martes, 30 de marzo de 2010

Caminante no hay camino...

Bien nos decia nuestro poeta y escritor español Antonio Machado aquello de: "Caminante no hay camino se hace camino al andar..." . Si que es cierto el camino solo lo hacemos nosotros, si estamos dispuestos y no solo eso si le echamos una dosis de paciencia, humildad, ilusión, etc. (¡y cuantas cosas más!) Os invitamos a ver este video que nos alienta a ello, ¡pon tu la dosis que necesites para llevar a cabo tus proyectos!

martes, 23 de marzo de 2010

Una prueba muy dificil

Desde nuestro centro sabemos las dificultades de la vida matrimonial, bien cuando estas ocurren o bien por el desgate del tiempo la relación se ha convertido en rutina. Las fricciones en la pareja surgen por un cumulo de situaciones no resueltas.




Esto es lo que podemos observar en una película "Prueba de fuego", dirigida por: Alex Kendrick e Intérpretes: Kirk Cameron, Erin Bethea, Ken Bevel, Stephen Dervan, Eric Young, Jason McLeod. Esta pelicula narra la historia de una pareja joven que ilustra esta situacion anterior comentada.

Como sabemos que el cine tiene un valor terapeútico importante, invitamos no solo a las parejas con dificultades a verla sino a a todas, porque siempre algo se puede aprender entorno a la relación de pareja.

Es una pelicula disponible solo en video, porque no se ha estrenado en la gran pantalla, pero disponible su entrega. Y os animamos a que nos comuniqueis si la habeis visto que os ha aprecido, y a los que aún no habeis tenido esa suerte animaros a verla y nos contais.

lunes, 22 de marzo de 2010

DÍA DEL PADRE



“Me considero un buen padre. Al igual que sé acompañar a mi hijo en sus períodos de fiebres y dolores, también soy capaz de repasar con él durante horas los nombres de países africanos y sus correspondientes capitales”, así se expresaba un amigo al hablar de su paternidad y de su hijo.

Deseo fijarme en la figura del padre por dos motivos fundamentales, primero porque estamos en la semana en la que hemos celebrado el día dedicado a ellos y en segundo lugar porque se ha dibujado un perfil con el que nunca me he identificado. Se dice, con relativa e injusta frecuencia, que el papel que hace mejor el hombre es imponer la autoridad y las normas, hasta tal punto que se intentan resolver conflictos acudiendo al “ya se lo diremos a tu padre cuando llegue”. Esta frase no denota autoritarismo en el referido sino incapacidad en quien la emite, porque no posee las capacidades suficientes para resolver la cuestión planteada.

El fuerte y el trabajador

El padre suele ser la figura físicamente más fuerte de la pareja, tradicionalmente ha asumido el trabajo fuera de casa y era la segunda línea de afrontamiento de los problemas familiares. Cuando el buen hacer cariñoso de la madre parecía no dar sus frutos, entonces se acudía a él como la definitiva instancia que daría la solución.

Es buen momento para detenernos en otros aspectos que están presentes en la paternidad y que no siempre se han destacado. Y comenzamos por reconocer los muchos esfuerzos realizados para transmitirnos sus principios, creencias y valores de la vida, por enseñarnos lo que saben y por proporcionarnos los medios adecuados para aprender incluso lo que ellos desconocían o habían olvidado y eso a costa de vivir, en muchas ocasiones, con austeridad personal y de pareja.

Se ha afirmado que los padres son diestros para trasmitir responsabilidad y seriedad en el trabajo, compromiso con los amigos, fortaleza en la debilidad y capacidad para afrontar las dificultades diarias. Se ha creído que son inexpresivos en el sufrir, adictos al silencio y sobrios en mostrar sus afectos. Sin duda que estos aspectos pueden darse y se dan en diversas proporciones en los padres, pero son insuficientes para comprender en su totalidad esta majestuosa figura de nuestras vidas, porque también siente la impotencia del hijo que no alcanza el nivel de los demás, llora con el dolor y sonríe con la alegría, acaricia en el sueño y dice “te quiero” mirando a los ojos. El padre desprende orgullo y satisfacción ante el hijo que viene corriendo a abrazarle, proporciona protección para encarar los miedos, renuncia a su necesidad por el bien del otro, escucha en la adversidad, es paciente en la discapacidad y cariñoso en el diario. El padre espera con los brazos abiertos el regreso del hijo que se retrasa o que no llega, muestra con satisfacción las fotografías de ellos, recuerda los primeros pasos y balbuceos aunque hayan pasado ya muchos años.

Superar estereotipos

La pena de muchos padres es vivir condicionados por estereotipos que no les permiten expresar todo su mundo de afectos, creyendo que eso es más propio de la feminidad y se pierden así la posibilidad de sentirse más realizados en todas sus emociones. Ser consciente de los errores y de los fallos con nosotros mismos y con los hijos no denota debilidad sino inteligencia, pedir perdón mejora la convivencia y nos hace más accesible. Si nadie nos enseñó a ser hijo ni hermano, sí tuvimos un modelo de padre al que siempre podremos imitar en sus muchos aciertos y, en el caso de los errores, tendremos la posibilidad de corregirlos con nuestros hijos. Héroes de nuestra niñez fueron los padres y tenemos la posibilidad de serlo de nuestros hijos, menudo privilegio, tan solo hace falta que dejemos salir nuestros sentimientos y buenas intenciones.

José María Fernández Chavero
Psicólogo clínico y Máster en bioética

jueves, 18 de marzo de 2010

charla de Marketing de pareja

La pasada semana en nuestra ciudad de Badajoz tuvimos la oportunidad de contar con la presencia de David Suriol y Miguel Janner. Ambos se han unido en un proyecto en común que es ayudar a mejorar la calidad de las relaciones personales.
Mediante esta charla basada en uno de sus libros "Marketing de pareja" sientan las bases para que la relación de pareja se convierta en "un producto estrella".

Cosas tan claves como definir una relación de pareja, su misión, o algunas particuliaridades como que es asumir un compromiso. Lo comentaron de forma amena y sencilla en su charla.





David Suriol esta casado con hijos, es empresario y periodista; y Miguel Janner esta casado y con hijos, escritor y periodista.

lunes, 15 de marzo de 2010

El "cursillo prematrimonial" de Pixar

Estos cuatro minutos y medio de ‘Up’, que muchos han considerado la película del año, pueden considerarse un buen resumen de lo que significa el matrimonio para quienes lo valoran.

lunes, 8 de marzo de 2010

PROGRAMA PARA PADRES: ACOMPAÑANDO A CRECER


En "vínculos" nos comprometemos con la Familia, por ello y por nuestra experiencia en el trabajo con familias, también apostamos por la formación y la prevención.
Hemos diseñado un Programa para padres: Acompañando a crecer.

Este programa va dirigido a aquellos padres que tengan a sus hijos desde edades tempranas hasta finalizar su etapa escolar. Desde luego no implica que tengamos como padres dificultades con nuestros hijos, ya que de lo que se trata principalmente es de prevenir antes que curar y que por supuesto a pesar de que nos vengan las dificultades con estos no pensemos que son un problema y que no tiene solución.
En definitiva va destinado a aquellos padres que tengan y mantengan esa ilusión de seguir aprendiendo como padres y crecer como personas.

Si esta interesado consultenos: mcarmengr@cop.es; movil: 662051775

miércoles, 3 de marzo de 2010

Renovar el Amor en el matrimonio



La vida en pareja sufre a lo largo del tiempo gran cantidad de altibajos, junto con eso la rutina y el cansancio pueden ir agotando la relación entre ambos miembros, tal es así que a veces necesita que le echamos un poco de agua para que como la primavera reviva de nuevo.
Suele pasar que cuando la pareja decide comprometerse y vivir una vida juntos, se les olvida aquel tiempo de noviazgo en donde ambos disfrutaban. Todo era más fácil por ser una etapa de mayor enamoramiento y romanticismo. Con el tiempo cuando se llega al matrimonio: se funda un hogar, se tienen hijos, etc. El galanteo y la seducción se van perdiendo como si eso no se pudiera seguir realizando, y todo se inunda de negatividad, e incluso a veces los conflictos entre ellos se esconde en los hijos.
Si es cierto que todo no puede volver a ser como antes, porque las etapas de la vida requieren vivir su momento, pero eso no significa que no volvamos a redescubrir el amor. Por tanto, ¿Por qué no dejamos de añorar esas cosas propias del día de San Valentín y nos ponernos manos a la obra para acrecentar el amor en la pareja?
Pues bien una manera para contextualizar todo esto es hacer un proyecto de marketing, así lo recomiendan dos autores que aplican las estrategias del mercado a la relación de pareja (David Suriol y Miguel Janer).
La base fundamental de este proyecto es que ambos se comprometan y acuerden en realizarlo, esto va requerir un importante esfuerzo por ambas partes. Pues el amor no es solo un sentimiento, es una actitud. Solo basar la relación de pareja en lo sentimental no es suficiente. Además hay que poner inteligencia y voluntad. Digamos que para regalar un ramo de rosas hay que pensar como regalarlo.
Así que empecemos a plantearnos este análisis que denominamos: DAFO (Debilidades, Amenazas, Fortalezas, Oportunidades).

1. Debilidades. Entendidas como aspectos que sabemos que son frágiles en mi relación de pareja. Así por ejemplo: Si yo que cuando llego a casa cansado/a no me gusta que nada mas abrir la puerta me comenten problemas, voy a decirlo para no hacer de esa entrada en el hogar solo un lugar en donde den cabida los problemas.

2. Amenazas. Son aquellos factores que precipitan que haya una mayor inestabilidad en la pareja. Así por ejemplo, si cuando hay algún tema dentro de la pareja que no me gusta tratar y yo lo esquivo continuamente; puede producir la sensación de no prestar atención a algo que es importante para la relación de pareja. Con lo cual podríamos acordar que determinados temas que nos agobian en lo que respecta a la pareja podemos plantearlos de forma abierta, en un momento concreto y después no volverlo a tocar una vez resuelto.

3. Fortalezas. Son aquellos aspectos que ambos sabemos que benefician a nuestra relación. Así por ejemplo: tanto a mi marido o a mi mujer o viceversa nos gusta hacer una actividad juntos y es lo que echamos de menos. Podríamos dedicarnos a recuperar eso que antes nos gustaba tanto.

4. Oportunidades. Son aquellos momentos que a veces se nos presentan y podemos servirnos de ellos para ver como va nuestra relación. Pues a veces dentro de mi relación de pareja considero que se me presentan ciertos momentos que desaprovecho. Así por ejemplo: cuando tenemos un rato juntos sin que estén nuestros hijos, u otras personas podemos charlar de nosotros, de lo que afecta a nuestra pareja en términos positivos.

Todo esto mantenido en tiempo, junto con sorpresas o momentos extraordinarios que podamos aprovechar es lo que enriquece la relación de pareja.
Así podríais elaborar cada uno individualmente una lista de cosas que le guste bien a tu marido o a tu mujer. No suponiendo nada, sino hacer memoria de las cosas que al oteo le han agradado en otras ocasiones. Tu marido o mujer no tiene que ver esta lista en ningún momento. Se trata de hacer una lista con cosas sencillas, que una vez a la semana podéis ir haciendo, siempre de manera que el otro no pueda anticipar la sorpresa.

Espero que de alguna manera esto os sirva para que reflexionéis sobre como va vuestro matrimonio y que podáis poner en marcha a partir de ahora, para siempre mejorarlo.


Mª Del Carmen González Rivas. Psicóloga

lunes, 1 de marzo de 2010

La difícil búsqueda de pareja





M. Ángeles Burguera (Aceprensa) - COPE, 27 de febrero 2010.



En EEUU cada vez es más difícil que las mujeres encuentren su media naranja. La búsqueda de la pareja ideal se está convirtiendo en un quebradero de cabeza. El asunto comienza a considerarse seriamente en Estados Unidos, donde las diferencias económicas y educativas se han disparado en las últimas cuatro décadas y cada vez hace más difícil que las mujeres encuentren su media naranja. Este desequilibrio entre sexos también se registra, aunque por otros motivos, en China, donde las políticas demográficas y las tradiciones culturales dejarán sin boda a unos 24 millones de hombres a partir de 2020.

Aunque las señales de alarma por las consecuencias en la imposición del hijo único en China ya saltaron hace años, nadie podía pensar que un fenómeno similar –aunque protagonizado por mujeres- podía estar incubándose en Estados Unidos, ya que son ellas las que actualmente encuentran menos varones a su gusto, según se desprende de un informe del Pew Research Center titulado “Mujeres, hombres y la nueva economía del matrimonio”, situación a la que se añaden los efectos de la crisis económica y laboral de estos dos últimos años, que tuvieron una mayor incidencia entre la población masculina (ver abajo: Aceprensa, 7-12-2009).

Cuando ella gana más
La investigación del Pew Center revisa las tendencias matrimoniales de los estadounidenses, durante casi cuatro décadas, de 1970 a 2007, y se fija sobre todo en la evolución de los niveles de renta y de estudios de los cónyuges de 30 a 44 años. Los datos más actuales muestran que se ha incrementado la proporción de hombres casados con mujeres que les superan en ingresos (en 1970 esto sucedía a un 4% de los varones casados y en 2007, al 22% ) y también se ha ampliado el porcentaje de mujeres casadas –del 20 al 28% – que en ese mismo periodo tienen mayor nivel educativo que sus maridos.
Con estos datos, el informe destaca que el matrimonio ya no es la gran solución para las mujeres, que, con excepciones, han visto en esta institución un motivo de seguridad económica durante siglos. Ahora la boda se ha convertido en una fuente de apoyo económico para los hombres, ya que casi una cuarta parte de los que se casan cuentan con el respaldo de un segundo sueldo en el hogar. Si se mira globalmente, y sin atender al resto de ventajas de tipo personal que puede traer consigo la constitución de una familia, en las últimas cuatro décadas los ingresos de los hogares han crecido un 60% para tres grupos: los hombres casados, las mujeres casadas y las mujeres solteras. En cambio, la soltería tiene un precio claro en los varones, puesto que en sus hogares los ingresos solo han aumentado un 16% en el mismo periodo.
Pero dejando de lado las cuestiones económicas, hay otro elemento que cumple un papel importante en la remodelación de los patrones matrimoniales en Estados Unidos y que también acarrea dificultades para acceder al matrimonio. “Las mujeres de 30 a 44 años son mayoría entre los licenciados de esa franja de edad y también en el grupo de los que cursaron algún tipo de estudios universitarios, aunque no terminaran”. Esta diversidad de niveles educativos entre los casados, que el informe destaca hasta 2007, se está convirtiendo, en la práctica, en un freno para los hombres que todavía no están casados.

Desfase educativo
Lo que los científicos califican como “desajuste o desfase educativo” está ocasionando un debate entre las treintañeras que consideran que el hombre adecuado es muy difícil de encontrar, como reflejaba recientemente un artículo de Richard Withmire en The Wall Street Journal. “Llevo quedando y saliendo mucho tiempo. ¿Dónde está él?”, se preguntaba Rachel Downtain, 35 años, ejecutiva del sector de telecomunicaciones. Su historia es parecida a la que relatan otras mujeres de su edad y preparación: cuando sus pretendientes ven que ya tienen una casa buena, de cuatro habitaciones, comentan su éxito; después, los que son más llanos, dicen claramente que se sienten incómodos por la diferencia de sueldos o de educación, o por ambas cosas; la gran discusión llega cuando se enteran que ella también dedica tiempo a hacer voluntariado… “Soy honrada y les hablo de mi vida, pero siento que me consideran demasiado para ellos”, afirma Downtain.
Esta desviación genera malestar entre las mujeres con alto nivel de estudios y desencadena fenómenos que ya se van perfilando sociológicamente, como el aumento de la maternidad entre solteras que recurren a la reproducción artificial –desde 1980 estos nacimientos crecieron un 145% – o la adopción, por no citar otros efectos que casi resultan cómicos. En algunas universidades, para evitar las desventajas emocionales de tener pocos estudiantes masculinos, están aceptando solicitudes de jóvenes mucho menos cualificados que sus compañeras. Se trata de no sobrepasar un desequilibrio entre sexos del 60/40 en el campus, nivel que se considera límite. No se trata de una broma. Aunque siempre se ha admitido la existencia de ciertas preferencias en las solicitudes de las universidades privadas, la Comisión de Derechos Civiles del Gobierno de Estados Unidos ha lanzado ya una investigación sobre una supuesta discriminación a mujeres en los procesos de admisión.

China: El hijo único no encuentra chica

De un estilo completamente diferente es el desequilibrio entre sexos que se registra actualmente en el gigante asiático. A comienzos de este año, uno de los think tanks más conocidos, la Academia China de Ciencias Sociales (CASS), ha reconocido que la política del hijo único impuesta a la población desde 1979 ha creado un enorme desequilibrio entre hombres y mujeres, con implicaciones significativas para la estabilidad social del futuro. El informe de la institución gubernamental es suficientemente contundente: en 2020 habrá 24 millones de varones en edad de casarse que no podrán hacerlo debido a la falta de mujeres. La predicción de tintes tremendistas tiene suficiente apoyatura: la relación hombres-mujeres es de 119/100 actualmente y puede llegar hasta un 130/100 en zonas rurales, donde los hijos varones son todavía más apreciados.
Esta desviación demográfica, de la que ni siquiera son muy conscientes los preadolescentes chinos, se deriva de una combinación de medidas políticas y culturales durante varias décadas. Junto a la imposición de un solo hijo por familia, también han resultado determinantes la facilidad general para acceder al aborto y la tradicional preferencia por el hijo varón, reforzada por los abortos selectivos practicados desde 1980. Aunque el diagnóstico prenatal de sexo se prohibió definitivamente en 2002, los abortos ilegales y la corrupción del personal sanitario encargado de las ecografías ha frenado los posibles efectos de la medida (ver abajo: Aceprensa 9-02-2005).
Mientras los hombres se enfrentan a la dificultad de encontrar novia, las mujeres chinas están viviendo un momento de revalorización y apuntan muy alto en sus expectativas de matrimonio: “Cuatro de cada diez solteras temen no encontrar su pareja ideal, pero están dispuestas a encontrar al hombre de sus sueños, que en primer lugar debe tener un alto nivel adquisitivo”, sostiene una encuesta de la Federación Nacional de Mujeres Chinas, según afirma Isidre Ambrós en La Vanguardia.

Favorecer el nacimiento de niñas
El gobierno chino trata de favorecer el nacimiento de niñas con algunos ajustes en su política familiar. Desde hace un par de años los matrimonios en los que cada uno de los cónyuges son hijos únicos pueden tener dos hijos, privilegio que podría extenderse a otras ciudades de menor tamaño y algunas áreas rurales. En el campo, la medida se combina también con ayudas de 60 yuanes mensuales (6,2 euros) a familias campesinas con un varón o que solamente tengan hijas, como un modo de paliar las dificultades que llegarán en la etapa de la jubilación y reducir así la dependencia de los hijos.
A nivel general, también se han puesto en marcha campañas de opinión pública que inciden en el reconocimiento de las mujeres, como por ejemplo, la matrícula escolar gratis para las niñas de familias pobres o de aquellas con dos hijas.
Las llamativas conclusiones del think tank sobre el desequilibrio demográfico previsto para 2020 y los efectos sociales nocivos que acompañan a este fenómeno –hay una tendencia creciente de secuestros de mujeres y niñas tanto en China como en los países vecinos para venderlas como futuras esposas–, no parecen haber despertado una reacción proporcionada en el Gobierno, que sigue alardeando de haber conseguido rebajar la población en 400 millones con sus medidas antinatalistas y defiende que el país está superpoblado.