Aprendiendo a ser padres

A continuación os invitamos a ver con detenimiento un programa que pretendende resaltar la importacia de la inteligencia emocional en la educación de los hijos, a cargo de Eduard Punset, muestra en su programa REDES una entrevista a Jay Belsky

Nació el 7 de julio de 1952 en Nueva York, y se crió en Long Island. Pasó toda su infancia y adolescencia trabajando en el bar que sus padres tenían en el centro de Manhattan, y soñando con enrolarse en la academia militar de West Point.

Sin embargo, después de ser aceptado en la academia, cambió de opinión porque pensó que la Guerra de Vietnam fue una equivocación. Se matriculó en la escuela diplomática de la Georgetown University, pero dos años después estaba decepcionado y con una «clásica crisis de identidad» que se resolvió al tropezar en el Campus con un compañero que iba acompañado de un grupo de preescolares. Su colega era voluntario en la guardería del campus, y Belsky descubrió su vocación.
Cambió al Vassar College, impulsado por su incipiente interés en la infancia y con la idea de convertirse en profesor de guardería. Pero le entró curiosidad por la investigación y acabó graduándose en la Cornell University en 1974. En 1978 se doctoró en Desarrollo Humano y Estudios de la Familia.
El doctor Belsky fue profesor en la Penn State University hasta el año 2001. Desde entonces, dirige el Institute for the Study of Children, Families & Social Issues en la Universidad de Londres. En la actualidad está considerado un investigador internacionalmente reconocido en el campo del Desarrollo Infantil y los Estudios de la familia. Sus áreas de especial interés son los efectos del cuidado en guarderías, las relaciones entre padres e hijos durante la infancia, la transición a la paternidad, la etiología del maltrato infantil y las bases evolutivas. Ahora está implicado en el multimillonario estudio SECC y en un estudio longitudinal con 1000 jóvenes de Nueva Zelanda que han sido estudiados desde que tenían 3 años.

Al final de la entrevista Eduard Punset resume en definidas cuentas la importacia de la inteligencia emocional en el cuidado de los más pequeños: "Lo que hemos descubierto y eso todavía no se sabe en la calle de manera suficiente, es que una gestión deficiente privada de cariño y de inteligencia de las emcociones de un niño en edades muy cortas, inciden de manera directa en el comportamiento de este niño cuando es adulto".

Amor Matrimonio Familia Sociedad

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Alicia Banderas: "Los padres no pueden ser amigos de sus hijos"

Albert Domènech - La Vanguardia, 26 de enero 2010.


La psicóloga es la autora de 'Pequeños tiranos' y presentadora del programa 'Escuela de padres... en apuros'.






Seguro que hay muchos padres y madres que en algún momento de su vida se han sentido frustrados con la actitud o determinadas acciones de sus hijos. Es el momento de hacerse preguntas como, ¿he sabido educar bien a mi hijo? O ¿qué es lo que hemos hecho mal? Alicia Banderas es licenciada en Psicología por la Universidad Autónoma de Madrid y lleva más de diez años tratando profesionalmente la conducta de los niños y adolescentes. La presentadora del programa “Escuela de padres…en apuros” da consejos teóricos y prácticos en su libro recién publicado “Pequeños tiranos”, dónde explica algunas claves para lograr que nuestros hijos pasen de ser niños desobedientes a adolescentes responsables.

Una tarea educativa que, según ella, corresponde en su totalidad, a los padres, que deben encontrar con sus hijos el equilibrio entre la autoridad y el cariño y saber poner unos límites a tiempo. De no hacerlo, y según los casos, los niños pueden llegar a convertirse en auténticos tiranos, mostrando insensibilidad al dolor ajeno y perdiendo completamente el respeto a sus progenitores. En el libro, Banderas aplica técnicas y estrategias de la psicología actual y aunque deja claro que “los padres perfectos no existen”, también quiere lanzar un mensaje positivo y tranquilizador a muchas familias: Siempre se está tiempo de cambiar la relación con tu hijo y a los adolescentes no hay que demonizarlos por norma, “ya que la gran mayoría llegarán a ser responsables, cooperativos y con un gran sentido de ayuda y de solidaridad”. Que así sea.
¿Cuál es la definición que más se adecua a la de un niño tirano y qué diferencia hay con la rebeldía habitual que se da en ellos en esta etapa de su vida?
Es verdad que hay que diferenciar entre el niño tirano y el niño que es más desobediente, y se salta algunas normas.

Hábleme de los primeros…
Te voy a dar dos cualidades esenciales. Un niño tirano tiene una insensibilidad ante el dolor ajeno, es decir, se muestra incapaz de ver el daño que causa a los demás, y sobre todo a los padres. No tienen remordimientos de conciencia ante sus malos comportamientos. Y eso va unido a que no tienen sentimiento de culpa, la culpa es siempre de los demás. Hay muchos adolescentes que dicen, es que insulté o agredí a mi madre porque no me dejó salir.

Tienen una realidad distorsionada de las cosas…
Exactamente, es una falta de capacidad de ponerse en la piel de los demás y de percibir el daño que causan y un bajo remordimiento de conciencia, esos serían los principales indicadores.

Para no preocupar a muchos padres que nos puedan estar leyendo. ¿Cómo pueden ellos ser capaces de discernir entre un niño rebelde y un futuro tirano?
Hay comportamientos propios de la adolescencia o de la preadolescencia. Por ejemplo, hay comportamientos con niños de diez u once años que son muy comunes y muy normales, como cuando se distancian de los padres y tienen una rebeldía consustancial a la propia adolescencia. Digamos que es un ensayo para la vida adulta, de pequeño está haciendo todo lo que le dicen sus padres y luego sale al mundo y tiene que aprender esas habilidades que todos hemos aprendido a base de algunos conflictos, eso es normal. Lo peligroso es cuando el adolescente hace caso omiso, se salta normas y no se pone en la piel de los padres. Hay una agresividad que acaba por atemorizar a los propios padres con actitudes que amedrentan. Ahí están echando un pulso, y ya podemos hablar de niños tiranos porque solo quieren salirse con la suya.

Y ahí ya tenemos un primer indicador de que la cosa no va por el buen camino…
Sí, y otra cualidad que podemos señalar es su gran egocentrismo, ansia por conseguir lo que ellos se proponen llevándose por delante lo que sea. Hay adolescentes que pueden transgredir una norma, y dos y tres, pero no hay esa maldad o esa insensibilidad hacia los padres. Esos adolescentes al final son capaces de pedir perdón o reconocer que se han pasado. Sin embargo, los niños tiranos son incapaces de pedir un perdón sincero porque no lo sienten. Y lo tienes en los casos de estos chicos que son capaces de grabar imágenes con el móvil de cómo pegan a alguien. No se están poniendo en la piel del otro chaval, y ahí hay unas muestras de insensibilidad que en las casas se traducen en tiranía, son los reyes de la casa y las normas las marcan ellos.

¿Por qué se decidió por el calificativo de tirano? En el fondo siguen siendo niños o adolescentes, parece una contradicción…
Hay mucha literatura e investigaciones al respecto. Yo me he basado mucho en las informaciones de Vicente Garrido, que es un criminólogo muy importante en España, y que ha estudiado mucho este tema y también los califica de esta forma. Llevo más de diez años dedicándome a los adolescentes y a veces siempre se los ha demonizado mucho. Así que también decidí tratar a los padres y hacer escuelas de padres, ya que veía que ellos confundían la rebeldía con la tiranía. Busqué información y vi que ya se les definía así, no es algo que me haya inventado yo, pero que sirve perfectamente para expresar ese comportamiento peligroso.

Usted dice que no todos los niños son tiranos, ni mucho menos. Eso quiere decir que no nacen tiranos, sino que se hacen con el tiempo. ¿Hay que buscar culpables?
La tiranía como tal tiene una predisposición genética, puede formar parte del temperamento con el que nacemos. Por eso a veces decimos, este niño que difícil es, cuando hay otro que no lo es tanto. Hay padres que tienen varios hijos y pueden con uno y con el otro no. Hay una predisposición genética a la tiranía pero no quiere decir que ya predetermine que vaya a ser un niño tirano. La acción educativa y el estilo educativo que utilizan los padres son fundamentales.

Entremos en el terreno de los padres, de la familia. Mucha responsabilidad.
Sí, lo que ocurre es que cuando estos niños son muy difíciles por esta tiranía normalmente los padres, como no son perfectos, y eso es imposible, tienen mucha dificultad para controlarles, para ponerles límites y al final utilizan un estilo permisivo. Estos niños que tienen este comportamiento, unido a un estilo permisivo es lo que hace que sea un cóctel explosivo.

Dice en el libro que a partir de los seis años ya se pueden detectar en el niño ciertos indicadores de tiranía, pero que es algo difícil de ver por parte de los padres, especialmente por motivos laborales porque pasan mucho tiempo fuera de casa…
Sí, es cierto. Vamos a ver, para ayudarles debo decir que normalmente estos niños tienen muy poco miedo o ansiedad sobre el castigo. Cuando se les reprende por alguna conducta se muestran con unas actitudes desafiantes. También se muestran muy impulsivos, tienen muy poca tolerancia con la frustración. Lo puedes ver con los juguetes, cuando cogen una rabieta desproporcionada cuando no se les da lo que piden. A veces, tienen actos de crueldad muy poco acordes con la edad, como pegar a alguien o romper algo con mucha rabia, incluso con los animales.

Cita en el libro varios estilos educativos, el autoritario, el democrático y el permisivo. Imagino que con su experiencia con los padres se ha encontrado con muchas familias que ya no saben que rumbo tiene que seguir con la educación de sus hijos. ¿Usted cuál recomienda?
En un principio muchos padres no son capaces de establecer dos cosas que son fundamentales, poner límites y decir que no. Lo que pasa es que hay padres que les cuesta mucho decir que no a sus hijos, y se lo dan todo y rápido. Ellos se tienen que armar de valor para saber que no pueden ser amigos de sus hijos, ni ganarse su confianza para luego darles todo. Los padres tienen que ser padres, y eso pasa por poner límites y establecer unas normas con sus hijos. A veces también, algunas de estas normas tienen que ser unilaterales y las tienen que poner los padres. Otras ya serán negociadas con los niños.

Me consta que algunos ya lo hacen, pero que ni así consiguen dominar a sus hijos…
Es que ante este tipo de comportamientos rebeldes de los hijos tú te tienes que hacer aún más fuerte. Como él te vea como víctima muy vulnerable, se crecerá y se alimentará ante esta vulnerabilidad. Lo que ocurre es que hay mucho complejo de los padres, que huyendo del estilo autoritario que ellos vivieron, no quieren aplicarlo ahora para sus hijos, pensando que la confianza que se puede lograr con los niños es a través del colegueo. Eso es un error, siempre digo que los padres no pueden ser amigos de sus hijos, los amigos ya se los buscan ellos. Lo que pasa es que un padre puede ser autoritario, y muy cariñoso a la vez, esa sería la autoridad verdadera. No hay que confundir el autoritarismo con la autoridad.

Imagino que desde la culpabilidad tampoco se puede ejercer la autoridad…
Exactamente, por la dificultad de conciliar el trabajo con la familia, a veces llegas a casa y lo haces cansado. ¿Y qué ocurre? Que tú no quieres brega con un hijo y al final se lo das todo. Y entonces algunos niños te hacen chantaje emocional y la culpabilidad se apodera de los padres y las madres que no pueden ser firmes. Tanto la culpa como el huir del autoritarismo o incluso la sobreprotección que hay ahora, son malas.

La teoría del péndulo. Hemos pasado del autoritarismo al todo vale…
Sí, es como si no hubiéramos manejado bien toda esta libertad, una libertad tan buena. Pienso que ahora las familias sí que se comunican mejor que antes, hablan de muchos más temas, el tiempo es menor pero puede ser de más calidad. Lo que pasa es que dentro de esta comunicación hay veces que hay una línea de colegueo que se pasa de la frontera hasta el punto de perderles el respeto a los padres.

Un respeto que los padres deben intentar ganarse cuanto antes. ¿O también es posible hacerlo cuando el hijo llega a los 15 o 16 años?
Si no te los has ganado antes, a los 15 años los hijos pueden pasar absolutamente de sus padres. Pienso que siempre se está a tiempo de cambiar la relación con tu hijo, y de eso tenemos pruebas, pero está claro que si empiezas antes será más fácil. La autoridad no se impone, se gana. Y la forma de ganarla es siendo firme, y compensarlo con el cariño cuando sea necesario.

Hay muchos padres que piensan que una buena forma de ganarse el respeto de sus hijos es con un cachete a tiempo. Creo que usted está en contra de los cachetes educativos…
Sí, yo no soy partidaria de pegar nunca, porque lo que he observado es que cuando un padre o una madre pegan, al final lo utilizan como herramienta educativa, y que es algo que no hacen aisladamente. Un niño no deja de comportarse mal porque tu le pegues, eso antes quizás funcionaba más, pero ahora no. Incluso hay una parte de la ley que la tiene de su parte, hay hijos que denuncian a sus padres. También lo veo negativo porque si tú pegas a tu hijo cuando estás frustrado porque no puedes con él, lo que les estás enseñando es que cuando se está frustrado, se pega. Y el niño al final imita la violencia de sus padres. Estoy a favor de reprender las acciones, pero nunca con el cachete educativo.

En el libro habla de la importancia de aplicar el refuerzo positivo. ¿Qué debemos entender por este concepto?
Refuerzo positivo es que a veces para que aumente la probabilidad de que un niño se porte bien y haga cosas buenas, tenemos que elogiar esos comportamientos y aplaudirlos. Al final tienes una sensación tan motivadora que lo que haces es volver a hacer igual de bien las cosas o vas por ese camino. A veces etiquetamos a los hijos de vagos e irresponsables y ya no saben salir de ahí, de esa parte negativa. Para que el niño pueda salir de esa crítica constructiva, necesita también que nos fijemos en lo que ha hecho bien. A veces iños lo que más quieren los niños es la atención de sus padres, así que es recomendable esa atención, buenas palabras y elogios a cosas que hagan bien. Es un buen crecimiento para su autoestima.

Habrá algún caso, y seguro que tú has vivido más de uno, en el que todos estos consejos no sirvan a corto plazo, y se necesite ayuda profesional. ¿Cómo podemos detectar que hay que pasar del tratamiento en casa a la consulta?
Cuando los padres empiezan a dudar de que hay algo no están haciendo bien, es una duda que te invade y que intentas quemar cartuchos pero que enseguida ves que se te va de las manos. Esto es una forma de reconocer que ya no estás pudiendo con tu hijo, entonces lo mejor es pedir ayuda porque el siguiente paso es que tu hijo ha podido contigo, y ahí hay una línea muy delgada. Y lo que pasa es que hay muchos padres que no se acaban de dar cuenta de que sus hijos les tratan con violencia y lo acaban normalizando como una actitud normal. Por eso digo tolerancia cero a la primera falta de respeto. A la primera falta de respeto donde haya amenazas, gritos y sed de venganza hay que pedir ayuda a un especialista.

En su libro no habla mucho del papel de la escuela, y también es una parte importante en la educación de los niños…
Los niños tienen que ir a la escuela educados desde casa, la educación es en casa porque es ahí donde les transmites a tus hijos los valores que tú quieres. El sistema educativo lo único que puede hacer es complementar o compensar, pero nunca puede suplir la educación de un hijo.

Son muchos los consejos y claves que da en su libro pero la conclusión con la que me quedo es que esto de educar a un hijo es algo muy, muy serio, y aquí no existen ni ‘Supernannys’ ni padres perfectos…
No, desgraciadamente no existen. En la generación de los que ahora tienen 30 o 40 años he detectado que los padres quieren proyectar su éxito en sus hijos, quieren ser los padres perfectos, y eso no puede ser, y por eso se mete la pata. Al final lo que haces es convertir tu hijo en alguien caprichoso sólo por no quererle privar de cosas especiales. Por eso se consumen tantos programas de televisión y libros porque parece que queramos los niños perfectos y de forma inmediata. Y eso es imposible, las cosas llevan su tiempo (Sonríe).

Los dos grandes errores de los padres
La psicóloga Alicia Banderas deja claro en todo momento que no existen los padres y las madres perfectos. Todos cometemos errores. Aún así, cree que hay dos de ellos, que son los peores que pueden cometer los padres en la educación de sus hijos. Son estos:
No delegar responsabilidades en sus hijos, sino que los tratan como en un mundo entre algodones.
Hacen un intercambio poco proporcionado entre el esfuerzo y la recompensa y los caprichos que les dan. Ellos mismos saben que no merecen muchas cosas que les dan, pero son incapaces de decir no a sus hijos y les dan de todo.

Alternativas ante una crisis familiar

J. V. Echagüe - La Razón, 24 de enero 2010.

La mediación y la orientación familiar pueden suavizar los golpes. Sin embargo, pocos saben que existen.



Discusiones constantes, insatisfacción, poco espacio por la invasión de la familia propia o la política y, por supuesto, infidelidades. Éstos son los síntomas que pueden conducir a esa epidemia moderna llamada divorcio. Sobre todo en España. En los nueve primeros meses de 2009 se alcanzaron 90.000 rupturas y, desde 2005, se ha producido un incremento de 640.000. Pero no sólo de divorcios se nutre una crisis: disputas por una herencia; dos hermanos peleados porque uno tira del carro al cuidar a un padre dependiente; un hijo que muestra una agresividad desmedida... Infinidad de amenazas pueden cernirse sobre una familia. ¿Contamos con mecanismos para combatirlas?

Sí y no. En el caso de una pareja que se rompe, en España existen engranajes para, o bien evitar un divorcio problemático, o bien intentar una reconciliación. Pero no están al alcance de todos.
La mediación familiar es el servicio que ofrece un tercero a una pareja que quiere iniciar el divorcio para abrir vías de diálogo y buscar una resolución amistosa, que les evite un enfrentamiento judicial. Algo deseable sobre todo por el interés de los hijos, que pueden ser usados como armas arrojadizas. Pero “los ciudadanos no conocen este servicio”, comenta el diputado del PP Alfonso Alonso.
Alonso recuerda que, con la ley del “divorcio exprés” de 2005 -que posibilita el divorcio a los tres meses de la boda-, el Gobierno se comprometió a remitir a las Cortes un proyecto de ley sobre mediación. Algo que el Ejecutivo no ha cumplido. Con todo, en algunas comunidades, como Madrid, se cuenta con este servicio. “Está poco extendido. La mayoría de divorcios no llegan a acuerdos acerca de los hijos. La mediación es buena aunque no derive en un acuerdo, porque favorece una relación distinta”. Eso sí, se dan casos de parejas que “van al juzgado, y no está disponible este servicio”.
Pero es posible evitar un divorcio y superar una crisis familiar con la ayuda de la orientación. Así lo creen terapeutas y abogados. “Los orientadores pueden ser abogados o psicólogos. Pensamos que, detrás de muchas solicitudes de mediación, hay un abordaje más profundo”, dice Blanca Armijo, psicóloga de la clínica Psicoact. Así, ha ocurrido que a una pareja que acudió solicitando mediación para poner fin a su matrimonio se le acabó ofreciendo un tratamiento más propio de la orientación familiar y la terapia de pareja.
Acuden muchas parejas jóvenes, pero también maduras que deben aprender a convivir en un “nido vacío”. Hay otros conflictos: “Mi hijo discute mucho, está rabioso y va mal en los estudios”; “Cargo con mucho peso al cuidar a mi padre enfermo y mi hermano no hace nada”... Con entrevistas quincenales y ejercicios pueden superarse “si se viene motivado”, apunta Armijo.
“A nivel público, no existe nada de orientación familiar”, comenta la abogada y orientadora Carmen Alfonso, miembro del observatorio The Family Watch, que recuerda que en países como Alemania, Noruega, Suecia, EE UU y Argentina la mediación es obligatoria (o su intento) para aquellos que quieren divorciarse. Alfonso apuesta por la “mediación preventiva”, cercana a la orientación: “La mediación es diálogo, ¿por qué no orientar a un matrimonio que quiere recibir ayuda?”. Y añade: “Muchos llegan queriendo divorciarse. Pero nadie les ha dicho: ‘¿Estáis seguros?’”. Entre cuatro y ocho sesiones pueden separarles de una reconciliación.
Ya en terapia, las parejas “han de centrarse en los intereses comunes, ponerse en la situación del otro”. Incluso en los casos más críticos. “En una infidelidad, se pregunta a la persona engañada: ‘¿Por qué crees que se buscó esa compañía?’. Se desahogan y confiesan lo que no se habían dicho”. Y es que los trapos sucios no siempre se lavan en casa.

“Tuenti no es conveniente para menores de 14 años”

Boletín Padres y Colegios 25-1-2010
Por Esmeralda Mardomingo

P. Tuenti es, junto con Facebook, la red social más popular en España. ¿Cuántos usuarios tiene y cuál es su porcentaje de fidelización?
R. Tuenti tiene 6,8 millones de usuarios aunque esa cifra va subiendo y en poco tiempo superará la cifra de 7 millones. En cuanto a la fidelización, el 80% de usuarios que nos visitan vuelven al día siguiente.

P. Fue la primera red social que firmó un compromiso con la Agencia Española de Protección de Datos comprometiéndose a no aceptar a menores de 14 años ¿cómo controlan que se cumpla esta norma?
R. Tenemos un protocolo de actuación, a cargo de un equipo de más de 20 personas que son las que forman el servicio de soporte al usuario, para investigar dentro de los perfiles o bien a través del llamado “chivatazo” de otro usuario que nos avisa de que hay un posible menor. En ese caso lo que hacemos es ponernos en contacto con él y le enviamos un requerimiento para que, en un plazo no superior a 96 horas, aporte fotocopia de DNI, NIE o pasaporte. Si no lo presenta, se le borra.

P. Pero hay niños de 12 años que utilizan su red social ¿son conscientes de ello?
R. Sí somos conscientes de que hay menores de 14 años y por eso intentamos sacarlos de nuestra red social porque pensamos que no es conveniente para ellos. Pero los usuarios de Tuenti son cada vez más mayores, con una media de edad de 24 años.

P. ¿Cómo le explica a un padre que Tuenti no representa un peligro para la privacidad de su hijo?
R. Le diría que no todas las redes sociales ni todas las webs que hay en internet son iguales. Las hay que se preocupan por la privacidad del niño, por tener un sistema de reporte cuando hay un comportamiento inapropiado. Y que además Tuenti tiene la ventaja de que es una empresa española, domiciliada en Madrid, con un equipo de más de 20 personas trabajando para que cuando haya cualquier tipo de queja, conducta inapropiada o reclamación el usuario reciba una respuesta inmediata.

P. Digamos que es presencial y no se diluye en el “limbo” de la red
R. Esto tiene dos ventajas: la primera que te sometes totalmente a la legislación española, que en materia de protección de datos es la más estricta de Europa. En cuanto a los derechos de imagen, propiedad intelectual, derecho al honor y a la intimidad cumplimos toda la normativa. La segunda es que hay personas reales en una oficina, con un e-mail y un teléfono, para localizarles ante cualquier problema. Eso no se puede garantizar en otra web donde el domicilio social está fuera de España y eso es un punto a favor.

P. ¿Qué le recomendaría a un usuario para que haga un uso responsable de esta red y no cometa errores que puedan poner en peligro la privacidad de sus datos?
R. Lo primero que actúe de manera responsable. Debe saber que en la web está tan identificado como en la sociedad con su DNI. Tiene una IP detrás y cualquier comportamiento indebido que haga puede ser fiscalizado y perseguido. Por tanto, le pido que se comporte de una forma responsable, tal y como lo hacen en la calle. En segundo lugar que cuide su imagen e intimidad y no comparta o publique nada con gente que no es de su confianza. Para ello debe activar, en las herramientas de Tuenti, los máximos niveles de privacidad y relacionarse sólo con su entorno de confianza, que no debe exceder de más de 30 personas. Intentamos que en nuestra red social no se haga una colección de amigos sino que la gente se relacione con los de verdad. Los de su entorno relevante como los del cole, del trabajo, de la facultad...

P. ¿Qué información del usuario es privada y cuál es accesible para otras personas?
R. Depende exclusivamente del propio usuario porque es él quien configura su nivel de privacidad. Tenemos un panel muy intuitivo y sencillo con tres opciones: “sólo mis amigos”, “amigos de mis amigos” o “todo Tuenti”. Para el rango de edad de 14 a 18 años sólo está disponible el primero pues este grupo debe tener un grado máximo de privacidad. No obstante, ningún contenido de Tuenti está indexado a buscadores. Esto es muy importante porque somos de las primeras plataformas que asume este compromiso. De hecho, el no indexar, implica mucho menor tráfico y audiencia, pero a la vez aporta una mayor seguridad y control de la información personal.

P. ¿Cómo fue posible entonces que algunos medios de comunicación reprodujeran conversaciones y fotografías del perfil de Marta del Castillo?
R. Lo que ocurrió es que un conocido de un amigo de Marta pudo acceder a esos comentarios y fotografías y las cadenas lo reprodujeron en la televisión, incumpliendo las normas de Tuenti y vulnerando los derechos de aquellas personas que han subido sus datos sólo para usarlos en esta plataforma. Esos medios de comunicación ya han sido sancionado por los tribunales. Fue un caso particularmente problemático porque en nuestras condiciones de uso especificamos que ningún dato puede sacarse de la plataforma para ningún uso y ahí está incluida la comunicación pública. De hecho, el usuario solamente da permiso a Tuenti para reproducir los datos que él aporta para cumplir con la función de comunicación dentro de la red social.

P. ¿Cómo conjugan las redes sociales con anuncios como el del Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid en los que se recuerda a los adolescentes que antes de colgar una foto en Internet, lo piensen?
R. Perfectamente. Además, es un anuncio que tiene mucha razón. Los jóvenes pueden seguir comunicándose sin problemas pero siempre manteniendo un control sobre su privacidad e imagen. El anuncio da una máxima que es muy importante: sé consciente de lo que publicas y de que lo van a ver otras personas. En nuestra plataforma, el usuario controla quien lo va a ver. Si yo sé perfectamente que esa imagen sólo la van a ver “mis amigos” pues no tengo ningún problema. Es muy importante que sepamos comunicarnos en red social pero preservando nuestra imagen que es un valor y un derecho fundamental.

P. Además de permitir la comunicación entre las personas ¿qué más ofrecen las redes sociales? ¿Cómo se explica su éxito?
R. Indudablemente su gran valor es la comunicar y poner en contacto a gente que de otra forma lo tendría más difícil. Otro ventaja añadida en Tuenti es que los lazos de grupos pequeños, los de toda la vida, se mantienen. Las redes sociales facilitan cosas como felicitar el cumpleaños o saber cualquier acontecimiento qué ha ocurrido dentro del círculo de confianza porque permiten compartir información y estado de ánimo de una forma muy sencilla, inmediata y gratis.

P. ¿De dónde viene el nombre de Tuenti?
Tuenti viene de “tu entidad”. Hace alusión a “tu empresa”, “tu identidad” porque el 98% de sus usuarios se registran con nombre y apellidos reales, no como ocurre en otras redes sociales donde mayoritariamente se utilizan pseudónimos o nick.

Se fundó hace tan sólo tres años en Estepona (Málaga) por cuatro jóvenes. Cuando se separaron -dos son americanos y dos españoles- querían mantener el contacto y compartir información de su día a día. Fue entonces cuando crearon esta herramienta que les permitía, a pesar de la distancia, estar siempre conectados. A partir de estos cuatro amigos, Tuenti se ha ido ramificando hasta los casi 7 millones que tenemos hoy. Es un modelo donde la gente no puede entrar libremente, para registrarse, necesita que un usuario previamente le invite.

Vínculos se adhiere al manifiesto por la libertad de la educación

Desde el Centro de Atención Psicológica y Familiar Vínculos apoyamos el Manifiesto por la libertad de la educación ante la próxima implantación de la Ley Orgánica de Salud Sexual y Reproductiva y de la Interrupción Voluntaria del embarazo, en los artículos referidos al ámbito educativo (9 y 10).

Desde nuestro centro conocemos hoy por hoy las dificultades de los padres frente al desarrollo de la educación de sus hijos, en un momento actual donde se les cuestiona su legitima autoridad, es el momento de respaldarles, de ayudarles, de no ponernos en su contra pues son ellos quienes les han dado el mayor de los regalos, que es la vida. Pensar en los padres, es pensar en la familia, pues gracias a ellos se crea esta. De esta forma ¿Cómo vamos a cuestionar su tarea educadora? ¿Cómo no vamos a apoyarles en educar a sus hijos según sus propios criterios y convicciones? Si fuera así, ante este mismo Estado de derecho que nos ampara iríamos en contra del principio que regula nuestra Constitución Española : “Los poderes públicos garantizan el derecho que asiste a los padres para que sus hijos reciban la formación religiosa y moral que esté de acuerdo con sus propias convicciones”. (art.27)

Esta visto que la ley deja atrás algo, en su aspecto educativo, la parte afectiva y psicológica queda coja al plantear una visión de la sexualidad meramente reduccionista que ahonda en la parte más física. Cuando la sexualidad tiene que ser valorada en todos sus aspectos, porque no es algo ajeno a la identidad de la persona. La sexualidad nos configura y por lo tanto en la persona hay que integrar las dimensiones: Afectiva/psicológica/espiritual, Social/cultural, Física/genital, Ética/libertad.

Así mismo lo expresa la OMS: "La salud sexual es la integración de los elementos somáticos, emocionales y sociales, por medios que sean positivamente enriquecedores y que potencia la personalidad, la comunicación, el placer y el amor". De esta manera es una tarea no puntual sino de acompañamiento, al igual que se le acompaña a un hijo a aprender a andar, a comer, a estudiar, etc. ¿Cómo no unos padres van a enseñarle a integrar su parte afectiva-sexual? Dejemos a los padres esa tarea o a quienes ellos mismos se la encomienden por iniciativa propia.

Manifiesto por la libertad de la educación

Padres extremeños rechazan en un manifiesto la educación sexual que implantará la Ley del Aborto en las aulas
[ 20-01-2010 ] Europa Press La plataforma Objetorex afirma que el Ministerio de Sanidad "ha convertido las escuelas en un campo de batalla ideológico"

Un total de 143 plataformas y asociaciones de padres objetores a Educación para la Ciudadanía (EPC) en España presentaron hoy un manifiesto en diez ciudades del país, entre ellas Mérida, para mostrar su rechazo a la educación sexual que implantará, con carácter obligatorio, en los centros de enseñanza la Ley Orgánica de Salud Sexual y Reproductiva y de la Interrupción Voluntaria del Embarazo.
(www.profesionalesetica.org/wp-content/uploads/2010/01/adhesiones_manifiesto.pdf
www.hispanidad.com/imagenes//logosr.pdf)

También nuestro centro se ha unido a este manifiesto.



MANIFIESTO POR LA LIBERTAD DE EDUCACIÓN
Ante la próxima implantación de la Ley Orgánica de Salud Sexual y Reproductiva
y de la Interrupción Voluntaria del Embarazo, que contempla “un conjunto de acciones y medidas tanto en el ámbito sanitario como en el educativo”, desarrolladas en sus artículos 9 y 10 bajo los epígrafes “Incorporación
de la formación en salud sexual y reproductiva al sistema educativo” y “Actividades formativas”, los padres y educadores, conscientes de nuestra responsabilidad educativa, amparada por el artículo 27.3 de la Constitución española,
MANIFESTAMOS:

1. Que el desarrollo presuntamente educativo de esta ley constituye un paso más del proyecto ideológico y cultural, de transformación de la sociedad que lleva a cabo el gobierno, iniciado, entre otras muchas disposiciones,
por la configuración reglamentaria de las asignaturas de Educación para la Ciudadanía y vulnera, igualmente, “el derecho que asiste a los padres para que sus hijos reciban la formación religiosa y moral que esté de acuerdo con sus propias convicciones.” (art. 27.3 CE).
2. Que esta propuesta educativa se enmarca en los planteamientos esbozados
en el preámbulo de la LOE, concretando y desarrollando los principios relativos a Educación para la Ciudadanía y estableciendo un explícito propósito de extender la “perspectiva de género” dentro del ámbito escolar, lo cual constituye, de nuevo, un evidente intento de adoctrinamiento que vulnera la neutralidad ideológica que ha de presidir
el sistema educativo y las recomendaciones que, en este sentido, ha realizado el Tribunal Supremo en las sentencias de 11 de febrero de 2009 sobre objeción de conciencia a Educación para la Ciudadanía, al tratarse de una cuestión sobre la que no existe un “generalizado consenso
moral”.
3. Que, por tratarse de un importante elemento constitutivo de la personalidad,
la formación en el ámbito de la sexualidad conlleva una dimensión moral indiscutible, por lo que en esta materia, son los padres quienes tienen el derecho y el deber de decidir el tipo de formación
y la orientación que desean para la educación de sus hijos, que sea conforme a sus convicciones, sin que el Estado pueda imponer, con carácter obligatorio, una determinada. La educación sexual constituye, por tanto, un ámbito de la intimidad personal, con evidentes implicaciones
morales, que resulta inviolable y que el Estado no puede invadir en ningún caso.
4. Que la formación básica conceptual sobre la sexualidad humana se encuentra
ya desarrollada en diversas asignaturas del currículum educativo
y no se aprecian motivos curriculares suficientes que justifiquen la introducción de la llamada formación en salud sexual y reproductiva
en los planes de estudio actuales, lo que pone de manifiesto su intención puramente adoctrinadora.
5. Que la impartición de esta formación en salud sexual y reproductiva
está previsto que se lleve a cabo por profesionales sanitarios externos
al profesorado de los centros e impuestos por las administraciones,
lo que constituye una clara intromisión en el caso de los centros con ideario propio. Existen, por otra parte, suficientes experiencias de acciones formativas de este tipo en centros escolares que han sido llevadas
a cabo por colectivos y personas con una clara adscripción ideológica
muchas veces contraria al ideario del centro y sin contar con el beneplácito de los padres.
POR TODO LO CUAL SOLICITAMOS:
6. De las administraciones educativas, la retirada de los aspectos llamados
educativos que contiene esta Ley, en cumplimiento del deber de neutralidad ideológica y respeto al derecho de los padres a la elección de la formación moral de sus hijos amparado por la Constitución y por numerosos textos y tratados internacionales.
7. De los centros educativos con ideario propio, la oposición efectiva a este nuevo intento de adoctrinamiento que, en línea con las asignaturas de Educación para la Ciudadanía, conculca los derechos de los padres a elegir para sus hijos la formación moral que esté de acuerdo con sus convicciones pues, si los centros concertados acceden a impartir esta llamada educación sexual y reproductiva, incumplen el compromiso adquirido con los padres de formar a sus hijos según su ideario propio.
8. De los centros educativos de la red pública, el cumplimiento escrupuloso
de la neutralidad ideológica que les impone la ley, negándose, por tanto, a imponer a sus alumnos una visión concreta de los aspectos controvertidos y no compartidos socialmente de la dimensión sexual de la persona, debiendo respetar, en todo caso, los derechos de los padres
a que sus hijos reciban la formación moral que estimen más conveniente
y a que no reciban la que contradice sus personales convicciones.
9. De los profesionales, profesores y científicos del ámbito de las Ciencias de la Salud, la manifestación de su rechazo a participar en este proyecto de formación en salud sexual y reproductiva que, sin el consentimiento de los padres, pretende imponerse en el ámbito escolar
y constituye una intromisión más del Estado en un ámbito que le está vedado, con la consiguiente vulneración de los derechos de los padres, además de una formación con un marcado sesgo ideológico.
10. De los padres, su rechazo explícito y activo de esta nueva intromisión del Estado en el ámbito de las libertades individuales que, en continuidad
con la implantación de las asignaturas de Educación para la Ciudadanía,
constituye todo un proyecto de adoctrinamiento de nuestros hijos, sin el respeto al derecho que nos asiste, para establecer nuestras preferencias en cuanto a la formación moral que deseamos para ellos. En este sentido, si finalmente se introducen tales enseñanzas en el currículum,
actuaremos empleando todos los medios legítimos a nuestro alcance para defender los derechos y libertades que nos asisten, por el hecho de ser padres sin excluir el recurso a las acciones legales oportunas
y a la objeción de conciencia.

En Madrid, a 20 de enero de 2010

EL Papel de los Padres

Son educadores de los hijos toda la familia, los abuelos, también los hermanos. Pero sobre todo los padres, los dos: la pareja, padre y madre. No uno sólo, ni cada uno por su lado, con opiniones y criterios contradictorios, sino los dos conjuntamente. Debe haber entre ellos un diálogo y una cuidadosa cooperación en la educación dirigida al bien de los hijos.
Con lo cual el papel de los padres es el de formar y guiar a cada hijo partiendo de lo que es en la realidad, para conducirle, a través de las diversas etapas de su desarrollo.
Su labor se extiende, naturalmente, a todas las formas de crecimiento: físico, intelectual, moral, psico-afectivo, etc.
Los padres participan del descubrimiento de la identidad personal de los hijos, pues deben acompañarles y orientales en ese camino y no proyectar sus propios deseos o someterles a una particular forma de programación personal, haciendo de los hijos aquello que ellos no pudieron ser en el pasado. Los padres deben saber que son únicos, irrepetibles e irremplazables. Los hijos son por lo cual un don y no una elección propia, los padres han de protegerles, y valorarles asumiendo una misión.
Por otro lado es muy distinto contemplar el oficio de ser padres por separado. La paternidad y maternidad son complementarias, no opuestas. Lo mismo biológicamente que psíquicamente ninguna es autosuficiente. Sin el concurso de parte masculina y femenina no se constituye un nuevo ser, y en el plano psicológico ocurre algo parecido: se necesita la acción de los dos, padre y madre, para que el hijo crezca y se desarrolle de manera plena y armónica. Para ello es preciso que el padre actúe como varón, es decir, masculinamente y que la madre lo haga como mujer, es decir, femeninamente.
- La maternidad: el oficio de ser madre. La madre es la que concibe, gesta, alumbra y alimenta al hijo recién nacido. Ella ha sacado adelante la nueva vida del hijo y cubre todas sus necesidades desde la unión física con él, primero en su interior por la gestación y por el cordón umbilical; y unión también en el exterior por el amamantamiento y por la estrechez del contacto con el hijo recién nacido. Lo propio de la relación madre-hijo es la unión. Pero la unión madre-hijo va más allá de esa unión física para ser comunión con el hijo. Desde que tiene noticia de que alberga una nueva vida en su seno, posee conciencia clara de que se trata de otra persona, pero sabe también que la nueva vida depende por entero de ella, por tratarse de otra persona,

- La paternidad: el oficio de ser padre. La figura del padre aparece como la de un tercero que irrumpe en la comunión madre-hijo no para deshacerla, sino para dar identidad a cada uno de ellos.

a) Primera función del padre: el aporte de identidad. Dar identidad a otro no solo consiste en decirle quién eres tú, sino decirle qué eres tú: un hombre como papá, o una mujer como mamá. Quiere esto decir que dar identidad supone necesariamente dar identidad sexual. El padre da a los hijos su masculinidad siendo él el prototipo de hombre y confirma a las hijas en su feminidad remitiéndolas a la madre.

b) Segunda función del padre: el aporte de seguridad. El hijo, al verse amado por su padre descubre que no tiene nada que temer de él, más aún, se da cuenta por su propia experiencia sostenida en el tiempo que esa presencia en principio amenazadora no solo no le hace daño, sino que le ama, le cuida y le protege, y no solo a él sino a su madre.
c) Tercera función del padre: la introducción del hijo en la realidad. El padre, propicia la salida del hijo del ambiente materno facilitando así su inserción en la realidad externa., en el dinamismo de la vida.

Es pues de reconocer que los padres son los principales educadores de sus hijos y que en ellos la dualidad de género enriquecerá dicha educación. Es el mismo mensaje que se recoge en la Exhortación Apostolica Familiaris Consortio: “Puesto que los padres han dado la vida a los hijos, tiene la gravísima obligación de educar a la prole, y por tanto hay que reconocerlos como los primeros y principales educadores de sus hijos”.

Mª Del Carmen González Rivas
Psicóloga

Un nuevo libro para padres: PAPÁS BLANDIBLUP

Hay una generación, la nacida en torno a los años setenta, que se enfrenta a la paternidad desde un escenario a estrenar: el de la comodidad, el miedo al compromiso, el impulso y la huida del sacrificio.

Este es el retrato de una sociedad que ofrece roles diferentes y plantea nuevos desafíos a la paternidad. Aquí no hay consejos, pero sí propuestas educativas deducidas de la observación y el sentido común. Más que un manual de pedagogía, es una invitación a vivir el ejercicio de la paternidad sin examinarse duramente cada día ni mantenerse siempre al borde del abismo, a afrontar la educación de los hijos con sentido del humor, aunque con firmeza y seriedad.


Mª Ángeles López Romero (Sevilla, 1970) es licenciada en Ciencias de la Información, sección Periodismo, por la UCM. Inició su carrera profesional como redactora. Posteriormente fundó, junto a José Luis Gordillo y Juan José Fernández Trevijano, la agencia de prensa Sur Press, en la que ejerció como redactora jefe. En Madrid, dirigió durante un año la oficina de prensa de la diócesis de Getafe. Desde 1996 es redactora jefe de la Revista 21rs. En 2004 y 2009 ha sido galardonada con sendos Premios de Prensa Manos Unidas por reportajes sobre sus viajes a Brasil y a la India.

Publicación del libro EL SIGNIFICADO DEL AMOR

Acaba de ser publicado un libro de gran interés. Se trata del libro El significado del Amor, que el gran pensador ruso Vladirmir Soloviev escribió al final de su vida y que conserva una gran actualidad por la profundidad y claridad con la que aborda la experiencia del amor. Pensadores como Balthasar y el mismo Juan Pablo II han alabado la obra de este autor, que ha pasado a la historia como uno de los grandes filósofos contemporáneos, cuyo influjo continúa siendo fecundo y actual.



La obra ha sido publicada en la colección DIDASKALOS (editada por Monte Carmelo, Burgos). Esta colección está dirigida por los Discípulos de los Corazones de Jesús y María y publica libros que pretenden iluminar de modos diversos la verdad del amor y la esperanza que esta hace renacer en la vida.

Por el interés que posee su estudio, así como por la claridad de la exposición se recomienda su lectura. El libro, cuyo precio de venta al público es de 12 euros, es distribuido por Monte Carmelo, pero se pueden también realizar pedidos directamente a:

Carlos Granados
C/ Villaamil, 237 (28039 Madrid)
Tfno: 679313113
carlosgranados@dcjm.org

La Confianza en el noviazgo

Todo comenzó cuando leí un mensaje que mi novia había recibido de un amigo en su móvil, por las palabras que decía ese mensaje me moleste muchísimo pues me daba a pensar que ella tenia algo que ver con el, pero después de un par de días me di cuenta que en verdad se trataba de un amigo, y ese mismo día le propuse hablar y aclarar todo. En la conversación que tuvimos le pregunte que si ya no tenía nada que ocultarme o comunicarme para evitar malinterpretaciones de mi parte y ella me aseguro, es más me lo súper juro que ya no tenía nada que ocultar. Pero no le creí y miré su cuenta de correo en donde me encontré con un par de e-mails de otra persona en donde le decía que la amaba muchísimo, al día siguiente le reclame y solo hubo silencio de su parte, rato después me aseguro que no tenía nada que ver con el y le pase esa mentira de que ya no me ocultaba nada y me dijo que no se volvería a repetir. Toda la confianza y seguridad que tenia en ella ya esta por los suelos, pero no así lo que siento por ella y no se si pueda o tenga el valor de perdonarla.

Jorge se siente desesperando y no sabe cómo solventar esta situación que esta minando la confianza en su relación de noviazgo.
Lo que le sucede a Jorge es fruto de una realidad que nos rodea, vemos que es difícil plantearse una relación de pareja unida a la confianza, el bombardeo constante a través de MMCC de mensajes sobre lo que supone la relación de pareja, tergiversan uno de los pilares básicos que tendría que tener todo noviazgo, la confianza.
En primer lugar antes que antes de nada esta pareja de novios han de plantearse por qué están viviendo esta situación, darla un sentido antes que intentar solucionarla a toda costa y quizás malamente. Conviene saber que cuando se nos presentan dudas, dificultades y por qué no estas pequeñas crisis preguntarse si estas nos están ayudando a crecer cómo pareja en vez de lo contrario; y verlas desde otra óptica cómo una oportunidad, como bien decían los griegos.
Pues bien, comentando lo anterior hemos de fijarnos y conocer que es exactamente el noviazgo. Dicho así tenemos que saber que un buen noviazgo prepara para un buen matrimonio, aunque no necesariamente este tiene que llevar a él. Y si hay algo que principalmente los diferencia es esa exclusividad y compromiso del uno con el otro. La situación del noviazgo es un tiempo de preparación y conocimiento fundamentado en la realidad de la pareja, que necesita encontrar su identidad por lo que la sinceridad, el apoyo, el respeto, la comunicación, la superación de dificultades, el tiempo de compartir, etc. son los ingredientes básicos para sostener la relación o bien dicho la confianza mutuas. Tenemos que saber que también durante el noviazgo es necesario que ambos miembros vean paulatinamente como crecen cómo pareja, en los momentos que comparten y en los momentos en que estén solos, decimos con esto que el noviazgo necesita oxigenarse y proyectarse hacia el exterior, vivir una exclusividad que no le compete puede asfixiar a los miembros de al pareja y promover los celos, que son fruto de todo lo contrario la desconfianza.
Así pues en el caso de Jorge, la comunicación entre su novia y él posiblemente este fallando y ha sido esta situación concreta lo que ha despertado en Jorge una señal de alerta que posiblemente ya venga arrastrándose. La actitud de Jorge es la que en la mayoría de las veces nos ocurre a todos, ante un hecho concreto nos quedamos en nuestra visión y no permitimos al otro poder explicar desde su punto de vista lo que ha sucedido. De esta forma Jorge se retroalimenta así mismo con pensamientos distorsionados entorno a su novia. Utiliza distorsiones como la abstracción selectiva, filtrando la información a su favor pues de ahí la situación de leer el email y quedarse con lo que a él le ha sorprendido; la generalización, de algo concreto hace una generalidad -como ha sucedido una dificultad pues ya no puede confiar en ella-; el razonamiento emocional, asumiendo que los sentimientos negativos reflejan necesariamente lo que son las cosas en la realidad -cómo se siente mal hay una actitud de encerrarse en si mismo y justifica sus sentimientos en base a este razonamiento-. Si que es una cosa de ambos, pero conviene que podamos saber que en la mayor parte de las veces nuestros pensamientos están ejerciendo una influencia en nuestra manera de comportarnos y hay que saberlo detectar.
Además, en el caso de Jorge está alimentando sucesivamente su desconfianza no hablando con ella y permitiendo que ella también le cuente lo que ha ocurrido. De esa manera accede a “vigilarla” e introduciéndose quizás en una intimidad que le es propia como consultar sus mensajes o emails.
Ante todo esto fomentar la confianza en el noviazgo es una tarea que requiere esfuerzo: un diálogo abierto entre ambos que permita la sinceridad para no albergar pensamientos distorsionados en la relación. Y ante todo trabajar el corazón pues bien decía Antoine Exupery en boca del principito “los hombres cultivan cinco mil rosas en un mismo jardín…” y no encuentran lo que buscan; sin embargo, o que buscan podría encontrarse en una sola rosa…; pero sus ojos están ciegos, no saben que es necesario buscar con el corazón”.

Mª Del Carmen González Rivas
psicóloga

La Confederación de Padres de Alumnos pide la retirada de ‘El Pacto’ Efe, 11 de enero 2010.

La miniserie de Colomo para Tele5 tuvo una gran audiencia.





La Confederación de padres y madres de alumnos (Cofapa) ha pedido la retirada de la serie de televisión ‘El Pacto’, que estrenó el domingo Telecinco, “por el efecto negativo que puede tener en los adolescentes”.



La cadena estrenó esta serie que está basada en un suceso que tuvo lugar en la localidad estadounidense de Gloucester (Massachussets), donde hasta 17 alumnas adolescentes de un mismo colegio pactaron quedarse embarazadas al mismo tiempo.
Y lo hizo con un considerable éxito de audiencia, ya que ‘El Pacto’ se convirtió en el mejor estreno de una ‘tv movie’ en la cadena de Mediaset. Con una cuota de pantalla media del 18’2% y 3.483.000 espectadores, casi cinco puntos por encima de la media de la cadena esta temporada.
En un comunicado, la Cofapa también lamenta la “caricatura” que hace de los padres y los centros escolares y sobre todo porque “trivializa algo tan importante como la maternidad”.
A pesar de que está basado en un hecho real, el planteamiento de unas adolescentes que ”juegan” con algo tan importante como la maternidad y que se enfrentan a unos padres débiles, apocados y cobardes que están dominados por sus hijas ”no es el mejor modelo de conducta para los jóvenes”, agrega la nota.
“Mostrar de esta manera tan frívola las relaciones sexuales es algo muy peligroso porque crea confusión en los que están empezando a formarse y no tienen un criterio claro”, apunta Mercedes Coloma Miró, presidenta de Cofapa.
Para Cofapa, esta serie hace un “flaco favor a la educación” y “presentar a los padres y profesores como personas sin influencia para marcar límites y normas de convivencia, tanto en la familia como en la escuela, no ayuda mucho en la importante tarea de formar a los jóvenes” según Coloma.
“Además, y lo que es muy grave, muchos padres vieron anoche alarmados como se proyectaba una imagen de las niñas desnudas bañándose en el mar”, explica la citada organización.
Cofapa también pide que las cadenas de televisión sean conscientes del impacto de ciertos contenidos en determinados sectores de la audiencia y que no olviden su responsabilidad en la proyección de contenidos violentos o sexuales.
Por último, recuerda que la televisión no es simplemente un medio de comunicación que emite entretenimiento, sino que refleja modelos de conducta que la audiencia observa, aprende y que puede llevar a la práctica.

Jornada sobre el XX aniversario de la Convención de los Derechos del Niño

Jornada sobre el XX aniversario de la Convención de los Derechos del Niño

El apoyo a la mujer embarazada

La llegada de un niño al mundo dirían muchos que siempre es motivo de felicidad y alegría, ¿verdad? Y así parece aunque para otros tantos no siempre es así. Nuestra sociedad de hoy en día no nos comunica nada de aquellas vidas que no llegan a término. Así se muestra la cruda realidad del aborto provocado, que metafóricamente se lo ha representado como iceberg ya que debajo de él se esconde mucho más de la apariencia.
En estos momentos en donde se reabre el diálogo entorno al tema del aborto (más derechos, más plazos, más privacidad, etc.). Nos podemos quedar meramente en datos, en opiniones superficiales o en no darle demasiada importancia, porque no nos toca cercano. Sin embargo con este tema estamos adoptando poco a poco un nuevo estilo de vida eugenésica, eclipsando el valor de la vida que nos recuerda a un pasado no muy lejano de aquellos que en otros tiempos por razón de su condición, raza o religión eliminaban vidas humanas.
Es triste pensar que esto nos este sucediendo y que desconozcamos el gran dolor al que muchas mujeres tiene que hacer frente tras un aborto provocado. Es así que cuando hablamos de personas, de rostros que han pasado por ello es cuando podemos hablar verdaderamente de su significado. En mi corta experiencia profesional he podido tratar a mujeres que han sido marcadas por el aborto, y tal es su huella que la arrastran toda la vida, en palabras del Dr. Wilke “es más fácil sacar al niño del útero de su madre que sacárselo de su pensamiento”.
Nadie aborta por que quiere sino porque debido a circunstancias personales e incluso a nuestra propia actitud se le señala el aborto como la única vía de salida “Nos venden que el aborto nos va a proteger el problema de salud tanto física como psicológicamente y la realidad es que nos provoca muchos más problemas”, así lo ha difundido Esperanza Puente mujer que aborto y que ahora da su testimonio con gran valentía y enorme sencillez; me enseño muchas cosas cuando pude trabajar con ella en la Asociación de Víctimas del Aborto (AVA).
Y es que el dilema, claro esta, no en que cada cual tome sus decisiones libremente, sino en que esas decisiones sean elaboradas y fruto de una información previa de que es el aborto indicado en el consentimiento informado (RD 2409/1986) por el que el profesional sanitario mantendrá informado de las secuelas médicas, psicológicas y sociales tras un aborto provocado, además de añadir las alternativas que favorezcan la acogida, la aceptación, la escucha y el acompañamiento y desde ahí ofrecer una serie de recursos que le permitan escoger con libertad, siempre apoyada en todo el proceso. Es así que cuando a la mujer embaraza se le tiende una mano, todo va un poquito mejor, así queda ilustrado en la película Bella, que pronto hará su estreno en España.
Si el instinto de supervivencia de cualquier animal le lleva a defender la vida ¿Cómo el hombre, “animal racional” no va a tender a ello? Así muchas mujeres que ha habido en la historia (unas más conocidas que otras) decidieron seguir a adelante con su embarazo a pesar de las dificultades. Alguien se ha preguntado alguna vez que haríamos sin una novena sinfonía de Beethoven, sin la banda sonora de Titanic de Celine Dión, o sin el papado de Juan Pablo II entre otros? Sus madres sufrieron muchas complicaciones durante su embarazo pero siguieron adelante, porque no nos engañemos si el embarazo se interrumpe no se puede volver a retomar, todo es cuestión de tiempo para que esa nueva vida se la de opción de poder vivir.

Por todo ello es primordial transmitir a las mujeres que se encuentren con dificultades en su embarazo, a sus familiares y personas implicadas; la verdad del sufrimiento del aborto, darles apoyo, y confianza necesaria junto con aquellas alternativas más favorables para acoger una vida que les es regalada. Y en aquellos casos donde no haya podido ser por las circunstancias que fueren, no se les deje en situación de desvalimiento y se silencie su sufrimiento.
Todo esto nos indica el reto de apostar por una concepción antropológica adecuada de la vida, que nos inunde de la esperanza necesaria para al igual que un día nosotros nacimos del Amor, podamos ser partícipes también algún día de una nueva vida.

Mª del Carmen González Rivas
psicóloga

La comida familiar: Espacio de comunicación

Manuel tiene 14 años, cuando llega a casa se encuentra un tanto solo porque ese día como otros tantos su padre no esta en casa y su madre se esta arreglando para irse al trabajo. Su madre le ha dejado la comida preparada y solo tiene que poner la mesa y comer, ante esto decide encender la televisión por ser su única compañía en esos momentos.
Estas situaciones son encontradas cada vez más en las familias, que sin darse cuenta están dejando pasar inadvertido el espacio más importante de comunicación con sus hijos.
En la mayoría de ocasiones en que me he encontrado con padres que tienen dificultades con sus hijos, no compartían este espacio con ellos, ¿Cómo darse cuenta entonces lo que les ha pasado durante el día? ¿De cómo comen?, etc. Supongo que todos cuando llegamos a casa queremos encontrarnos seguros protegidos, valorados, recibidos, acogidos,… sin embargo cuando cualquiera de nuestros hijos no tiene esta sensación, ¿Cómo después pedirle que se comporte, que estudie, que sea responsable, etc.? Los hijos necesitan de esta dedicación ya que alguien, bien sea el padre o la madre es importante que compartan esos momentos.
¿Cómo lograr entonces ese espacio de comunicación entorno a la comida? Para empezar dicen los especialistas que es conveniente establecer la costumbre de realizar en familia, al menos una comida al día. Partiendo de esa base, bien podemos acordar en cual de las comidas del día podemos esforzarnos para estar juntos, y cómo ese espacio va ser para eso. Tenemos que darle un trato preferencial y exclusivo centrado en el nosotros, donde los ruidos externos, bien sean los del teléfono, móviles, televisión, etc. sean expulsados de ese momento. ¿Quién no ha tenido la sensación de no ser escuchado cuando quien se lleva toda la atención es la televisión y no la persona que está hablando por ejemplo?
Además de que en ese espacio estén ausentes este tipo de ruidos, tiene que ser un ambiente relajado, exento de tensiones y discusiones banales. Si lo vemos así asociamos ese tiempo de la comida a algo fundamentalmente positivo y placentero, inculcando en nuestros hijos que la comida es un espacio en donde uno se encuentra bien.

Además con este espacio de la comida fomentamos y permitimos:
- Fomentar el reparto de las tareas, de esa manera se les involucra en la actividad que puede ser desde la preparación de la comida hasta recoger lo que es la mesa. Y con esto les estamos ayudando a que asuman una responsabilidad y que de esta manera ellos se encuentren valorados y se favorezca su autoconfianza y autoestima.
- Educa en conductas saludables para detectar posibles alteraciones o trastornos del comportamiento alimentario.
- La comunicación adecuada. En donde podremos dar la oportunidad a nuestros hijos para que nos cuenten cómo ha sido su día, las cosas que se van proponiendo en la familia, digamos que es también una reunión familiar, donde se puede y se debe fomentar la participación. No conviene olvidarnos de que para que una buena comunicación resulte efectiva es necesario una buena y adecuada escucha, a veces hay que respetar los silencios.
La conclusión a todo este es que enseñamos a nuestros hijos a favorecer su autonomía, al mismo tiempo que creamos un entorno positivo que refuerza nuestros vínculos familiares actuando como factor de protección y prevención hacia futuros comportamientos en nuestros hijos.

Mª del Carmen González Rivas
psicóloga

Fundación Giftandtask: cursos para novios

PRINCIPIOS BÁSICOS DE LA EDUCACIÓN DE LOS HIJOS

• Los padres son los principales y primeros educadores de sus hijos.“Puesto que los padres han dado la vida a los hijos, tiene la gravísima obligación de educar a la prole, y por tanto hay que reconocerlos como los primeros y principales educadores de sus hijos.
…La familia es, por tanto, la primera escuela de las virtudes sociales, que todas las sociedades necesitan” F.C36

• No se nace siendo educadores pero tienen que aprender a serlo.“Padres e hijos reciben el mismo título pero ninguno de ellos han asistido un curso para ejercer su profesión” Mafalda

• ¿Qué significa educar?
a) Educare: dirigir, encaminar.
b) Educere: sacar todo lo bueno que el niño tiene en su interior.
Pero también es aprender a reconocer lo negativo y saber que eso forma parte de su persona. Saber integrarlo y tener las herramientas necesarias para poder afrontarlas.

• Fines de la educación familiar

- No es cumplir unas leyes sino facilitar la libertad de nuestro hijo y ayudarle a descubrirse así mismo y cual es su vocación.
- No es programar, ni tampoco proyectar mis deseos. Pues nuestros hijos tienen su propia vida, son distintos a nosotros. Son únicos, irrepetibles e irremplazables. Los hijos son por lo cual un don y no una elección propia, los padres son sus custodios. Han de protegerles, y valorarles asumiendo una misión.
- No es transmitir conocimientos (concepción reduccionista) sino ayudarles a madurar, orientarles en la medida de lo posible. Los hijos además esperan de los padres un testimonio vivo de que se requieren y que les quieren por lo que son (no por sus cualidades, aptitudes, o por lo que tienen)
- La labor educativa es siempre dinámica, nunca termina.
- Hay que atender, comprender y adaptarnos a que nuestros hijos pasan por distintas fases en su desarrollo (psicología evolutiva). Si comprendemos esto será un gran paso para adecuarnos a la edad de nuestros hijos.
- Implicación por parte de ambos padres y compenetración en los criterios educativos. (Cuando no estamos de acuerdo en esto y surgen discrepancias, es bueno dialogarlo y llegar poco a poco acuerdos que busquen ante todo el bien de nuestros hijos y no el propio, pues la ambigüedad y las incoherencias entre los padres pueden ocasionar muchas veces conflictos familiares y desde luego no colabora con la formación de la identidad de nuestro hijo)
- Educar no es que nuestro hijo haga muchas cosas (activismo pedagógico). Pues no toda acción que hace una persona no le hace más persona. El principio de actuación no basta. Hacer por hacer corre el riesgo de la desorientación, de no saber porque se hacen las cosas. Si implicamos a nuestro hijo en una actividad hay que reflexionar sobre ello o si es él quien nos lo pide ayudarle también a ello. (No pretendamos quitarnos a nuestros hijos de encima)
- La relación entre padres e hijos puede tener las características propias de una relación amistosa como confianza, seguridad, proximidad afectiva, respeto, etc. Pero no se pueden confundir las cosas y comprender que entre quienes no tiene una relación de igualdad en cuanto a papeles y las funciones que unos y otros tienen atribuidas dentro de la familia. (Amigos pero padres)

Los reyes magos son de verdad

Acercándose ya la noche de los Reyes Magos, una niña preguntó a su padre lo siguiente:

- ¿Papá?
- Sí, hija, cuéntame
- Oye, quiero... que me digas la verdad
- Claro, hija. Siempre te la digo -respondió el padre un poco sorprendido
- Es que... -titubeó Teresa
- Dime, hija, dime.
- Papá, ¿existen los Reyes Magos?

El padre de Teresa se quedó mudo, miró a su mujer, intentando descubrir el origen de aquella pregunta, pero sólo pudo ver un rostro tan sorprendido como el suyo que le miraba igualmente.

- Las niñas dicen que son los padres. ¿Es verdad?

La nueva pregunta de Teresa le obligó a volver la mirada hacia la niña y tragando saliva le dijo:
- ¿Y tú qué crees, hija?
- Yo no sé, papá: que sí y que no. Por un lado me parece que sí que existen porque tú no me engañas; pero, como las niñas dicen eso...
- Mira, hija, efectivamente son los padres los que ponen los regalos pero...
- ¿Entonces es verdad? -cortó la niña con los ojos humedecidos-. ¡Me habéis engañado!
- No, mira, nunca te hemos engañado porque los Reyes Magos sí que existen -respondió el padre cogiendo con sus dos manos la cara de Teresa.
- Entonces no lo entiendo, papá.
- Siéntate, cariño, y escucha esta historia que te voy a contar porque ya ha llegado la hora de que puedas comprenderla -dijo el padre, mientras señalaba con la mano el asiento a su lado.

Teresa se sentó entre sus padres, ansiosa de escuchar cualquier cosa que le sacase de su duda, y su padre se dispuso a narrar lo que para él debió de ser la verdadera historia de los Reyes Magos:

- Cuando el Niño Dios nació, tres Reyes que venían de Oriente guiados por una gran estrella se acercaron al Portal para adorarle. Le llevaron regalos en prueba de amor y respeto, y el Niño se puso tan contento y parecía tan feliz que el más anciano de los Reyes, Melchor, dijo:
- ¡Es maravilloso ver tan feliz a un niño! Deberíamos llevar regalos a todos los niños del mundo y ver lo felices que serían.
- ¡Oh, sí! -exclamó Gaspar-. Es una buena idea, pero es muy difícil de hacer. No seremos capaces de poder llevar regalos a tantos millones de niños como hay en el mundo.
Baltasar, el tercero de los Reyes, que estaba escuchando a sus dos compañeros con cara de alegría, comentó:
- Es verdad que sería fantástico, pero Gaspar tiene razón y, aunque somos magos, ya somos ancianos y nos resultaría muy difícil poder recorrer el mundo entero entregando regalos a todos los niños. Pero sería tan bonito.

Los tres Reyes se pusieron muy tristes al pensar que no podrían realizar su deseo. Y el Niño Jesús, que desde su pobre cunita parecía escucharles muy atento, sonrió y la voz de Dios se escuchó en el Portal:
- Sois muy buenos, queridos Reyes, y os agradezco vuestros regalos. Voy a ayudaros a realizar vuestro hermoso deseo. Decidme: ¿qué necesitáis para poder llevar regalos a todos los niños?
- ¡Oh, Señor! -dijeron los tres Reyes postrándose de rodillas. Necesitaríamos millones y millones de pajes, casi uno para cada niño que pudieran llevar al mismo tiempo a cada casa nuestros regalos, pero no podemos tener tantos pajes, no existen tantos.
- No os preocupéis por eso -dijo Dios-. Yo os voy a dar, no uno sino dos pajes para cada niño que hay en el mundo.
- ¡Sería fantástico! Pero, ¿cómo es posible? -dijeron a la vez los tres Reyes con cara de sorpresa y admiración.
- Decidme, ¿no es verdad que los pajes que os gustaría tener deben querer mucho a los niños? -preguntó Dios.
- Sí, claro, eso es fundamental - asintieron los tres Reyes.
- Y, ¿verdad que esos pajes deberían conocer muy bien los deseos de los niños?
- Sí, sí. Eso es lo que exigiríamos a un paje -respondieron cada vez más entusiasmados los tres.
- Pues decidme, queridos Reyes: ¿hay alguien que quiera más a los niños y los conozca mejor que sus propios padres?
Los tres Reyes se miraron asintiendo y empezando a comprender lo que Dios estaba planeando, cuando la voz de nuevo se volvió a oír:
- Puesto que así lo habéis querido y para que en nombre de los Tres Reyes de Oriente todos los niños del mundo reciban algunos regalos, YO, ordeno que en Navidad, conmemorando estos momentos, todos los padres se conviertan en vuestros pajes, y que en vuestro nombre, y de vuestra parte regalen a sus hijos los juguetes que deseen. También ordeno que, mientras los niños sean pequeños, la entrega de regalos se haga como si la hicieran los propios Reyes Magos. Pero cuando los niños sean suficientemente mayores para entender esto, los padres les contarán esta historia y a partir de entonces, en todas las Navidades, los niños harán también regalos a sus padres en prueba de cariño. Y, alrededor del Belén, recordarán que gracias a los Tres Reyes Magos todos son más felices.


Cuando el padre de Teresa hubo terminado de contar esta historia, la niña se levantó y dando un beso a sus padres dijo:
- Ahora sí que lo entiendo todo, papá. Y estoy muy contenta de saber que me queréis y que no me habéis engañado.
Y corriendo, se dirigió a su cuarto, regresando con su hucha en la mano mientras decía:
- No sé si tendré bastante para compraros algún regalo, pero para el año que viene ya guardaré más dinero.
Y todos se abrazaron mientras, a buen seguro, desde el Cielo, tres Reyes Magos contemplaban la escena tremendamente satisfechos.

Carta de los Reyes Magos a los padres (Enviada por el Rey Baltasar)

Queridos padres:

Melchor,Gaspar y el que os escribe,Baltasar,flipamos con vosotros.Hemos recibido miles de cartas de vuestros hijos e hijas pidiéndonos todo tipo de juguetes y cacharros.Estáis atiborrando a los niños de cosas supérfluas,de regalos inútiles que dejarán abandonados en cualquier rincón en cuanto pase el primer calentón de la novedad.Permitidnos que os recordemos los regalos que realmente necesitan vuestros hijos.
En primer lugar,lo más importante que necesitan los niños es AMOR.Debéis achucharlos,besarlos,abrazarlos,acariciarlos.Y todo ello sin medida.Sin amor los niños no pueden crecer ni madurar;pero ,cuidado:no confundáis amor con sensiblería barata;amor no significa consentirlo todo,satisfacer todos los caprichos o dejarse chantajear por sus pataletas.Eso sería malcriarlos.Amar significa también establecer límites,enseñarles a distinguir lo que está bien y lo que no,lo que se puede y debe hacer en cada momento y lo que no se puede consentir.Amar también es castigar cuando es preciso.
La segunda cosa que necesitan vuestros hijos es EDUCACION.Esa es la mejor herencia que podéis dejarles.Hay que enseñarles a comportarse en cada circunstancia.Tenéis que decirles cómo deben comer,cómo usar los cubiertos,cómo vestir o cómo hablar en cada ocasión.Y,sobre todo,debéis enseñarles a respetar a los demás,y eso implica que aprendan a cuidar el trato con los adultos y,especialmente,con sus profesores:a ver si desterramos de una vez esa falsa idea de que todos somos iguales.Todos somos iguales ante la ley y poco más.No es lo mismo tratar con el Rey o con un obispo que con un amigo de juegos;y eso hay que enseñárselo a los niños pequeños;igual que deben aprender que la porquería no se tira al suelo,o que no se debe escupir ni blasfemar.
Las normas de urbanidad y buena educación debéis enseñarlas en casa.Vuestra responsabilidad no la podéis delegar en nadie.Y para educarlos correctamente se empieza predicando con el ejemplo:los padres sóis el ejemplo que seguirán vuestros hijos.
No lo olvidéis.Debéis enseñarles también que su futuro depende de ellos mismos y de su ESFUERZO;y que los sueños sólo se consiguen a base de sacrificio.Porque las cosas importantes de la vida nadie se las va a regalar.Por eso tenéis el deber de educar su voluntad,para que sepan cuáles son sus obligaciones y las cumplan en cada momento.tenéis que inculcarles que en la vida hay que hacer cosas que,muchas veces,no nos apetecen ni nos gustan,pero que son necesarias.Lo bueno no siempre es lo que nos gusta,y lo bueno(estudiar,por ejemplo)hay que hacerlo,aunque suponga un esfuerzo.Por supuesto,también tenéis que recompensarles por el trabajo bien hecho.Y para ello no siempre es necesario vaciar la cartera.A veces,una felicitación cariñosa ,un abrazo o un "estoy muy orgulloso de tÍ",vale más que todo el oro del mundo.
Muchos de vosotros tenéis uno o dos hijos como mucho,por eso ,ellos, a veces, se creen el ombligo del universo.Tenéis que hacerles ver que no están solos en el mundo,que hay otros muchos niños,no tan afortunados como ellos,con los que deben ser solidarios.La SOLIDARIDAD es la mejor escuela de la vida de vuestros hijos y en ella vosotros deberíais ser sus mejores maestros.
También tenéis la obligación de explicarles a vuesrtros hijos para qué los habéis traido al mundo,qué sentido tienen sus vidas,porque si no pueden pensar que el sentido de la vida es solamente divertirse,beber,las drogas,el sexo,comprar.....y poco más. A nosotros el sentido nos lo indicó una estrella ,que nos llevó hasta Belén y allí descubrimos al NIÑO-DIOS,que desde entonces es el que ha dado sentido a nuestras vidas.El es el que hace posible que desde hace tantos años sigamos visitando vuestras casas,sin desfallecer.Sin Ël no lo podríamos conseguir.¿Habéis descubierto ya vuestra estrella? Sin ella,todo lo que os hemos dicho anteriormente es más difícil de conseguir.
¡Ah!,se me olvidaba,muchos de vosotros nos habéis preguntado qué les podeis regalar a vuestros hijos este año.Gaspar,Melchor y yo lo hemos hablado y hemos llegado a la conclusión que el mejor regalo que les podéis hacer es un poco más de vuestras personas y de vuestro TIEMPO.Ellos lo agradecerán algún día.Y,si no,¿qué importa?A fin de cuentas habréis cumplido con vuestra obligación de padres,ya que es una de las cosas más importantes y bonitas que puede hacer alguien en este mundo.Y eso llenará vuestras vidas de felicidad y sentido.
Atentamente,Gaspar,Melchor,y,en su nombre,Baltasar.

FELIZ NAVIDAD

José Teófilo Martin Losada
Presidente de la Asociación Internacional Teléfono de la Esperanza en Extremadura.
teomartin@telefonodelaesperanza.org

Propósitos de año nuevo

Cada año que pasa en nuestras vidas, como decía la canción de Mecano nos ponemos de acuerdo para celebrar que un año acaba y otro empieza. Cuando estaba a punto de comenzar el 2010 lance mis deseos al aire, pensando que estos tienen que convertirse en propósitos, es decir que yo ponga de mi parte para que se puedan conseguir. Y no me refiero a esos tradicionalistas: perder peso, dejar de fumar, etc. Sino a aquellos que nos implican un cambio para nuestra vida.
Es tal el valor de la vida, que ya va siendo hora de despertar la esperanza, de alimentar nuestros corazones con savia nueva, porque si algo es nuevo es porque no se ha estrenado, no ha comenzado. Quizás sea este momento para estrenar, para cambiar, para abrir puertas, para saber que se puede si dejamos atrás nuestros miedos, nuestras preocupaciones y fomentamos nuestra autoconfianza. Más allá de las circunstancias que nos rodean aprendamos a liberarnos de nuestras eternas quejas, de echarle la culpa al vecino de lo mal que va este mundo nuestro o de lo que nos sucede. Incurrimos en esto último cuando nos dejamos llevar por la inercia y la rutina. Así les comento que en unos de sus viajes a España el psiquiatra español Luis Rojas Marcos comenta la siguiente anécdota: sentado al lado de una señora en el avión, está le comento que a dónde viajaba; el psiquiatra le respondió que a España, esta le dijo que España estaba fatal, que había mucho terrorismo, mucho maltratador, etc. A lo que el psiquiatra le replico: ¿señora conoce a algún terrorista o maltratador? ¿Alguien de su entorno lo es?... y así la señora tomo conciencia de que solo estaba hablando por hablar pues no conocía a nadie con estas características. Es cierto que lo negativo se cuela en nuestras vidas de la manera más sutil que a modo de voz interna nos intenta convencer que somos insignificantes para poder cambiar las cosas. Pero ¿por qué no empezar por nosotros? Quizá sea también la hora de mirarnos con una mayor benevolencia, de marcarnos nuestros pequeños objetivos. De mirar lo que quiero cambiar de mi mismo, lo que quiero dejar y conservar y lo que tengo que aprender a aceptar y así pensar ¿Qué puedo hacer para mejorar?
Desde luego lo importante es no amontonarse, y al menos detenerme en un principio en algo que me cueste un poquito menos, dedicar un ratito a saber cómo llevarlo a cabo para que no permanezca en nuestra cabeza a modo de preocupación tal que de esa manera en vez de ayudarnos nos produzca el efecto contrario. Y por su puesto lo fundamental marcarse un plazo para llevarlo a la práctica.
Si es cierto que año nuevo es vida nueva, vamos a vivirla como un autentico regalo que quizá esos Magos de Oriente dejaron en nuestras casas confiando en que nosotros nos alegraríamos al recibirla, porque “No importa que no esperemos nada de la vida, sino que la vida espere algo de nosotros”. Mucho ánimo pues tenemos un año con mucho trabajo por delante. ¡Feliz 2010!

Mª del Carmen González Rivas
Psicóloga

El año 2010 te espera

Decía el psiquiatra y psicólogo Vicktor Frankl (1905-1997) que " La puerta de la felicidad se abría hacía afuera" Que este nuevo año que se nos presenta abramos muchas puertas y demos la bienvenida a nuevos proyectos e ilusiones. Y no solo eso sino que dejemos atrás aquello que no se pudo resolver de otra manera, aquellas dificultades que ya se superaron, aquellas preocupaciones que nos oprimen, etc. en fin como dijo en una ocasión la Madre Teresa: "El ayer ya paso, el mañana esta por llegar. solo nos queda el hoy, ¡comencemos por él".