sus expectativas de futuro.

Pero aún siendo importante esa dimensión de los efectos más evidentes a simple vista, la presente crisis parece estar teniendo una influencia en elementos más profundos de nuestro modo colectivo de pensar, de las cosas que valoramos. Es probable que la crisis esté agudizando la tendencia en nuestra sociedad a priorizar aquellos valores que parecen más amenazados en estos momentos, tales como la seguridad o el bienestar, así como aquellos que priman lo individual frente a los que anteponen lo colectivo y que pueden percibirse ahora más que nunca como deseables pero no prioritarios, tales como la solidaridad, la tolerancia o el respeto.

Analizar el sentido de estas repercusiones en la vida de las familias, los cambios en los estilos de vida familiares o en los roles de sus miembros, obligados por la adaptación a estas nuevas exigencias del contexto socio-económico actual y de las perspectivas del futuro, así como las implicaciones que tendrán en la relación padres e hijos y, en especial, en la educación familiar, ha sido el objeto de tal congreso.

En esa preocupacion por por la educacion familiar la Fad pone a disposición un curso virtual para padres, para más información: www.fad.es

Conciliar trabajo y familia, en versión masculina

Según un estudio, ni a los hombres se les facilita tanta flexibilidad como a las mujeres, ni ellos la piden (Fuente: Aceprensa 22/06/2010 )



Compaginar profesión y vida de familia puede resultar tan arduo para los hombres como para las mujeres. La principal diferencia es que para ellas las dificultades consisten más bien en soportar la carga de la doble dedicación, mientras que a los maridos les detienen antes los obstáculos y el trabajo gana claramente la partida. En cierto modo, dicen los autores de un estudio publicado la semana pasada por el Boston College, los hombres con hijos afrontan una lucha semejante a la que libraron las mujeres, pero al revés. El papel de las madres en el hogar se daba por supuesto, y tuvieron que abrirse hueco en el trabajo. Ahora, los padres necesitan que se les reconozca en la práctica que sus obligaciones familiares exigen mucho más que llevar dinero a casa.


Cuando se reincorporan al trabajo tras la maternidad, las mujeres suelen pedir horario reducido o flexible, cosa que pocos hombres hacen cuando tienen un hijo.

El estudio, The New Dad: Exploring Fatherhood Within a Career Context, es de Brad Harrington, director del Center for Work and Family del Boston College, y dos colegas. Se elaboró a partir de entrevistas a padres primerizos: casados, con esposa que también trabaja fuera de casa, un solo hijo de 3 a 18 meses, título universitario y al menos cinco años de trayectoria profesional. Se trataba de averiguar cómo la paternidad les cambia la vida.

Todos se manifestaron contentos con su nueva experiencia y conscientes de que el hijo requiere mucha atención por parte de ellos. Están dispuestos a dedicarse a la familia, al menos tanto como sus mujeres. Sin embargo, casi el 60% ­dicen tener dificultades serias para conciliar hogar y trabajo, según otra encuesta anterior del Families and Work Institute (2008). Y lo más notables es que ese porcentaje es mayor que el de las mujeres, 42%. En 1997 era al revés: 35% de los hombres, 40% de las mujeres.

La solución radical sería hacerse amo de casa. Pero muy pocos de los papás encuestados se han planteado en serio esa posibilidad, y la descartaron, porque la familia no podría mantenerse solo con el sueldo de la madre. Esto contribuye a que en la gran mayoría (70%) de los hogares con padre, madre y niños en Estados Unidos, los dos trabajen fuera, y cuando no es así, en casi todos los casos (97%), es ella la que se queda. De todas formas, el motivo económico se va atenuando, pues ya en casi uno de cada cuatro parejas con dos sueldos, la mujer gana más que el hombre.

Menos flexibilidad laboral para hombres

En todo caso, para los encuestados tener un hijo afectó claramente a sus actitudes. Al sentir más fuerte la llamada del hogar, ya no están tan dispuestos a hacer excesos por la empresa. Aunque dicen que no hubo un cambio drástico en sus aspiraciones profesionales, manifiestan tener ahora otra idea del éxito, más global y equilibrada. También el entorno profesional respondió favorablemente. La noticia del nacimiento fue bien recibida por jefes y colegas; muchos dicen incluso que tienen superiores muy comprensivos con las mayores exigencias domésticas que supone la flamante paternidad.

Pero las buenas intenciones de todos no tienen tanta repercusión práctica. Los empleados con hijos pequeños, observan los autores de la encuesta, sufren una sutil discriminación, porque de hecho se supone que sus responsabilidades paternas no les afectarán mucho ni les requerirán mucho tiempo, a diferencia de lo que se acepta en el caso de las madres. Y aun los que dicen tener más facilidades por parte de los jefes, confiesan que a menudo no se atreven a aprovecharlas, y cuando se toman algún tiempo para atender una emergencia familiar, suelen hacerlo de modo “extraoficial”, sin pedirlo formalmente.

En suma, hay mucha menos flexibilidad laboral por razones familiares para los padres que para las madres, y la diferencia se debe en parte a la mentalidad dominante. Así, las mujeres se plantean con naturalidad pedir excedencias o suspender la carrera profesional por algún tiempo para atender a los hijos pequeños; los hombres, en cambio, no. Cuando se reincorporan al trabajo tras la maternidad, las mujeres suelen pedir horario reducido o flexible, cosa que pocos hombres hacen cuando tienen un hijo.

Desigual reparto de tareas domésticas

No es extraño, pues, que no se haya alcanzado la equiparación entre los sexos en cuanto a la dedicación de tiempo al hogar, pese a las ideas igualitarias de los nuevos papás. En la encuesta del Families and Work Institute, el 49% de los hombres dijeron que se ocupaban de cuidar a los niños al menos tanto como sus mujeres; pero de ellas, solo el 31% dieron tan buenos informes de sus maridos. Si se echan cuentas, resulta que, en los matrimonios en que trabajan fuera ella y él, la mujer emplea una media de 28 horas semanales en tareas domésticas, y el marido, 12 horas menos, en buena parte porque los hombres tienen, por término medio, una semana laboral más larga (datos de la U.S. National Survey of Families and Households).

Tal desigualdad no es exclusiva de Estados Unidos. La detecta también el estudio Growing Up in Australia, que sigue desde 2004 la trayectoria de 10.000 niños –y sus familias– de aquel país. Además, examina por separado a cada progenitor, y muestra que el padre dedica a los hijos la mitad de tiempo que la madre.

Por ejemplo, los niños de 4-5 años pasan 12,1 horas diarias con la madre y 6,1 horas con el padre (incluido el tiempo nocturno). Lo que no significa que la madre esté sola con el hijo durante 6 horas al día, sino más, pues el padre se ocupa él solo del niño no más de 30 minutos los días laborables y casi 90 minutos los fines de semana.

También en el caso australiano la jornada laboral se muestra decisiva. En efecto, la disparidad se acorta mucho si la mujer tiene un empleo de 35 horas o más por semana: en tal caso, ella pasa con el niño 9,2 horas diarias, y el marido, 7,7 horas. En cambio, la máxima diferencia se da cuando la mujer no tiene empleo (7,2 horas más ella que él) o el marido trabaja 55 horas o más por semana (6,9 horas). Se vuelve a ver que compaginar empleo y familia es un problema de dos.

THE FAMILY WATCH CELEBRA LA II JORNADA DE FAMILIA, SALUD Y SOCIEDAD

El sábado 24 de abril de 2010 se celebró en CosmoCaixa Madrid (Alcobendas) la
II Jornada de Familia, Salud y Sociedadque ha supuesto un gran éxito de participación y el reconocimiento
de la necesidad social de contar con la familia como agente de salud.
Una docena de expertos analizaron, desde el punto de vista de su especialidad,
tres aspectos relacionados con la prevención en la familia: dependencias, alteraciones del comportamiento y sexualidad.

La difícil búsqueda de pareja

M. Ángeles Burguera (Aceprensa) - COPE, 27 de febrero 2010.



En EEUU cada vez es más difícil que las mujeres encuentren su media naranja. La búsqueda de la pareja ideal se está convirtiendo en un quebradero de cabeza. El asunto comienza a considerarse seriamente en Estados Unidos, donde las diferencias económicas y educativas se han disparado en las últimas cuatro décadas y cada vez hace más difícil que las mujeres encuentren su media naranja. Este desequilibrio entre sexos también se registra, aunque por otros motivos, en China, donde las políticas demográficas y las tradiciones culturales dejarán sin boda a unos 24 millones de hombres a partir de 2020.

Aunque las señales de alarma por las consecuencias en la imposición del hijo único en China ya saltaron hace años, nadie podía pensar que un fenómeno similar –aunque protagonizado por mujeres- podía estar incubándose en Estados Unidos, ya que son ellas las que actualmente encuentran menos varones a su gusto, según se desprende de un informe del Pew Research Center titulado “Mujeres, hombres y la nueva economía del matrimonio”, situación a la que se añaden los efectos de la crisis económica y laboral de estos dos últimos años, que tuvieron una mayor incidencia entre la población masculina (ver abajo: Aceprensa, 7-12-2009).

Cuando ella gana más
La investigación del Pew Center revisa las tendencias matrimoniales de los estadounidenses, durante casi cuatro décadas, de 1970 a 2007, y se fija sobre todo en la evolución de los niveles de renta y de estudios de los cónyuges de 30 a 44 años. Los datos más actuales muestran que se ha incrementado la proporción de hombres casados con mujeres que les superan en ingresos (en 1970 esto sucedía a un 4% de los varones casados y en 2007, al 22% ) y también se ha ampliado el porcentaje de mujeres casadas –del 20 al 28% – que en ese mismo periodo tienen mayor nivel educativo que sus maridos.
Con estos datos, el informe destaca que el matrimonio ya no es la gran solución para las mujeres, que, con excepciones, han visto en esta institución un motivo de seguridad económica durante siglos. Ahora la boda se ha convertido en una fuente de apoyo económico para los hombres, ya que casi una cuarta parte de los que se casan cuentan con el respaldo de un segundo sueldo en el hogar. Si se mira globalmente, y sin atender al resto de ventajas de tipo personal que puede traer consigo la constitución de una familia, en las últimas cuatro décadas los ingresos de los hogares han crecido un 60% para tres grupos: los hombres casados, las mujeres casadas y las mujeres solteras. En cambio, la soltería tiene un precio claro en los varones, puesto que en sus hogares los ingresos solo han aumentado un 16% en el mismo periodo.
Pero dejando de lado las cuestiones económicas, hay otro elemento que cumple un papel importante en la remodelación de los patrones matrimoniales en Estados Unidos y que también acarrea dificultades para acceder al matrimonio. “Las mujeres de 30 a 44 años son mayoría entre los licenciados de esa franja de edad y también en el grupo de los que cursaron algún tipo de estudios universitarios, aunque no terminaran”. Esta diversidad de niveles educativos entre los casados, que el informe destaca hasta 2007, se está convirtiendo, en la práctica, en un freno para los hombres que todavía no están casados.

Desfase educativo
Lo que los científicos califican como “desajuste o desfase educativo” está ocasionando un debate entre las treintañeras que consideran que el hombre adecuado es muy difícil de encontrar, como reflejaba recientemente un artículo de Richard Withmire en The Wall Street Journal. “Llevo quedando y saliendo mucho tiempo. ¿Dónde está él?”, se preguntaba Rachel Downtain, 35 años, ejecutiva del sector de telecomunicaciones. Su historia es parecida a la que relatan otras mujeres de su edad y preparación: cuando sus pretendientes ven que ya tienen una casa buena, de cuatro habitaciones, comentan su éxito; después, los que son más llanos, dicen claramente que se sienten incómodos por la diferencia de sueldos o de educación, o por ambas cosas; la gran discusión llega cuando se enteran que ella también dedica tiempo a hacer voluntariado… “Soy honrada y les hablo de mi vida, pero siento que me consideran demasiado para ellos”, afirma Downtain.
Esta desviación genera malestar entre las mujeres con alto nivel de estudios y desencadena fenómenos que ya se van perfilando sociológicamente, como el aumento de la maternidad entre solteras que recurren a la reproducción artificial –desde 1980 estos nacimientos crecieron un 145% – o la adopción, por no citar otros efectos que casi resultan cómicos. En algunas universidades, para evitar las desventajas emocionales de tener pocos estudiantes masculinos, están aceptando solicitudes de jóvenes mucho menos cualificados que sus compañeras. Se trata de no sobrepasar un desequilibrio entre sexos del 60/40 en el campus, nivel que se considera límite. No se trata de una broma. Aunque siempre se ha admitido la existencia de ciertas preferencias en las solicitudes de las universidades privadas, la Comisión de Derechos Civiles del Gobierno de Estados Unidos ha lanzado ya una investigación sobre una supuesta discriminación a mujeres en los procesos de admisión.

China: El hijo único no encuentra chica
De un estilo completamente diferente es el desequilibrio entre sexos que se registra actualmente en el gigante asiático. A comienzos de este año, uno de los think tanks más conocidos, la Academia China de Ciencias Sociales (CASS), ha reconocido que la política del hijo único impuesta a la población desde 1979 ha creado un enorme desequilibrio entre hombres y mujeres, con implicaciones significativas para la estabilidad social del futuro. El informe de la institución gubernamental es suficientemente contundente: en 2020 habrá 24 millones de varones en edad de casarse que no podrán hacerlo debido a la falta de mujeres. La predicción de tintes tremendistas tiene suficiente apoyatura: la relación hombres-mujeres es de 119/100 actualmente y puede llegar hasta un 130/100 en zonas rurales, donde los hijos varones son todavía más apreciados.
Esta desviación demográfica, de la que ni siquiera son muy conscientes los preadolescentes chinos, se deriva de una combinación de medidas políticas y culturales durante varias décadas. Junto a la imposición de un solo hijo por familia, también han resultado determinantes la facilidad general para acceder al aborto y la tradicional preferencia por el hijo varón, reforzada por los abortos selectivos practicados desde 1980. Aunque el diagnóstico prenatal de sexo se prohibió definitivamente en 2002, los abortos ilegales y la corrupción del personal sanitario encargado de las ecografías ha frenado los posibles efectos de la medida (ver abajo: Aceprensa 9-02-2005).
Mientras los hombres se enfrentan a la dificultad de encontrar novia, las mujeres chinas están viviendo un momento de revalorización y apuntan muy alto en sus expectativas de matrimonio: “Cuatro de cada diez solteras temen no encontrar su pareja ideal, pero están dispuestas a encontrar al hombre de sus sueños, que en primer lugar debe tener un alto nivel adquisitivo”, sostiene una encuesta de la Federación Nacional de Mujeres Chinas, según afirma Isidre Ambrós en La Vanguardia.

Favorecer el nacimiento de niñas
El gobierno chino trata de favorecer el nacimiento de niñas con algunos ajustes en su política familiar. Desde hace un par de años los matrimonios en los que cada uno de los cónyuges son hijos únicos pueden tener dos hijos, privilegio que podría extenderse a otras ciudades de menor tamaño y algunas áreas rurales. En el campo, la medida se combina también con ayudas de 60 yuanes mensuales (6,2 euros) a familias campesinas con un varón o que solamente tengan hijas, como un modo de paliar las dificultades que llegarán en la etapa de la jubilación y reducir así la dependencia de los hijos.
A nivel general, también se han puesto en marcha campañas de opinión pública que inciden en el reconocimiento de las mujeres, como por ejemplo, la matrícula escolar gratis para las niñas de familias pobres o de aquellas con dos hijas.
Las llamativas conclusiones del think tank sobre el desequilibrio demográfico previsto para 2020 y los efectos sociales nocivos que acompañan a este fenómeno –hay una tendencia creciente de secuestros de mujeres y niñas tanto en China como en los países vecinos para venderlas como futuras esposas–, no parecen haber despertado una reacción proporcionada en el Gobierno, que sigue alardeando de haber conseguido rebajar la población en 400 millones con sus medidas antinatalistas y defiende que el país está superpoblado.

El Foro de la Familia pide medidas de política familiar para resolver la crisis demográfica

Foro Español de la Familia, 16 de febrero 2010.



En un momento en que el Gobierno de España ha abierto el debate sobre la viabilidad a largo plazo del sistema público de pensiones con propuestas que generan amplia preocupación, conviene recordar que la mejor garantía de viabilidad indefinida de las pensiones es que España se recupere de la terrible crisis demográfica por la que viene pasando hace años.

En este sentido, el presidente del Foro Español de la Familia, Benigno Blanco, recuerda que “si España tuviese una tasa de natalidad que superase el nivel del recambio generacional, el sistema de pensiones estaría saneado a largo plazo. Parece por ello razonable plantear en el seno de este debate que se pongan en marcha en España políticas activas de apoyo a la familia y a la natalidad”.
Además, Benigno Blanco señala que “otros países europeos como Francia, Alemania o Gran Bretaña están caminando ya en esta línea pues son muy conscientes de que la existencia de familias sólidas garantizan beneficios sociales muy relevantes ahorrando al Estado las ingentes cantidades que todos los países europeos están gastando en suplir a la familia cuando ésta fracasa. El fracaso de la familia se nota en nuestro entorno en el empobrecimiento femenino, niños que carecen del ambiente idóneo para su desarrollo y educación, personas dependientes que quedan a cargo de las administraciones públicas ante la ausencia de una familia que las acoja y ruptura del equilibrio demográfico entre generaciones que hace tambalear los pilares del Estado de Bienestar basado -como sucede en el caso de las pensiones- en la solidaridad intergeneracional”.
“Es ya abrumadora –prosigue el presidente del Foro de la Familia- la literatura sociológica, jurídica y psicológica que acredita que la familia fundada en el matrimonio entre un hombre y una mujer abierto a la vida y estable en el tiempo es la solución más sostenible para gran parte de los problemas sociales de nuestra época, también para la viabilidad del sistema público de pensiones”.
El Foro de la Familia pide a los responsables políticos una ley de protección a la familia y a la natalidad que introduzca en España las mejores prácticas de los países del entorno europeo en la materia. En este sentido el Foro recuerda que en las últimas elecciones generales hizo público un documento programático de 50 medidas de política familiar dirigido a los partidos políticos en el cual entre otras se contemplaban las siguientes propuestas.

Jornada sobre el XX aniversario de la Convención de los Derechos del Niño

Con el título de "Una mirada hacia el futuro" The Family Watch (Instituto internacional de estudios sobre la Familia" celebró en Madrid el 6 Febrero una jornada que celebraba el XX aniversario de la convención de los Derechos del Niño.

Con esta Jornada, el Instituto Internacional de Estudios sobre la Familia - The Family Watch se ha propuesto reflexionar sobre la situación del menor en nuestro país, sus problemas y las posibles soluciones, a la luz de la Convención y su puesta en práctica durante estos años, en unión de juristas, sociólogos, educadores y, en general, a todos aquellos interesados en la familia, la infancia y la juventud.

Una de las ponencias sobre La televisión y su audiencia infantil, fue llevada acabo por: Elena Sánchez. Defensora del Espectador, Oyente y Usuario de Medios Interactivos RTVE.

Abuelos “canguro”, pero no esclavos

Jaime V. Echagüe - La Razón 7 de febrero 2010.

07-02-2010

Pagan hipotecas, cuidan de los niños y, a veces, hasta los educan, pero en ocasiones se abusa de ellos.

Aunque es ahora cuando los vemos en las salidas de los colegios colgados de una mochila, o en los parques tirando de un “cochecito”, el fenómeno de los “abuelos canguro” se remonta al origen de nuestra especie. El estudio “La generación de la transición: entre el trabajo y la jubilación”, del Servicio de Estudios de La Caixa, revelaba que hace miles de años un modelo familiar básico “incluía no sólo a un padre y una madre, que se ocupaban de la crianza de los hijos; también había una abuela, la madre de la madre, que la ayudaría en la tarea”. Poco hemos cambiado.

Los abuelos. Lo que ellos no tuvieron cuando eran jóvenes, lo ofrecen ahora en su vejez. No sólo hablamos de “canguros”. Ejercen de enfermeros, cuidadores y educadores de sus nietos. Posibilitan que muchas madres se puedan incorporar al mercado laboral. En un divorcio o separación, aportan estabilidad familiar e incluso son padres “sustitutos”. Y si tienen que rascarse el bolsillo y dejarse parte de su escasa pensión en la hipoteca de sus hijos, lo hacen. Muchos hogares funcionan mejor gracias a ellos. Y en tiempos de crisis, estos gestos cobran mayor trascendencia.
“Realizan una labor social”, comenta a este diario Javier García, director de la ONG Mensajeros de la Paz. “A nivel de ayuda económica, anímica, logística, cuidado de los niños... los que más ayudan son ellos”, añade. Y es que, “para las Administraciones es muy cómodo que existan los abuelos. Se lo dan todo hecho”. Un dato significativo: según el Imserso, sólo en el concepto de guarderías, los abuelos pueden suponer un ahorro de 400 millones al año.
Según la encuesta elaborada en 2009 por la Asociación Edad Dorada Mensajeros de la Paz, el 79,14% de los hogares afirmaba que la crisis había provocado un aumento de la solidaridad familiar. En un 49%, este apoyo viene de los abuelos hacia los hijos y los nietos, mientras que en un 33% es al revés. En otro 49%, la ayuda es no material –doméstica y afectiva– en un 29%, económica, y en un 22%, ambas. Y en cuanto a la ayuda material, la principal es llegar a fin de mes en un 34,93% de los casos.
Ahora bien, no hay que abusar. Y desgraciadamente, muchos padres lo hacen. “Hay que prevenir el síndrome de la “abuela esclava”“, afirma la gerontóloga María Dolores Ortiz. Dicho síndrome se refiere a la abuela, y no al abuelo, porque son ellas –especialmente las maternas– las más solicitadas en las labores de crianza –cambiarles, darles la medicina, etc.– mientras que ellos “se ocupan de tareas más accesorias”, como llevarlos al colegio.
El estrés y el agotamiento, vinculados a toda la responsabilidad que acarrea la carga, son los principales síntomas del síndrome. “No lo van expresar, pero su organismo puede dar señales de alarma”, afirma Ortiz, que añade: “Las fuerzas son menores según se cumplen años y hemos de ser conscientes, tratar de que los abuelos sigan teniendo sus viajes, descansos, vacaciones, contactos con amigos...”.
Así, los abuelos “tienen el derecho a decir que no, al igual que a decir que sí. No podemos esclavizarlos. Los mayores nos aportan un beneficio social incalculable”.

Alicia Banderas: "Los padres no pueden ser amigos de sus hijos"

Albert Domènech - La Vanguardia, 26 de enero 2010.


La psicóloga es la autora de 'Pequeños tiranos' y presentadora del programa 'Escuela de padres... en apuros'.






Seguro que hay muchos padres y madres que en algún momento de su vida se han sentido frustrados con la actitud o determinadas acciones de sus hijos. Es el momento de hacerse preguntas como, ¿he sabido educar bien a mi hijo? O ¿qué es lo que hemos hecho mal? Alicia Banderas es licenciada en Psicología por la Universidad Autónoma de Madrid y lleva más de diez años tratando profesionalmente la conducta de los niños y adolescentes. La presentadora del programa “Escuela de padres…en apuros” da consejos teóricos y prácticos en su libro recién publicado “Pequeños tiranos”, dónde explica algunas claves para lograr que nuestros hijos pasen de ser niños desobedientes a adolescentes responsables.

Una tarea educativa que, según ella, corresponde en su totalidad, a los padres, que deben encontrar con sus hijos el equilibrio entre la autoridad y el cariño y saber poner unos límites a tiempo. De no hacerlo, y según los casos, los niños pueden llegar a convertirse en auténticos tiranos, mostrando insensibilidad al dolor ajeno y perdiendo completamente el respeto a sus progenitores. En el libro, Banderas aplica técnicas y estrategias de la psicología actual y aunque deja claro que “los padres perfectos no existen”, también quiere lanzar un mensaje positivo y tranquilizador a muchas familias: Siempre se está tiempo de cambiar la relación con tu hijo y a los adolescentes no hay que demonizarlos por norma, “ya que la gran mayoría llegarán a ser responsables, cooperativos y con un gran sentido de ayuda y de solidaridad”. Que así sea.
¿Cuál es la definición que más se adecua a la de un niño tirano y qué diferencia hay con la rebeldía habitual que se da en ellos en esta etapa de su vida?
Es verdad que hay que diferenciar entre el niño tirano y el niño que es más desobediente, y se salta algunas normas.

Hábleme de los primeros…
Te voy a dar dos cualidades esenciales. Un niño tirano tiene una insensibilidad ante el dolor ajeno, es decir, se muestra incapaz de ver el daño que causa a los demás, y sobre todo a los padres. No tienen remordimientos de conciencia ante sus malos comportamientos. Y eso va unido a que no tienen sentimiento de culpa, la culpa es siempre de los demás. Hay muchos adolescentes que dicen, es que insulté o agredí a mi madre porque no me dejó salir.

Tienen una realidad distorsionada de las cosas…
Exactamente, es una falta de capacidad de ponerse en la piel de los demás y de percibir el daño que causan y un bajo remordimiento de conciencia, esos serían los principales indicadores.

Para no preocupar a muchos padres que nos puedan estar leyendo. ¿Cómo pueden ellos ser capaces de discernir entre un niño rebelde y un futuro tirano?
Hay comportamientos propios de la adolescencia o de la preadolescencia. Por ejemplo, hay comportamientos con niños de diez u once años que son muy comunes y muy normales, como cuando se distancian de los padres y tienen una rebeldía consustancial a la propia adolescencia. Digamos que es un ensayo para la vida adulta, de pequeño está haciendo todo lo que le dicen sus padres y luego sale al mundo y tiene que aprender esas habilidades que todos hemos aprendido a base de algunos conflictos, eso es normal. Lo peligroso es cuando el adolescente hace caso omiso, se salta normas y no se pone en la piel de los padres. Hay una agresividad que acaba por atemorizar a los propios padres con actitudes que amedrentan. Ahí están echando un pulso, y ya podemos hablar de niños tiranos porque solo quieren salirse con la suya.

Y ahí ya tenemos un primer indicador de que la cosa no va por el buen camino…
Sí, y otra cualidad que podemos señalar es su gran egocentrismo, ansia por conseguir lo que ellos se proponen llevándose por delante lo que sea. Hay adolescentes que pueden transgredir una norma, y dos y tres, pero no hay esa maldad o esa insensibilidad hacia los padres. Esos adolescentes al final son capaces de pedir perdón o reconocer que se han pasado. Sin embargo, los niños tiranos son incapaces de pedir un perdón sincero porque no lo sienten. Y lo tienes en los casos de estos chicos que son capaces de grabar imágenes con el móvil de cómo pegan a alguien. No se están poniendo en la piel del otro chaval, y ahí hay unas muestras de insensibilidad que en las casas se traducen en tiranía, son los reyes de la casa y las normas las marcan ellos.

¿Por qué se decidió por el calificativo de tirano? En el fondo siguen siendo niños o adolescentes, parece una contradicción…
Hay mucha literatura e investigaciones al respecto. Yo me he basado mucho en las informaciones de Vicente Garrido, que es un criminólogo muy importante en España, y que ha estudiado mucho este tema y también los califica de esta forma. Llevo más de diez años dedicándome a los adolescentes y a veces siempre se los ha demonizado mucho. Así que también decidí tratar a los padres y hacer escuelas de padres, ya que veía que ellos confundían la rebeldía con la tiranía. Busqué información y vi que ya se les definía así, no es algo que me haya inventado yo, pero que sirve perfectamente para expresar ese comportamiento peligroso.

Usted dice que no todos los niños son tiranos, ni mucho menos. Eso quiere decir que no nacen tiranos, sino que se hacen con el tiempo. ¿Hay que buscar culpables?
La tiranía como tal tiene una predisposición genética, puede formar parte del temperamento con el que nacemos. Por eso a veces decimos, este niño que difícil es, cuando hay otro que no lo es tanto. Hay padres que tienen varios hijos y pueden con uno y con el otro no. Hay una predisposición genética a la tiranía pero no quiere decir que ya predetermine que vaya a ser un niño tirano. La acción educativa y el estilo educativo que utilizan los padres son fundamentales.

Entremos en el terreno de los padres, de la familia. Mucha responsabilidad.
Sí, lo que ocurre es que cuando estos niños son muy difíciles por esta tiranía normalmente los padres, como no son perfectos, y eso es imposible, tienen mucha dificultad para controlarles, para ponerles límites y al final utilizan un estilo permisivo. Estos niños que tienen este comportamiento, unido a un estilo permisivo es lo que hace que sea un cóctel explosivo.

Dice en el libro que a partir de los seis años ya se pueden detectar en el niño ciertos indicadores de tiranía, pero que es algo difícil de ver por parte de los padres, especialmente por motivos laborales porque pasan mucho tiempo fuera de casa…
Sí, es cierto. Vamos a ver, para ayudarles debo decir que normalmente estos niños tienen muy poco miedo o ansiedad sobre el castigo. Cuando se les reprende por alguna conducta se muestran con unas actitudes desafiantes. También se muestran muy impulsivos, tienen muy poca tolerancia con la frustración. Lo puedes ver con los juguetes, cuando cogen una rabieta desproporcionada cuando no se les da lo que piden. A veces, tienen actos de crueldad muy poco acordes con la edad, como pegar a alguien o romper algo con mucha rabia, incluso con los animales.

Cita en el libro varios estilos educativos, el autoritario, el democrático y el permisivo. Imagino que con su experiencia con los padres se ha encontrado con muchas familias que ya no saben que rumbo tiene que seguir con la educación de sus hijos. ¿Usted cuál recomienda?
En un principio muchos padres no son capaces de establecer dos cosas que son fundamentales, poner límites y decir que no. Lo que pasa es que hay padres que les cuesta mucho decir que no a sus hijos, y se lo dan todo y rápido. Ellos se tienen que armar de valor para saber que no pueden ser amigos de sus hijos, ni ganarse su confianza para luego darles todo. Los padres tienen que ser padres, y eso pasa por poner límites y establecer unas normas con sus hijos. A veces también, algunas de estas normas tienen que ser unilaterales y las tienen que poner los padres. Otras ya serán negociadas con los niños.

Me consta que algunos ya lo hacen, pero que ni así consiguen dominar a sus hijos…
Es que ante este tipo de comportamientos rebeldes de los hijos tú te tienes que hacer aún más fuerte. Como él te vea como víctima muy vulnerable, se crecerá y se alimentará ante esta vulnerabilidad. Lo que ocurre es que hay mucho complejo de los padres, que huyendo del estilo autoritario que ellos vivieron, no quieren aplicarlo ahora para sus hijos, pensando que la confianza que se puede lograr con los niños es a través del colegueo. Eso es un error, siempre digo que los padres no pueden ser amigos de sus hijos, los amigos ya se los buscan ellos. Lo que pasa es que un padre puede ser autoritario, y muy cariñoso a la vez, esa sería la autoridad verdadera. No hay que confundir el autoritarismo con la autoridad.

Imagino que desde la culpabilidad tampoco se puede ejercer la autoridad…
Exactamente, por la dificultad de conciliar el trabajo con la familia, a veces llegas a casa y lo haces cansado. ¿Y qué ocurre? Que tú no quieres brega con un hijo y al final se lo das todo. Y entonces algunos niños te hacen chantaje emocional y la culpabilidad se apodera de los padres y las madres que no pueden ser firmes. Tanto la culpa como el huir del autoritarismo o incluso la sobreprotección que hay ahora, son malas.

La teoría del péndulo. Hemos pasado del autoritarismo al todo vale…
Sí, es como si no hubiéramos manejado bien toda esta libertad, una libertad tan buena. Pienso que ahora las familias sí que se comunican mejor que antes, hablan de muchos más temas, el tiempo es menor pero puede ser de más calidad. Lo que pasa es que dentro de esta comunicación hay veces que hay una línea de colegueo que se pasa de la frontera hasta el punto de perderles el respeto a los padres.

Un respeto que los padres deben intentar ganarse cuanto antes. ¿O también es posible hacerlo cuando el hijo llega a los 15 o 16 años?
Si no te los has ganado antes, a los 15 años los hijos pueden pasar absolutamente de sus padres. Pienso que siempre se está a tiempo de cambiar la relación con tu hijo, y de eso tenemos pruebas, pero está claro que si empiezas antes será más fácil. La autoridad no se impone, se gana. Y la forma de ganarla es siendo firme, y compensarlo con el cariño cuando sea necesario.

Hay muchos padres que piensan que una buena forma de ganarse el respeto de sus hijos es con un cachete a tiempo. Creo que usted está en contra de los cachetes educativos…
Sí, yo no soy partidaria de pegar nunca, porque lo que he observado es que cuando un padre o una madre pegan, al final lo utilizan como herramienta educativa, y que es algo que no hacen aisladamente. Un niño no deja de comportarse mal porque tu le pegues, eso antes quizás funcionaba más, pero ahora no. Incluso hay una parte de la ley que la tiene de su parte, hay hijos que denuncian a sus padres. También lo veo negativo porque si tú pegas a tu hijo cuando estás frustrado porque no puedes con él, lo que les estás enseñando es que cuando se está frustrado, se pega. Y el niño al final imita la violencia de sus padres. Estoy a favor de reprender las acciones, pero nunca con el cachete educativo.

En el libro habla de la importancia de aplicar el refuerzo positivo. ¿Qué debemos entender por este concepto?
Refuerzo positivo es que a veces para que aumente la probabilidad de que un niño se porte bien y haga cosas buenas, tenemos que elogiar esos comportamientos y aplaudirlos. Al final tienes una sensación tan motivadora que lo que haces es volver a hacer igual de bien las cosas o vas por ese camino. A veces etiquetamos a los hijos de vagos e irresponsables y ya no saben salir de ahí, de esa parte negativa. Para que el niño pueda salir de esa crítica constructiva, necesita también que nos fijemos en lo que ha hecho bien. A veces iños lo que más quieren los niños es la atención de sus padres, así que es recomendable esa atención, buenas palabras y elogios a cosas que hagan bien. Es un buen crecimiento para su autoestima.

Habrá algún caso, y seguro que tú has vivido más de uno, en el que todos estos consejos no sirvan a corto plazo, y se necesite ayuda profesional. ¿Cómo podemos detectar que hay que pasar del tratamiento en casa a la consulta?
Cuando los padres empiezan a dudar de que hay algo no están haciendo bien, es una duda que te invade y que intentas quemar cartuchos pero que enseguida ves que se te va de las manos. Esto es una forma de reconocer que ya no estás pudiendo con tu hijo, entonces lo mejor es pedir ayuda porque el siguiente paso es que tu hijo ha podido contigo, y ahí hay una línea muy delgada. Y lo que pasa es que hay muchos padres que no se acaban de dar cuenta de que sus hijos les tratan con violencia y lo acaban normalizando como una actitud normal. Por eso digo tolerancia cero a la primera falta de respeto. A la primera falta de respeto donde haya amenazas, gritos y sed de venganza hay que pedir ayuda a un especialista.

En su libro no habla mucho del papel de la escuela, y también es una parte importante en la educación de los niños…
Los niños tienen que ir a la escuela educados desde casa, la educación es en casa porque es ahí donde les transmites a tus hijos los valores que tú quieres. El sistema educativo lo único que puede hacer es complementar o compensar, pero nunca puede suplir la educación de un hijo.

Son muchos los consejos y claves que da en su libro pero la conclusión con la que me quedo es que esto de educar a un hijo es algo muy, muy serio, y aquí no existen ni ‘Supernannys’ ni padres perfectos…
No, desgraciadamente no existen. En la generación de los que ahora tienen 30 o 40 años he detectado que los padres quieren proyectar su éxito en sus hijos, quieren ser los padres perfectos, y eso no puede ser, y por eso se mete la pata. Al final lo que haces es convertir tu hijo en alguien caprichoso sólo por no quererle privar de cosas especiales. Por eso se consumen tantos programas de televisión y libros porque parece que queramos los niños perfectos y de forma inmediata. Y eso es imposible, las cosas llevan su tiempo (Sonríe).

Los dos grandes errores de los padres
La psicóloga Alicia Banderas deja claro en todo momento que no existen los padres y las madres perfectos. Todos cometemos errores. Aún así, cree que hay dos de ellos, que son los peores que pueden cometer los padres en la educación de sus hijos. Son estos:
No delegar responsabilidades en sus hijos, sino que los tratan como en un mundo entre algodones.
Hacen un intercambio poco proporcionado entre el esfuerzo y la recompensa y los caprichos que les dan. Ellos mismos saben que no merecen muchas cosas que les dan, pero son incapaces de decir no a sus hijos y les dan de todo.

Alternativas ante una crisis familiar

J. V. Echagüe - La Razón, 24 de enero 2010.

La mediación y la orientación familiar pueden suavizar los golpes. Sin embargo, pocos saben que existen.



Discusiones constantes, insatisfacción, poco espacio por la invasión de la familia propia o la política y, por supuesto, infidelidades. Éstos son los síntomas que pueden conducir a esa epidemia moderna llamada divorcio. Sobre todo en España. En los nueve primeros meses de 2009 se alcanzaron 90.000 rupturas y, desde 2005, se ha producido un incremento de 640.000. Pero no sólo de divorcios se nutre una crisis: disputas por una herencia; dos hermanos peleados porque uno tira del carro al cuidar a un padre dependiente; un hijo que muestra una agresividad desmedida... Infinidad de amenazas pueden cernirse sobre una familia. ¿Contamos con mecanismos para combatirlas?

Sí y no. En el caso de una pareja que se rompe, en España existen engranajes para, o bien evitar un divorcio problemático, o bien intentar una reconciliación. Pero no están al alcance de todos.
La mediación familiar es el servicio que ofrece un tercero a una pareja que quiere iniciar el divorcio para abrir vías de diálogo y buscar una resolución amistosa, que les evite un enfrentamiento judicial. Algo deseable sobre todo por el interés de los hijos, que pueden ser usados como armas arrojadizas. Pero “los ciudadanos no conocen este servicio”, comenta el diputado del PP Alfonso Alonso.
Alonso recuerda que, con la ley del “divorcio exprés” de 2005 -que posibilita el divorcio a los tres meses de la boda-, el Gobierno se comprometió a remitir a las Cortes un proyecto de ley sobre mediación. Algo que el Ejecutivo no ha cumplido. Con todo, en algunas comunidades, como Madrid, se cuenta con este servicio. “Está poco extendido. La mayoría de divorcios no llegan a acuerdos acerca de los hijos. La mediación es buena aunque no derive en un acuerdo, porque favorece una relación distinta”. Eso sí, se dan casos de parejas que “van al juzgado, y no está disponible este servicio”.
Pero es posible evitar un divorcio y superar una crisis familiar con la ayuda de la orientación. Así lo creen terapeutas y abogados. “Los orientadores pueden ser abogados o psicólogos. Pensamos que, detrás de muchas solicitudes de mediación, hay un abordaje más profundo”, dice Blanca Armijo, psicóloga de la clínica Psicoact. Así, ha ocurrido que a una pareja que acudió solicitando mediación para poner fin a su matrimonio se le acabó ofreciendo un tratamiento más propio de la orientación familiar y la terapia de pareja.
Acuden muchas parejas jóvenes, pero también maduras que deben aprender a convivir en un “nido vacío”. Hay otros conflictos: “Mi hijo discute mucho, está rabioso y va mal en los estudios”; “Cargo con mucho peso al cuidar a mi padre enfermo y mi hermano no hace nada”... Con entrevistas quincenales y ejercicios pueden superarse “si se viene motivado”, apunta Armijo.
“A nivel público, no existe nada de orientación familiar”, comenta la abogada y orientadora Carmen Alfonso, miembro del observatorio The Family Watch, que recuerda que en países como Alemania, Noruega, Suecia, EE UU y Argentina la mediación es obligatoria (o su intento) para aquellos que quieren divorciarse. Alfonso apuesta por la “mediación preventiva”, cercana a la orientación: “La mediación es diálogo, ¿por qué no orientar a un matrimonio que quiere recibir ayuda?”. Y añade: “Muchos llegan queriendo divorciarse. Pero nadie les ha dicho: ‘¿Estáis seguros?’”. Entre cuatro y ocho sesiones pueden separarles de una reconciliación.
Ya en terapia, las parejas “han de centrarse en los intereses comunes, ponerse en la situación del otro”. Incluso en los casos más críticos. “En una infidelidad, se pregunta a la persona engañada: ‘¿Por qué crees que se buscó esa compañía?’. Se desahogan y confiesan lo que no se habían dicho”. Y es que los trapos sucios no siempre se lavan en casa.

“Tuenti no es conveniente para menores de 14 años”

Boletín Padres y Colegios 25-1-2010
Por Esmeralda Mardomingo

P. Tuenti es, junto con Facebook, la red social más popular en España. ¿Cuántos usuarios tiene y cuál es su porcentaje de fidelización?
R. Tuenti tiene 6,8 millones de usuarios aunque esa cifra va subiendo y en poco tiempo superará la cifra de 7 millones. En cuanto a la fidelización, el 80% de usuarios que nos visitan vuelven al día siguiente.

P. Fue la primera red social que firmó un compromiso con la Agencia Española de Protección de Datos comprometiéndose a no aceptar a menores de 14 años ¿cómo controlan que se cumpla esta norma?
R. Tenemos un protocolo de actuación, a cargo de un equipo de más de 20 personas que son las que forman el servicio de soporte al usuario, para investigar dentro de los perfiles o bien a través del llamado “chivatazo” de otro usuario que nos avisa de que hay un posible menor. En ese caso lo que hacemos es ponernos en contacto con él y le enviamos un requerimiento para que, en un plazo no superior a 96 horas, aporte fotocopia de DNI, NIE o pasaporte. Si no lo presenta, se le borra.

P. Pero hay niños de 12 años que utilizan su red social ¿son conscientes de ello?
R. Sí somos conscientes de que hay menores de 14 años y por eso intentamos sacarlos de nuestra red social porque pensamos que no es conveniente para ellos. Pero los usuarios de Tuenti son cada vez más mayores, con una media de edad de 24 años.

P. ¿Cómo le explica a un padre que Tuenti no representa un peligro para la privacidad de su hijo?
R. Le diría que no todas las redes sociales ni todas las webs que hay en internet son iguales. Las hay que se preocupan por la privacidad del niño, por tener un sistema de reporte cuando hay un comportamiento inapropiado. Y que además Tuenti tiene la ventaja de que es una empresa española, domiciliada en Madrid, con un equipo de más de 20 personas trabajando para que cuando haya cualquier tipo de queja, conducta inapropiada o reclamación el usuario reciba una respuesta inmediata.

P. Digamos que es presencial y no se diluye en el “limbo” de la red
R. Esto tiene dos ventajas: la primera que te sometes totalmente a la legislación española, que en materia de protección de datos es la más estricta de Europa. En cuanto a los derechos de imagen, propiedad intelectual, derecho al honor y a la intimidad cumplimos toda la normativa. La segunda es que hay personas reales en una oficina, con un e-mail y un teléfono, para localizarles ante cualquier problema. Eso no se puede garantizar en otra web donde el domicilio social está fuera de España y eso es un punto a favor.

P. ¿Qué le recomendaría a un usuario para que haga un uso responsable de esta red y no cometa errores que puedan poner en peligro la privacidad de sus datos?
R. Lo primero que actúe de manera responsable. Debe saber que en la web está tan identificado como en la sociedad con su DNI. Tiene una IP detrás y cualquier comportamiento indebido que haga puede ser fiscalizado y perseguido. Por tanto, le pido que se comporte de una forma responsable, tal y como lo hacen en la calle. En segundo lugar que cuide su imagen e intimidad y no comparta o publique nada con gente que no es de su confianza. Para ello debe activar, en las herramientas de Tuenti, los máximos niveles de privacidad y relacionarse sólo con su entorno de confianza, que no debe exceder de más de 30 personas. Intentamos que en nuestra red social no se haga una colección de amigos sino que la gente se relacione con los de verdad. Los de su entorno relevante como los del cole, del trabajo, de la facultad...

P. ¿Qué información del usuario es privada y cuál es accesible para otras personas?
R. Depende exclusivamente del propio usuario porque es él quien configura su nivel de privacidad. Tenemos un panel muy intuitivo y sencillo con tres opciones: “sólo mis amigos”, “amigos de mis amigos” o “todo Tuenti”. Para el rango de edad de 14 a 18 años sólo está disponible el primero pues este grupo debe tener un grado máximo de privacidad. No obstante, ningún contenido de Tuenti está indexado a buscadores. Esto es muy importante porque somos de las primeras plataformas que asume este compromiso. De hecho, el no indexar, implica mucho menor tráfico y audiencia, pero a la vez aporta una mayor seguridad y control de la información personal.

P. ¿Cómo fue posible entonces que algunos medios de comunicación reprodujeran conversaciones y fotografías del perfil de Marta del Castillo?
R. Lo que ocurrió es que un conocido de un amigo de Marta pudo acceder a esos comentarios y fotografías y las cadenas lo reprodujeron en la televisión, incumpliendo las normas de Tuenti y vulnerando los derechos de aquellas personas que han subido sus datos sólo para usarlos en esta plataforma. Esos medios de comunicación ya han sido sancionado por los tribunales. Fue un caso particularmente problemático porque en nuestras condiciones de uso especificamos que ningún dato puede sacarse de la plataforma para ningún uso y ahí está incluida la comunicación pública. De hecho, el usuario solamente da permiso a Tuenti para reproducir los datos que él aporta para cumplir con la función de comunicación dentro de la red social.

P. ¿Cómo conjugan las redes sociales con anuncios como el del Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid en los que se recuerda a los adolescentes que antes de colgar una foto en Internet, lo piensen?
R. Perfectamente. Además, es un anuncio que tiene mucha razón. Los jóvenes pueden seguir comunicándose sin problemas pero siempre manteniendo un control sobre su privacidad e imagen. El anuncio da una máxima que es muy importante: sé consciente de lo que publicas y de que lo van a ver otras personas. En nuestra plataforma, el usuario controla quien lo va a ver. Si yo sé perfectamente que esa imagen sólo la van a ver “mis amigos” pues no tengo ningún problema. Es muy importante que sepamos comunicarnos en red social pero preservando nuestra imagen que es un valor y un derecho fundamental.

P. Además de permitir la comunicación entre las personas ¿qué más ofrecen las redes sociales? ¿Cómo se explica su éxito?
R. Indudablemente su gran valor es la comunicar y poner en contacto a gente que de otra forma lo tendría más difícil. Otro ventaja añadida en Tuenti es que los lazos de grupos pequeños, los de toda la vida, se mantienen. Las redes sociales facilitan cosas como felicitar el cumpleaños o saber cualquier acontecimiento qué ha ocurrido dentro del círculo de confianza porque permiten compartir información y estado de ánimo de una forma muy sencilla, inmediata y gratis.

P. ¿De dónde viene el nombre de Tuenti?
Tuenti viene de “tu entidad”. Hace alusión a “tu empresa”, “tu identidad” porque el 98% de sus usuarios se registran con nombre y apellidos reales, no como ocurre en otras redes sociales donde mayoritariamente se utilizan pseudónimos o nick.

Se fundó hace tan sólo tres años en Estepona (Málaga) por cuatro jóvenes. Cuando se separaron -dos son americanos y dos españoles- querían mantener el contacto y compartir información de su día a día. Fue entonces cuando crearon esta herramienta que les permitía, a pesar de la distancia, estar siempre conectados. A partir de estos cuatro amigos, Tuenti se ha ido ramificando hasta los casi 7 millones que tenemos hoy. Es un modelo donde la gente no puede entrar libremente, para registrarse, necesita que un usuario previamente le invite.

Vínculos se adhiere al manifiesto por la libertad de la educación

Desde el Centro de Atención Psicológica y Familiar Vínculos apoyamos el Manifiesto por la libertad de la educación ante la próxima implantación de la Ley Orgánica de Salud Sexual y Reproductiva y de la Interrupción Voluntaria del embarazo, en los artículos referidos al ámbito educativo (9 y 10).

Desde nuestro centro conocemos hoy por hoy las dificultades de los padres frente al desarrollo de la educación de sus hijos, en un momento actual donde se les cuestiona su legitima autoridad, es el momento de respaldarles, de ayudarles, de no ponernos en su contra pues son ellos quienes les han dado el mayor de los regalos, que es la vida. Pensar en los padres, es pensar en la familia, pues gracias a ellos se crea esta. De esta forma ¿Cómo vamos a cuestionar su tarea educadora? ¿Cómo no vamos a apoyarles en educar a sus hijos según sus propios criterios y convicciones? Si fuera así, ante este mismo Estado de derecho que nos ampara iríamos en contra del principio que regula nuestra Constitución Española : “Los poderes públicos garantizan el derecho que asiste a los padres para que sus hijos reciban la formación religiosa y moral que esté de acuerdo con sus propias convicciones”. (art.27)

Esta visto que la ley deja atrás algo, en su aspecto educativo, la parte afectiva y psicológica queda coja al plantear una visión de la sexualidad meramente reduccionista que ahonda en la parte más física. Cuando la sexualidad tiene que ser valorada en todos sus aspectos, porque no es algo ajeno a la identidad de la persona. La sexualidad nos configura y por lo tanto en la persona hay que integrar las dimensiones: Afectiva/psicológica/espiritual, Social/cultural, Física/genital, Ética/libertad.

Así mismo lo expresa la OMS: "La salud sexual es la integración de los elementos somáticos, emocionales y sociales, por medios que sean positivamente enriquecedores y que potencia la personalidad, la comunicación, el placer y el amor". De esta manera es una tarea no puntual sino de acompañamiento, al igual que se le acompaña a un hijo a aprender a andar, a comer, a estudiar, etc. ¿Cómo no unos padres van a enseñarle a integrar su parte afectiva-sexual? Dejemos a los padres esa tarea o a quienes ellos mismos se la encomienden por iniciativa propia.

Manifiesto por la libertad de la educación

Padres extremeños rechazan en un manifiesto la educación sexual que implantará la Ley del Aborto en las aulas
[ 20-01-2010 ] Europa Press La plataforma Objetorex afirma que el Ministerio de Sanidad "ha convertido las escuelas en un campo de batalla ideológico"

Un total de 143 plataformas y asociaciones de padres objetores a Educación para la Ciudadanía (EPC) en España presentaron hoy un manifiesto en diez ciudades del país, entre ellas Mérida, para mostrar su rechazo a la educación sexual que implantará, con carácter obligatorio, en los centros de enseñanza la Ley Orgánica de Salud Sexual y Reproductiva y de la Interrupción Voluntaria del Embarazo.
(www.profesionalesetica.org/wp-content/uploads/2010/01/adhesiones_manifiesto.pdf
www.hispanidad.com/imagenes//logosr.pdf)

También nuestro centro se ha unido a este manifiesto.



MANIFIESTO POR LA LIBERTAD DE EDUCACIÓN
Ante la próxima implantación de la Ley Orgánica de Salud Sexual y Reproductiva
y de la Interrupción Voluntaria del Embarazo, que contempla “un conjunto de acciones y medidas tanto en el ámbito sanitario como en el educativo”, desarrolladas en sus artículos 9 y 10 bajo los epígrafes “Incorporación
de la formación en salud sexual y reproductiva al sistema educativo” y “Actividades formativas”, los padres y educadores, conscientes de nuestra responsabilidad educativa, amparada por el artículo 27.3 de la Constitución española,
MANIFESTAMOS:

1. Que el desarrollo presuntamente educativo de esta ley constituye un paso más del proyecto ideológico y cultural, de transformación de la sociedad que lleva a cabo el gobierno, iniciado, entre otras muchas disposiciones,
por la configuración reglamentaria de las asignaturas de Educación para la Ciudadanía y vulnera, igualmente, “el derecho que asiste a los padres para que sus hijos reciban la formación religiosa y moral que esté de acuerdo con sus propias convicciones.” (art. 27.3 CE).
2. Que esta propuesta educativa se enmarca en los planteamientos esbozados
en el preámbulo de la LOE, concretando y desarrollando los principios relativos a Educación para la Ciudadanía y estableciendo un explícito propósito de extender la “perspectiva de género” dentro del ámbito escolar, lo cual constituye, de nuevo, un evidente intento de adoctrinamiento que vulnera la neutralidad ideológica que ha de presidir
el sistema educativo y las recomendaciones que, en este sentido, ha realizado el Tribunal Supremo en las sentencias de 11 de febrero de 2009 sobre objeción de conciencia a Educación para la Ciudadanía, al tratarse de una cuestión sobre la que no existe un “generalizado consenso
moral”.
3. Que, por tratarse de un importante elemento constitutivo de la personalidad,
la formación en el ámbito de la sexualidad conlleva una dimensión moral indiscutible, por lo que en esta materia, son los padres quienes tienen el derecho y el deber de decidir el tipo de formación
y la orientación que desean para la educación de sus hijos, que sea conforme a sus convicciones, sin que el Estado pueda imponer, con carácter obligatorio, una determinada. La educación sexual constituye, por tanto, un ámbito de la intimidad personal, con evidentes implicaciones
morales, que resulta inviolable y que el Estado no puede invadir en ningún caso.
4. Que la formación básica conceptual sobre la sexualidad humana se encuentra
ya desarrollada en diversas asignaturas del currículum educativo
y no se aprecian motivos curriculares suficientes que justifiquen la introducción de la llamada formación en salud sexual y reproductiva
en los planes de estudio actuales, lo que pone de manifiesto su intención puramente adoctrinadora.
5. Que la impartición de esta formación en salud sexual y reproductiva
está previsto que se lleve a cabo por profesionales sanitarios externos
al profesorado de los centros e impuestos por las administraciones,
lo que constituye una clara intromisión en el caso de los centros con ideario propio. Existen, por otra parte, suficientes experiencias de acciones formativas de este tipo en centros escolares que han sido llevadas
a cabo por colectivos y personas con una clara adscripción ideológica
muchas veces contraria al ideario del centro y sin contar con el beneplácito de los padres.
POR TODO LO CUAL SOLICITAMOS:
6. De las administraciones educativas, la retirada de los aspectos llamados
educativos que contiene esta Ley, en cumplimiento del deber de neutralidad ideológica y respeto al derecho de los padres a la elección de la formación moral de sus hijos amparado por la Constitución y por numerosos textos y tratados internacionales.
7. De los centros educativos con ideario propio, la oposición efectiva a este nuevo intento de adoctrinamiento que, en línea con las asignaturas de Educación para la Ciudadanía, conculca los derechos de los padres a elegir para sus hijos la formación moral que esté de acuerdo con sus convicciones pues, si los centros concertados acceden a impartir esta llamada educación sexual y reproductiva, incumplen el compromiso adquirido con los padres de formar a sus hijos según su ideario propio.
8. De los centros educativos de la red pública, el cumplimiento escrupuloso
de la neutralidad ideológica que les impone la ley, negándose, por tanto, a imponer a sus alumnos una visión concreta de los aspectos controvertidos y no compartidos socialmente de la dimensión sexual de la persona, debiendo respetar, en todo caso, los derechos de los padres
a que sus hijos reciban la formación moral que estimen más conveniente
y a que no reciban la que contradice sus personales convicciones.
9. De los profesionales, profesores y científicos del ámbito de las Ciencias de la Salud, la manifestación de su rechazo a participar en este proyecto de formación en salud sexual y reproductiva que, sin el consentimiento de los padres, pretende imponerse en el ámbito escolar
y constituye una intromisión más del Estado en un ámbito que le está vedado, con la consiguiente vulneración de los derechos de los padres, además de una formación con un marcado sesgo ideológico.
10. De los padres, su rechazo explícito y activo de esta nueva intromisión del Estado en el ámbito de las libertades individuales que, en continuidad
con la implantación de las asignaturas de Educación para la Ciudadanía,
constituye todo un proyecto de adoctrinamiento de nuestros hijos, sin el respeto al derecho que nos asiste, para establecer nuestras preferencias en cuanto a la formación moral que deseamos para ellos. En este sentido, si finalmente se introducen tales enseñanzas en el currículum,
actuaremos empleando todos los medios legítimos a nuestro alcance para defender los derechos y libertades que nos asisten, por el hecho de ser padres sin excluir el recurso a las acciones legales oportunas
y a la objeción de conciencia.

En Madrid, a 20 de enero de 2010

La Confederación de Padres de Alumnos pide la retirada de ‘El Pacto’ Efe, 11 de enero 2010.

La miniserie de Colomo para Tele5 tuvo una gran audiencia.





La Confederación de padres y madres de alumnos (Cofapa) ha pedido la retirada de la serie de televisión ‘El Pacto’, que estrenó el domingo Telecinco, “por el efecto negativo que puede tener en los adolescentes”.



La cadena estrenó esta serie que está basada en un suceso que tuvo lugar en la localidad estadounidense de Gloucester (Massachussets), donde hasta 17 alumnas adolescentes de un mismo colegio pactaron quedarse embarazadas al mismo tiempo.
Y lo hizo con un considerable éxito de audiencia, ya que ‘El Pacto’ se convirtió en el mejor estreno de una ‘tv movie’ en la cadena de Mediaset. Con una cuota de pantalla media del 18’2% y 3.483.000 espectadores, casi cinco puntos por encima de la media de la cadena esta temporada.
En un comunicado, la Cofapa también lamenta la “caricatura” que hace de los padres y los centros escolares y sobre todo porque “trivializa algo tan importante como la maternidad”.
A pesar de que está basado en un hecho real, el planteamiento de unas adolescentes que ”juegan” con algo tan importante como la maternidad y que se enfrentan a unos padres débiles, apocados y cobardes que están dominados por sus hijas ”no es el mejor modelo de conducta para los jóvenes”, agrega la nota.
“Mostrar de esta manera tan frívola las relaciones sexuales es algo muy peligroso porque crea confusión en los que están empezando a formarse y no tienen un criterio claro”, apunta Mercedes Coloma Miró, presidenta de Cofapa.
Para Cofapa, esta serie hace un “flaco favor a la educación” y “presentar a los padres y profesores como personas sin influencia para marcar límites y normas de convivencia, tanto en la familia como en la escuela, no ayuda mucho en la importante tarea de formar a los jóvenes” según Coloma.
“Además, y lo que es muy grave, muchos padres vieron anoche alarmados como se proyectaba una imagen de las niñas desnudas bañándose en el mar”, explica la citada organización.
Cofapa también pide que las cadenas de televisión sean conscientes del impacto de ciertos contenidos en determinados sectores de la audiencia y que no olviden su responsabilidad en la proyección de contenidos violentos o sexuales.
Por último, recuerda que la televisión no es simplemente un medio de comunicación que emite entretenimiento, sino que refleja modelos de conducta que la audiencia observa, aprende y que puede llevar a la práctica.