VINCULOS Centro de Atención Psicologica y Familiar

“Descubriendo el arte de danzar juntos”: Una propuesta para matrimonios

2012-01-24T04:06:00.000-08:00

    Para una gran mayoría nos es conocida la película Kramer contra Kramer, donde un matrimonio se plantea el divorcio y por ende se enfrentan en los juzgados por la custodia de su hijo pequeño. Hace unos años podríamos pensar que lo vivido por los personajes de esta película nos tocaba de lejos. Sin embargo a día de hoy es más frecuente de lo que quisiéramos creer.

    ¿Qué les pasa pues a las parejas que un día concreto en sus vidas se prometieron amor eterno? Muchos matrimonios por muy diversas casusas van distanciándose a lo largo del tiempo y puede que muchos alcancen la separación o el divorcio. Así mismo influenciados por una mentalidad emotivista y divorcista todo les aboca a no ver otras alternativas posibles para solucionar sus dificultades como pareja. Y es que ser fiel a esa primera promesa cuesta lo suyo a medida que la convivencia, los cambios y las cosas menos pensadas van surgiendo. En ese tiempo la pareja se olvida de cuidar un espacio para ella, ¡han dejado de bailar! Y no me refiero a que se tengan que apuntarse a clases de bailes o salir a bailar. Pero sí que es cierto que en la mayoría de los casos las parejas se conocieron bailando, bailaban juntas, bailaban abrazados, bailaban al compás o lo intentaban poniendo todo su empeño. Ahora si “bailan” les cuesta recuperar esa sincronía, han olvidado la esencia de lo que supone los primeros encuentros, los ritmos, la melodía que pusieron a sus vidas, y muchas otras cosas quizás que les gustaba hacer antes y que ahora o bien no se acuerdan o la han descuidado por el camino porque han dejado que el ritmo de la vida les domine.

    Todas estas ideas me venían a la cabeza a la hora de idear un taller para parejas y darle forma, me lo sugirió la melodía de una canción que volví a recordar gracias también a una película de actualidad; esta canción se llama shall we dance (bailamos). Sí que nos suenan también películas con ese título y como una de las más famosas parejas de baile Fred Astaire y Ginger Rogers, danzaban al ritmo de esta canción en perfecta sincronía.

    Así es, el baile es movimiento, es ritmo, un arte que quizá todo el mundo no pueda alcanzar pero si recuperar en la vida. Y más aún las parejas, pues ¿que no es su vida sino el de llevar un equilibrio en su relación donde uno aporta unas cosas y el otro otras favoreciendo esa complementariedad que ayuda a que la relación crezca? Cada miembro en la relación de pareja en unos determinados momentos o bien se apoya y se sostiene o bien guía y levanta, el peligro viene cuando uno solo mantiene una posición, cuando uno se cansa de bailar de la misma manera, con los mismos zapatos, o por qué no con la misma pareja. Así uno de los miembros de la pareja claudica de sus responsabilidades y lo deja todo en manos de otro, y se va olvidando el reconocimiento mutuo. Y es que como ocurre con la música cuando uno baila, que hay que pararse y escuchar primeramente para saber posicionarse; Así ocurre también con la pareja, ambos tienen que escuchar mucho al otro, y no darlo ya todo por sabido, reconocerse, valorarse y dedicar ese espacio en el que de nuevo comiencen poco a poco a bailar juntos. Es por este motivo que desde la Fundación Cooperación y Misión queremos proponer una escuela para matrimonios, que pueda ser un lugar de encuentro, diálogo, reflexión para muchas parejas y con ello puedan madurar su amor. Porque es necesario la construcción de nuevas ideas que favorezcan una visión positiva del matrimonio, nosotros sin lugar a dudas lo contemplamos también como nuestra misión porque en palabras de Kierkegard. “El matrimonio es y seguirá siendo el viaje de descubrimiento más importante que el hombre pueda emprender”. Sabemos que vale la pena trabajar para que muchas parejas se sientan acompañadas y se les ayude a resolver dificultades y por su puesto a encontrase. ¡Porque tu matrimonio merece la pena, no lo descuides!, nosotros podemos ayudarte participa en nuestros talleres de psicología familiar para matrimonios.

Más información:
FUNDACIÓN COOPERACIÓN Y MISIÓN
C/ Cañada de las Carreras 2, oeste.
28223. Pozuelo de Alarcón.
www.cooperacionymision.org
fundacion@cooperacionymision.org

Mª Del Carmen Gonzalez Rivas

Recurra una nueva iniciativa del maltrato de hijos a padres

2012-01-10T02:56:00.001-08:00

Una nueva iniciativa para aquellos casos en donde los padres se sienten maltratados por sus hijos.

Más vídeos en Antena3

Antena3.com | Madrid | Actualizado el 03/01/2012 a las 12:39 horasEl maltrato de hijos a padres se está volviendo mucho más común de lo que parece. Hasta el momento, la única solución era denunciar y que estos niños ingresaran en un reformatorio con medidas carcelarias.Ahora, los padres que se encuentren en esta situación pueden acudir al psicólogo con su hijo y que este ingrese en un centro en el que podrá convivir con otros jóvenes mientras hace terapia. En estos centros puede mejorar su conducta habitual.María, madre de un niño maltratador, asegura que su hijo a los 12 años ya le ha golpeado. Afirma que no comprende los motivos que tiene su hijo para ser así y piensa que su hiperactividad puede influir en alguna medida.Gracias a estos centros se espera que la situación mejore y que estos casos tan terribles dejen de ocurrir.

Más información en:www.recurra.es

Un nuevo año, una nueva vida

2012-01-03T04:34:00.001-08:00

Todos estos días nos hemos comunicado los nuevos deseos para este año que ha comenzado recientemente. Comenzar un año significa mucho y aprender a vivirlo aún más pues, ¿cuántas veces queremos arrancar las hojas del calendario, queremos que pasen los días, que se borre ese episodio de mi vida, que soplemos las velas de la tarta de cumpleaños como si nada? ¿Cuántas veces nos ocurre que empezamos el año nuevo con muchas ganas y que todo se va desvaneciendo? Y es que no consiste en que venga un nuevo año, en que venga una nueva estación, en que venga un nuevo curso, a veces pensamos que es mejor lo que vendrá a lo que está sucediendo en el día de hoy.

Ya es hora de cruzar el puente, y avanzar hacia nuestra nueva vida, esta que representa y significa este año. Pues hay grandes oportunidades, nuevas opciones y alternativas, grandes esperanzas y alegrías, buenos tiempos en definitiva que nos corresponde descubrir. Es un gran regalo del corazón que hay que abrirlo, pues no se pueden dejar morir los momentos, no se puede dejar todo en manos de un destino, de unas circunstancias y menos de otros, tu puedes recibir el regalo de una vida nueva, pero hay que significarla y llenarla del contenido que a ti más te guste, del sabor o del color preferido. Si lo abres podrás compartirlo y llenar tu vida de grandes oportunidades, hacer que un mundo a tu alrededor florezca y tome una belleza especial porque tu lo has decidido, no te excluyas de la vida, ella cuenta contigo es tu mejor regalo, ¡empieza tu nueva vida!

¡BIENVENIDA SEAS NAVIDAD!

2011-12-20T04:15:00.000-08:00

Sin darnos cuenta como suele pasar con tantas fechas, ya está aquí la Navidad. La verdad que es difícil vivir algún acontecimiento sino sabemos porque lo celebramos. Sin embargo de lo que todos estamos seguros es que la Navidad nos trae un mensaje de alegría, y de esperanza. Realmente es esto lo que necesitamos en estos días con tantas dificultades presentes que nuestra sociedad está viviendoDe esta manera creer en lo que venimos a celebrar nos ayudará a renovar nuestras fuerzas, nos alumbrará para un nuevo año que nos espera, por eso y para todos los que nos seguís, ¡bienvenida seas Navidad!

Que sea bien recibida en nuestras casas, como nos dejan las letras de esta canción.

Convocan el día de la No violencia en las Redes Sociales

2011-11-28T06:23:00.001-08:00

Ante cualquier reivindicación muchos colectivos se ayudan de un día al año. También le ha tocado a las Redes Sociales e Internet, citando el día 25 de diciembre el día de la no violencia dentro de este ámbito.

Lo que de verdad importa

2011-11-24T14:19:00.000-08:00

En los próximos días, se celebrará en Madrid un Congresopara jóvenes, entorno aquellos valores que afianzan y favorecen las bases que dan importancia a lo que de verdad la tiene. Ponentes quese unen para compartir sus testimonios y experiencias de sus vidas. para así ayudar a los más jóvenes y quizás no tan jóvenes a reflexionar entorno a los principales valores que demuestran que la vida merece la pena vivirla siempre apesar de lo que uno encuentre en el camino.

Detras de toda esta organización se ecuentra la La Fundación LQDVI que tine como fin promover el desarrollo y difundir los valores humanos, éticos y morales universales a través del fomento de actividades sociales, culturales, científicas, deportivas, divulgativas, de defensa del medio ambiente, de desarrollo de la sociedad de la información, de investigación y, en definitiva, todas aquéllas necesarias para conseguir el acercamiento de todos los valores humanos, éticos y morales universales al público en general.

El Congreso es gratuito, y se celebra en Madrid este Viernes 25 de Noviembre. Os dejamos con un mensaje de Irene Villa, que participará en el.

Más información en: www.lqdvi.fundacion.telefonica.com

Curso sobre "Gestión de Conflictos"

2011-11-21T10:28:00.000-08:00

Hace algo una semana partícipamos en Badajoz en un curso para la empresa de formación de AFIMEC en Badajoz: "Gestión de Conflictos". Ha sido un curso muy positivo para personas en trabajo en activo. Los temas tratados durante el curso han dido los siguientes:

I. Ideas entorno al conflicto
II. La dinámica del conflicto
III. Cuando el conflicto ocur re en una empresa u organización: la importancia del sistema
IV. La visión del problema: las partes implicadas
V. La identidad personal y la valoración de uno mismo entorno al conflicto
VI. La importancia de nuestros pensamientos entorno al conflicto
VII. Manejar la comunicación cómo estrategia para solucionar nuestros conflictos.

Se favoreció en todo momento que se creará un grupo para compartir opiniones y experiencias. Ha resultado positivo para su crecimiento personal.

Si te interesa que tu empresa o asociación pueda tener una pequeña formación entorno a este tema u otros, ponte en contacto con nosotros.

Verbo: El reto de una adolescente

2011-11-18T01:27:00.001-08:00

Verbo es una película que os recomendamos a padres y educadores, para poder ayudarnos en la difícil compresión de la mente del adolescente. Está película nos ayuda a comprender como el adolescente trata de cuestionarse el mundo en el que vive, ayudarle a entender cual es su misión nos ayudara a manejar la comunicación y la relaciónes con ellos en ese apasionante mundo hacia el descubrimiento de su identidad personal.

Desconectar para conectar

2011-10-17T02:23:00.000-07:00

Vivimos actualmente conectados a una tecnología que a veces olvida a quien tenemos mas cercanos. Quizás es tiempo de desconectar para conectar.

Una escuela online para Familias

2011-10-06T03:09:00.000-07:00

Ultimamente las escuelas de padres on-line han ido avanzando con el transcurso de la innovación de las nuevas tecnologías e internet. Esta es la última propuesta para padres modo on-line.

Nuestra vuelta a la rutina

2011-09-06T09:41:00.000-07:00

¿Te has incorporado a tu trabajo, a tus labores,o a tu rutina?

Volver de vacaciones nos ayuda personalmente cuando éstas las hemos disfrutado, sin embargo como todo sabemos volver nos cuesta y aparece el sindrome post-vacacional. Que no es solo reservado para los niños con la vuelta al cole, a los adultos también nos sucede y es necesario un periodo de adaptación para volver a recuperar lo que antes haciamos o poner en práctica lo que hemos decidido cambiar o hacer de nuevas.

¡Valgan unos consejos!

Arraigados en el Amor

2011-08-31T10:43:00.000-07:00

Desde luego que una de las cosas que el mundo a nivel internacional no ha podido dar su espalda es lo que ha acontecido en las últimas semanas del mes de Agosto en Madrid.

Más allá de una experiencia de fe, hay una experiencia de encuentro y de Amor que busca conectarse a unas raíces, como la planta que esta por crecer va buscando el agua. Es necesario para desarrollar un crecimiento personal tener unas bases solidas, unas raíces en las que sostenerse y apoyarse, así lo menciona uno de los autores de la psicología más actual: Bert Hellinger “sin raíces no hay alas”. Pues la identidad parte de un vínculo, de una unión, que nos remite a nuestros padres que nos dieron la vida.

Estar conectado, estar arraigados es esencial en nuestras vidas y de alguna manera la Jornada Mundial de la Juventud ha ayudado al joven a realizarse preguntas sobre su propia vida y de ahí crecer en un horizonte más visible quizás no exento de dificultades pero con una dosis de ilusión y esperanza.

Mª Del Carmen González Rivas
Psicóloga

La belleza de verlos crecer

2011-08-01T07:53:00.000-07:00

La fábula del erizo

2011-07-21T09:09:00.001-07:00

Durante la Edad de Hielo, muchos animales morían de frío. Los erizos dándose cuenta de la situación, decidieron unirse en grupos, para abrigarse y protegerse unos a otros. Pero las espinas de cada uno herían a los congeneres más cercanos, por lo que reaccionaron alejándose entre si. Pero...empezaron a morir congelados. Así que tuvieron que hacer una elección: o aceptaban las espinas de sus compañeros o desaparecían de la Tierra. Con sabiduría, decidieron volver a estar juntos, aprendiendo a convivir con las pequeñas heridas que se causaban entre si. Pero ... apreciaron lo más lo más importante: el calor del otro. Y SOBREVIVIERON.

Moraleja de la fábula La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas, sino aquella en que cada individuo aprende a vivir con los defectos de los demás y a apreciar sus cualidades.

RISOTERAPIA PARA PADRES E HIJ@S

2011-07-14T10:04:00.000-07:00

A medida que los hijos crecen y abandonan la niñez frecuentemente a los adultos nos resulta más difícil encontrar formas de seguir divirtiéndonos con ellos de una manera vivencial y lúdica.

Sin embargo jugar es necesario a cualquier edad. El juego es una actividad creadora y regeneradora, un instrumento de aprendizaje de primer orden para la vida. Jugando aprendimos a dar los primeros pasos, a pronunciar las primeras palabras, a establecer las primeras relaciones con nuestros semejantes...entonces ¿por qué no seguir aprendiendo a través del juego?

Las sesiones de risoterapia son un contexto ideal para desarrollar e integrar nuevas opciones para la vida, para acercarnos al otro y a nosotr@s mismos, para aceptarnos y aceptar a los demás. Además, si la risa y el juego se comparten con nuestros seres queridos resultará mucho más fácil llevar estas vivencias a nuestro núcleo familiar.

La risoterapia nos ayuda a desarrollar la cooperación y la resolución de conflictos, a integrar la afectividad y el contacto de una manera sana, a potenciar la tolerancia, el respeto y el entendimiento. Además, a través de la risa desbloqueamos tensiones, nos equilibramos emocionalmente y nos sentimos más libres para compartir nuestros sentimientos aumentando así la confianza en nuestro núcleo familiar. ¡y también es genial encontrar juntos los huesos y escondites de la RISA!

Nos viene a la memoria un cuento que nos contaron hace poco: estaba un científico en su laboratorio, ocupado en mediciones y complicados cálculos matemáticos cuando su hijo pequeño entró jugueteando con un avión de madera interfiriendo en su delicada labor. El pequeño quería jugar y su padre, para tenerlo entretenido durante un rato bien largo, le planteó el siguiente juego: rompió en mil pedazos un gran mapamundi y le propuso al niño el reto de recomponerlo como si de un puzzle se tratase. Una vez que lo vio entretenido volvió tranquilo a sus quehaceres seguro de que no sería interrumpido en mucho tiempo. No había transcurrido ni media hora cuando el niño apareció en el laboratorio de nuevo y tirando repetidas veces del bolsillo de su chaqueta gritó contento “¡ya está, ven a verlo!”. El científico tras verificar que el mapa estaba perfectamente completado le preguntó asombrado “¿cómo has conseguido arreglar tan rápido el mundo?”. El niño, sonriendo inocente, contesto: “fácil, vi que en la otra cara del papel había dibujado un hombre, así que al arreglar el hombre me di cuenta de que también había arreglado el mundo”.

IRENE FERNÁNDEZ MEGINA

PABLO CORDAL ELVIRO

Escuela de Risoterapia Jugar y Crecer (Madrid)

Una invitación al corazón

2011-07-07T03:30:00.000-07:00

A veces el tiempo de verano nos es propio para ayudarnos a realizar ciertas cosas que durante el resto del curso no las hacemos. Entre descanso y descanso quizás podamos dedicarle un tiempo al corazón, para saber más de mi y de mis relaciones. A eso es lo que nos invita Susanna Tamaro en su conocido libro: Donde el corazón te lleve en donde, en palabras de Olga -uno de sus personajes principales- para su nieta:

“…Cada vez que al crecer tengas ganas de convertir las cosas equivocadas en cosas justas, recuerda que la primera revolución que hay que realizar es dentro de uno mismo, la primera y las más importante. Luchar por una idea sin tener una idea de uno mismo es una de las cosas más peligrosas que se pueden hacer.

Cada vez que te sientas extraviada, confusa, piensa en los árboles, recuerda que un árbol de gran copa y pocas raíces es derribado por la primera ráfaga de viento, en tanto que un árbol con muchas raíces y poca copa a duras penas deja circular su savia. Raíces y copa han de tener la misma medida, has de estar en las cosas y sobre ellas: solo así podrás ofrecer sombra y reparo, solo así al llegarte la estación apropiada podrás cubriste de flores y de frutos.

Y luego, cuando ante ti se abran muchos caminos y sepas cual recorrer, no te metas en uno cualquiera al azar: sientáte y aguarda. Respira con la confiada profundidad con que respiraste el día en que viniste al mundo, sin permitir que nada te distraiga: aguarda y aguarda más aún. Quédate quieta, en silencio y escucha a tu corazón. Y cuando te hable, levántate y ve donde el te lleve".

________________

Susana Tamaro. Donde el corazón te lleve.

Amarse con los defectos

2011-06-29T03:41:00.000-07:00

Os dejamos con un vídeo sobre valorar el amor en la pareja en todos los momentos.

ETIQUETAS DIAGNÓSTICAS

2011-06-22T01:10:00.000-07:00

A veces detrás de una etiqueta hay mucho potencial en cada una de las perosnas que nos rodean. Resulta curioso cómo a veces no nos damos cuenta de ello.

La fuerza de la debilidad

2011-06-16T02:55:00.000-07:00

Hace unos días recibí uno de esos maravillosos videos de internet que a más de uno nos da mucho que pensar. Se trataba de un video de un grupo de niños con discapacidades físicas que se encontraban participando en una carrera. Y parecería improbable que estos niños pudieran hacer algo así. Desde luego lo que contemplamos en él trata de sacar a la luz el mundo de la discapacidad proponiéndola como un reto para cualquiera de esos niños, y así mismo para todos ellos que se brindan conjuntamente para ayudar entre sí al más débil. Pues sólo el que se reconoce débil puede ayudar a otros a sacarle hacia adelante. De esta manera resulta sorprendente como una persona con discapacidad física o psíquica crece en la adversidad como si una poderosa fuerza interior le impulsara a ello, despertando las ganas de vivir y de irradiar felicidad allá a donde va.

Son muchos los casos de personas en esta situación, hace unos años conocí en mis tiempos de universidad a un cantante Toni Meléndez –del que también podréis saber por internet- . Él tocaba y lo sigue haciendo la guitarra con los pies porque no tenía manos, ¡sorprendente! no solo por como lo hacía sino como lo disfrutaba y la pasión con que lo hacía. Seguramente a leer estas letras hayáis conocido varios casos en este sentido. De alguna manera son personas que quizá en un principio les costó asumir su debilidad y por ello sus limitaciones. Sin embargo posteriormente al aceptarlas y reconocerlas estas mismas son las que le impulsan y les permite vivir.

De esta manera resulta paradójico como las personas que frecuentemente acuden a consultas psicológicas “enferman” por no reconocer muchas veces sus propias debilidades. Y es que hay muchas ansiedades por colocar un listón muy alto que a veces agobia y provoca mucho sufrimiento. No estamos por lo general acostumbrados a reconocer nuestras propias debilidades, nos cuesta porque eso es signo de que soy vulnerable y de que soy humano; sin embargo cuanto más humano me reconozco me doy más en mis relaciones y comparto más vida. Es todo un reto pero del que uno sale fortalecido.

Mª del Carmen González Rivas
Psicóloga

La confianza del terapeuta

2011-06-10T01:44:00.000-07:00

Solo el terapeuta que confía en el paciente es quien verdaderamente puede ayudarle a resolver sus propias dificultades personales. Aquí os dejamos con una muestra de ello, en un fragmento de la película "El discurso del Rey".

El tango en la terapia familiar

2011-06-01T03:03:00.000-07:00

por Amilcar Ciola (*) y Marcelo R. Ceberio (**)

El tango, como danza argentina, se ha difundido y echado raíces en diferentes partes del mundo. La Terapia Sistémica, por su parte, a pesar de poseer otros orígenes, ha penetrado profundamente como modelo de psicoterapia en nuestro país.

En numerosas oportunidades se ha parangonado la psicoterapia con el arte de una danza de interacciones. Porqué no concebirla como un tango?...

Cuando se baila el tango..., se debe esperar que la música empiece. En el primero, en el segundo, tal vez en tercer o cuarto compás, la pareja se lanza a la pista. Caminan juntos, una avanza, el otro retrocede. Giran. El que retrocedía, ahora avanza. El que avanzaba, retrocede.

Avanzar, retroceder, girar juntos y de acuerdo: un sistema ordenado.

Cuando se baila el tango, junto con otras parejas -al mismo tiempo y en la misma sala- la distancia y la proximidad se intuyen, se sienten. Sobretodo no hay que competir por el mismo espacio, o sea, no hay que chocarse.

Frenar como si no se frenase, elegantemente. Esperar que la otra pareja se desplace para desplazarse después.

Frenar, desplazarse, girar. Todo forma parte de un interjuego relacional organizado, complementario, armónico: un sistema complejo.

Tal como una escena de baile, la escena de la Terapia Familiar se desarrolla en los mismos términos. Una exquisita coreografía que se gesta y nos involucra desde el primer contacto.

Los integrantes de la familia llegan a la consulta. Se acomodan. Exploran de diferentes maneras el lugar. Se miran y observan al terapeuta, aunque en algunas oportunidades el dolor y la angustia no permiten esa libertad de mirada.

Empieza la danza como comienza en la pista de baile: se inicia el juego de miradas: escrutadoras, interrogantes, seductoras y cómplices, de invitación, de rechazo o de aceptación.

El silencio del comienzo da paso al leguaje de los gestos, mientras la música de las palabras comienza a sonar.

Alguien toma la iniciativa. El miembro más implicado ... o no. Aquella madre que ansiosa solicitó la entrevista. El padre circunspecto que comienza a dar cátedra. El hermano distante, que intuíamos estaba más al margen. La hermana sensible y emotiva, ante la que el terapeuta se pregunta: "dónde puse los pañuelos de papel?".

En este salón de baile se encuentran también las otras parejas. Esas que representan las familias extendidas y creadas, los vecinos, los amigos, los amantes, los otros profesionales que intervinieron en la situación crítica. Los malos y los buenos. Acompañantes y perseguidores. Solidarios y ayudadores. ¡Cuántos contextos intervienen en esta red social! Cuántas parejas para esta misma sala...!

Hay tangos diferentes (1) : algunos "canyengues" (2), con cortes y quebradas, ganchos, ochos y sentadas. Otros, aristocráticos, burgueses, tangos de salón aseptizados. Todos portadores de creencias y valores distintos.

¿Cuál es el tango que baila la familia? El terapeuta observa, escucha, intenta comprender el universo de significaciones en el que se desarrolla el problema familiar.

Se acerca curioso, hasta ingenuo, ensayando bailar de acuerdo al contexto al que pertenece la familia.

Trata de bailar con cada miembro, Baila con todos. Hace que dancen entre ellos. Pero el tango sólo puede bailarse cuando el vínculo se establece, cuando se produce esa amalgama de interacciones complementarias, caso contrario, el tango no es tango, es una sucesión de tropezones.

Las interacciones son pautadas por las intervenciones, al mismo tiempo que estas surgen las interacciones. Así, en forma sucesiva: la armonía.

Describamos uno de los tangos posibles: un terapeuta provoca y confronta, entonces, una madre se enoja. Su hija le ofrece su mano contenedora. Aquella hija que nunca pudo acercarse afectivamente.

El hijo mira en forma desinteresada esta acción. Encierra su bronca por el desplazamiento y busca desesperadamente la alianza con otro miembro. Se encuentra solo en la pista, todos han formado pareja y él se ha quedado sin poder bailar la pieza. Deberá cambiar su estilo de interacción, de lo contrario volverá -en este nuevo juego relacional- a estar solo y abandonado.

Más tarde, el terapeuta observa al padre que mira al suelo, se sienta a su lado e invita al hijo que se aproxime. Se acerca reticente, toma tímidamente el brazo de su padre, que lo abraza acariciándole la cabeza.

Connota positivamente estas actitudes que redefinen el vínculo. Sus compañeros detrás del espejo se emocionan y le señalan que tome un poco de distancia, lo ven demasiado implicado.

Desplazarse, avanzar, retroceder, frenar, girar juntos, ocupar otros espacios. Bailar un nuevo tango.

Lejos de esta pista, lejos de esta danza, más allá de este contexto, otros modelos de conocimiento y sus acciones consecuentes, dan relevancia a otros contextos que se influencian recíprocamente.

Esta danza de contextos pocas veces se parece a un tango, muchas otras se asemeja más a una lucha desesperada por conquistar y mantener territorios, espacios y significados.

Médicos ortodoxamente biologistas reniegan de los factores psíquicos de la enfermedad de sus paciente. Otros, centran su mirada en el individuo, relegando el entorno.

También están aquéllos que utilizan el método analítico en sus investigaciones. Suponen que la suma de las partes dará como resultado el todo, aislando el fenómeno en el intento de comprenderlo.

De esta manera, se continúa construyendo compartimientos estancos. Parece que resultara insoportable aceptar la inseguridad que proporciona la incertidumbre, renunciar a la objetividad y entender que no existe una realidad presupuesta.

Para bailar el tango de la terapia hay que respetar las piezas, las otras parejas que comparten la pista tienen que comprometerse en ese compartir la danza.

La danza de relaciones humanas puede mostrar una estética delicada, en ocasiones, grosera, hasta torpe, o prolija y en constante homeodinamia.

El terapeuta se inserta en ella. Introduce información nueva, genera diferencias, propone nuevos pasos, induce nuevas figuras que posibilitan el surgimiento de otras narrativas.

Pero por sobre todo, imprime la pasión. La pasión que como sentimiento, permite introducir el afecto en el vínculo, acercarse con la mirada (a veces con el cuerpo) y revestir la palabra con un énfasis determinado.

Desplazarse, avanzar, retroceder. frenar, girar juntos, ocupar otros espacios y bailar un nuevo tango, como la terapia, como la vida.

Notas

(1) Pero el tango se diferencia: aquel de la orquesta típica, del smoking y el champagne, que hacía la gala de los aristócratas y sibaritas porteños que miraban a Paris como la cuna de la cultura de occidente.

Este tango convivía con otro: aquél de los barrios bajos, de clase media, bailado por obreros, por guapos de pañuelo blanco abrazando su cuello.

(2) Del vocabulario popular argentino. Implica perspicaz, astuto. (los llamados van al final del artículo como siemprre

(*) El Dr. Amilcar Ciola, psicoterapeuta e investigador, asesor científico de Perspectivas Sistémicas, es el actual presidente de la federación suiza de Terapia Familiar.

(**) El Dr. Marcelo R. Ceberio, editor asociado de Perspectivas Sistémicas, entrenador internacional de Terapia Familiar, director de ESA (Escuela sistémica Argentina), co-director, junto al profesor Paul Watzlawick, la colección "Interacciones, epistemología y clínica sistémica" de la editorial Herder.

Fuente: Perspectivas Sistémicas

La sabiduría de un niño

2011-05-26T03:09:00.000-07:00

Terapia de Pareja: Cuándo consultar

2011-05-18T01:07:00.000-07:00

Las parejas están acudiendo a terapia con mayor frecuencia que antes. En esta época las expectativas (muchas veces irracionales) son muy altas y los vínculos son muy frágiles. Dada la nueva ética de la necesidad a ultranza de felicidad y, como han ido desapareciendo las amarras externas, actualmente el único adhesivo que las hace permanecer unidas es lo interno: amor, satisfacción, gratificación y apoyo mutuo.

Cabe señalar que, casi todas las parejas discuten, se distancian, la pasan mal juntos o han pensado en separarse. Así que no hay que salir corriendo a terapia si de vez en cuando se presentan estas dificultades. Las crisis o impasses seriales no serían patológicos. Por su misma naturaleza, las relaciones de pareja están cargadas de dificultades y vulnerabilidades.

Hecha esta aclaración, tampoco se trata de esperar excesivamente antes de consultar: “ a nadie se le ocurre llevar un cadáver al médico para que lo cure”. Las investigaciones muestran que, cuanto menor sea el tiempo de evolución de la queja, mejor será el pronóstico y que la terapia de parejas es generalmente más exitosa que la individual. Sin embargo, incluso si han decidido separarse, una terapia puede ser útil para el futuro bienestar emocional de todos los implicados, ayudándolos a elaborar dicho doloroso proceso. Y, en ese sentido, nunca es demasiado tarde para consultar.

Una de las razones que llevan a posponer el inicio de una terapia es la renuencia de uno de ellos. Si bien lo ideal es que ambos participen, no es una condición indispensable. Si consideramos que la pareja es un sistema, el cambio en uno de ellos indefectiblemente producirá cambios en el otro y, por ende, en la interacción.

Entonces, ¿Cuándo consultar?. En términos específicos, existen ciertos indicadores de un potencial proceso de deterioro y que ameritarían una terapia. Para detallarlos es muy útil guiarse por el trípode que sustenta a una relación de pareja: amor, pasión y compromiso.

Intimidad (Amor):

A esta categoría pertenecen no solo la afectividad, sino que también la comunicación y la intimidad emocional. El sentimiento de amor (no el enamoramiento), se demora tanto tiempo en crearse como en extinguirse e incluye el apego, demostraciones de cariño, amar y sentirse amado (aunque no sea de la forma que preferiríamos). No obstante, con el amor no basta para hacer viable una relación. Los recursos emocionales son una condición necesaria, pero no suficiente. Una marcada disminución de las muestras de afecto y del interés por el otro; frialdad y distanciamiento de larga data; sentirse rechazados, solos, vacíos, sin trascendencia ni identidad y vivir la relación más bien como un sistema administrativo, serán obviamente condiciones negativas.

Por otro lado, si bien una adecuada comunicación es un importante indicador de bienestar y su déficit se correlaciona con insatisfacción (sobre todo para la mujer), ha sido sobrevalorada. Las parejas afirman que “lo que nos pasa es que tenemos una mala comunicación”, “nos amamos mucho, pero vivimos discutiendo”.

La comunicación se encuentra implicada en la validación del otro (respeto, aceptación, admiración), en el humor, distribución del poder, capacidad de negociar y de resolver problemas. Por tanto, serán señales negativas el sentirse incomprendidos, descalificados, desvalorizados; compartir en forma escasa e insatisfactoria; eludir las crisis en vez de enfrentarlas o desgastarse infructuosamente en intentos de solución; hostilidad, repetidas discusiones y riesgo de violencia física o psicológica. Mención aparte merece el manejo del poder, el que se ha convertido en una de las áreas más frecuentes y fundamentales de conflicto.

A diferencia de la comunicación, el factor de intimidad emocional es poco conocido, a pesar de su relevancia. Apunta a la delicada danza de cercanía-alejamiento, a la comprensión y empatía, al confiar como para mostrarnos tal cual somos, especialmente nuestros miedos y falencias. Aquellos que se quejan de “no logramos entendernos”, deberían tener claro que la comprensión pasa por la aceptación de la individualidad y peculiaridad del otro como persona.

Pasión:

Se refiere al aspecto sexual de la relación e influye en la motivación general. Satisface la necesidad de contacto, de caricias físicas y de intimidad sexual. Como la respuesta sexual humana es altamente sensible a un gran número de estímulos aversivos, muchas parejas presentan algún problema en esta área, manifestándose en desavenencias en torno a la iniciativa, condiciones previas, horario, frecuencia y forma de expresión. Asimismo se quejan de que las relaciones sexuales son rutinarias y predecibles, que ha disminuido el contacto físico en general - no solo el coito - que la pasión ha ido desapareciendo y que parecen hermanos. En efecto, entre las disfunciones sexuales, el Deseo Sexual Inhibido en mujeres y hombres, es una de las más frecuentes en el grupo etario que bordea los treinta años.

Compromiso:

Sería el aspecto formal de la relación y se encuentra asociado a la necesidad de seguridad y apego. Incluye la decisión de formar una pareja, explicitada al otro y públicamente; proyectar una estabilidad a futuro; disposición a enfrentar juntos las situaciones adversas sin poner en cuestión la relación ante cada dificultad. Ejemplos tradicionales eran el casarse por “las dos leyes”, tener hijos, comprar bienes en conjunto. Actualmente el compromiso puede adquirir formas muy diversas. Indicios negativos se reflejan en proyectos de vida sin elementos en común e incluso divergentes; dudas en dar el próximo paso de compromiso; discrepancias en el deseo de mantener la unión; pensar con frecuencia en separarse, fuera de las amenazas abiertas de separación.

A modo de resumen y conclusión, en términos muy generales, sería aconsejable acudir a terapia cuando predominen notoriamente bajas tasas de conductas gratificantes y/o altas tasas de intercambios desagradables; o bien cuando, ya sea uno o ambos miembros de la pareja, subjetivamente han sentido - con cierta intensidad y por un tiempo determinado - insatisfacción, malestar o sufrimiento; o cuando han alcanzado un grado tal de infelicidad que ellos mismos se consideran incapacitados para realizar un análisis objetivo del conflicto y de encontrar soluciones alternativas.

Asimismo se aconseja consultar si sienten que no logran lidiar con algunas situaciones puntuales o si presentan varias al mismo tiempo, tales como: celos, infidelidad, desadaptación frente a fases evolutivas (p. e. la llegada de los hijos); conflictos con las familias políticas y de origen, con los hijos, económicos, síntomas psicosomáticos o psíquicos de cierta recurrencia; problemas sexuales y si no pueden vivir “ni con ni sin el otro”.

No hay que olvidar que las parejas en conflicto tienen una menor expectativa de vida, mayor riesgo de enfermar y cuadros depresivos más frecuentes. Las parejas armoniosas se diferencias de las conflictivas en: la capacidad de afrontar y resolver problemas de una forma aceptable para ambos; en la flexibilidad para efectuar los cambios deseables; en que ambos asumen su parte de responsabilidad sin buscar que el otro sea el que cambie; y en la alta motivación si deciden iniciar una terapia.

Autor: FAMILIAE Psicoterapia- Fecha: 2011-02-21

El abrazo de un santo

2011-05-11T04:41:00.000-07:00

Inteligencia maternal

2011-05-05T08:04:00.000-07:00

“Como Dios no podía estar en todas partes, tuvo que inventar a las madres”Proverbio judío

Katherine Ellison es una exitosa periodista de investigación, ganadora de un premio Pulitzer, que fue madre tardía (38 y 41 años) y eso le enfrentó a todos los prejuicios sociales sobre la capacidad de las madres. En vez de creerlo y reproducir los errores del Sistema, se dedicó a entrevistar a decenas científicos, y plasma las conclusiones en el libro “La Inteligencia Maternal”, editado en español por Editorial Destino, que desmiente con pruebas la infravaloración maternal y sentencia que “tener un hijo nos mejora el cerebro“.

1. LAS MENTIRAS

La leyenda urbana dicta que al concebir hijos y vivir en el universo infantil de leche, pañales y papillas se pierde inteligencia y que nuestro cerebro se convierte en gelatina. Incluso en una investigación estadounidense los científicos mostraron a voluntarios imágenes de mujeres en diferentes trabajos, en los que en algunos casos la modelo tenía una almohada bajo su ropa para parecer embarazada, y automáticamente, los voluntarios dijeron que la mujer embarazada era la menos competente y, por lo tanto, merecía un sueldo mas bajo.

“La merma de la capacidad intelectual es, junto con las varices y el ensanchamiento de caderas y demás curvas corporales, uno de los inconvenientes que tradicionalmente acompañan el destino reproductor femenino… ¡Un amigo me llegó a decir que en el parto, con la placenta, expulsaría parte de mi cerebro!”
Katherine Ellison

El feminismo de la falsa igualdad (no de la diferencia) ha reforzado el rechazo a la crianza o al cuidado del hogar y feministas ilustres como Simone de Beauvoir y Betty Friedman, aseguraban que la maternidad “arruina tu vida y contribuye a la opresión”.

“Las mujeres que se dedican sólo a las tareas del hogar son cadáveres andantes. Se vuelven dependientes, pasivas e infantiles; reniegan de su condición de adultas para vivir en un estadio inferior en el que sólo se preocupan por la comida y por los bienes que poseen. Las tareas que llevan a cabo no requieren capacidad adulta alguna, no tienen fin, son tediosas y quedan sin recompensa”
Betty Friedman en “The Femenine Mystique”

La misma retórica que consiguió que las mujeres ocupasen su lugar en el mercado laboral y en la sociedad, se encargó de alimentar el prejuicio de que la maternidad afecta al cerebro.

Lamentablemente, esta hostilidad hacia la maternidad sigue viva en siglo XXI tanto en la calle como entre intelectuales. La francesa Corinne Maier, heroína de la contra-cultura, afirma que “la maternidad es el caviar emocional de los pobres” y que “las grandes creadoras y mujeres realizadas están libres de hijos”, y aunque parte de su discurso, que ya analizaremos, es una buena crítica social, otra está muy equivocada y lo único que consigue es reforzar la sociedad patriarcal y aplastar más la energía femenina (con o sin hijos).

2. LOS HECHOS
En el libro “La Inteligencia Maternal”, Katherine Ellison demuestra a partir de recientes investigaciones científicas que la maternidad contribuye a estimular la inteligencia de las mujeres al enfrentarlas a nuevos retos, y que tanto el parto como la crianza de un hijo provoca en el cerebro femenino cambios concretos y perdurables por medio de una combinación dinámica de amor, genética, hormonas y práctica.

El libro ofrece 5 interpretaciones diferentes de “inteligencia”: perspicacia, habilidad para combatir el estrés, motivación, eficiencia e inteligencia emocional.

“Desde un punto de vista neurológico, para el cerebro tener un hijo implica una revolución. Cambia la vida porque presenta desafíos físicos, mentales y mecánicos: tienes que responder a infinidad de desastres a un tiempo. Y como todo reviste una gran importancia, es lógico que sea una época de aprendizaje y de cambios mentales. Pocas cosas harán más por tu cerebro que tener un hijo”
Michael Merzenich, pionero en el estudio del desarrollo cerebral de la Universidad de California

“En cambio, aunque muchas madres creen que han perdido células cerebrales con la placenta, esto no encaja en absoluto con la pura lógica de la evolución.En ningún momento de la vida, una mujer debería estar tan alerta y consciente como cuando está protegiendo y alimentando a un recién nacido.

Esta perspectiva empezó a interesarme poco después de tener a mi segundo hijo, en 1998, cuando leí acerca de los estudios pioneros realizados por dos neurocientíficos que trabajaban en Virginia. Craig Kinsley y Kelly Lambert, padres ambos, comparaban la función mental de las ratas hembras que nunca habían dado a luz con la de ratas que habían tenido más de un par de camadas. Enseguida se vio muy claro que las ratas madres aprendían más deprisa y recordaban con más eficacia el camino en un laberinto. Es más, la repetición de las pruebas demostró que la mejora de las madres en destreza mental les duraba toda la vida, mucho después de terminar de cuidar a sus últimas crías. Para explicar esas mejoras, que ellos mantienen que se producen tanto en humanos como en animales, Kinsley y Lambert se centraron en dos mecanismos de la maternidad que podían ser potenciadores del cerebro: las hormonas y la estimulación”
Katherine Ellison

“La Inteligencia Maternal” es también es un libro práctico lleno de historias vivas y divertidas sobre madres actuales, que rompe clichés, y la autora ofrece 10 consejos para aprovechar al máximo el cerebro de madre:

No te rindas a la maternidad. Sácale partido
Honra tus prioridades
No subestimes el poder del sueño
Aprende a ver el lado bueno de las cosas
Apuesta por la oxitocina
Relaciónate
Sal a pasear (el ejercicio físico potencia el buen estado de ánimo)
Tú primero (como las mascarillas de oxígeno en los aviones)
Varias tareas a un tiempo sí, pero con mesura
Si quieres cambiar el mundo, empieza por el tuyo

Y sus conclusiones no excluyen a los PADRES:

“Los papás modernos y comprometidos pueden tener algunos de los mismos beneficios de la paternidad, como el aprendizaje y la memoria, que se han encontrado en las ratas maternas. La clave parece ser el grado en que se involucren con los hijos”.

Respecto al importantísimo tema de la conciliación familiar y personal, le preguntaron en una entrevista a la autora que opina sobre la afirmación de que las mujeres que tienen educación universitaria y no trabajan fuera de casa defraudan a la sociedad, y ella contestó esto:

“Se podría decir también que las mujeres que tienen una educación superior e ignoran a sus hijos están haciendo daño a la sociedad”.

Katherine Ellison también declaraba que tiene puestas sus esperanzas en que los empresarios se den cuenta de la importancia que la familia tiene para el entorno sociolaboral del trabajador y que apoyen a los padres y madres trabajadores cuando éstos soliciten trabajar menos horas o en jornada continuada.

La conclusión de todo esto es que el proceso de crianza de los hijos, empezando en el embarazo, es una vía de enriquecimiento personal y de neurogénesis (desarrollo de nuevas neuronas).

No es la única, pero al menos ahora las madres criadoras ya sabemos que no necesitamos ningún aparatito con juegos mentales para fortalecer nuestros cerebros porque responder a las necesidades de nuestros bebés mamíferos ya nos aporta todos los estímulos que necesitamos.

La crianza materna y paterna consciente es lo que más talento exige en nuestra sociedad
y la clave para un mundo mejor.

Canto a la familia

2011-04-20T01:09:00.000-07:00

La Familia es nuestro mas fiel signo de pertenencia, en la que nos sentimos reconocidos. Es en ella en donde echamos las raíces pero también en donde aprendemos a tener alas...

La identidad masculina

2011-04-11T03:30:00.000-07:00

Escribir un artículo en torno a la figura del hombre hoy es arriesgado porque no es lo políticamente correcto. Las noticias que nos llegan desde los medios de comunicación social entorno a la figura del hombre nos comunica negatividad y rechazo y esto se está contaminando a las jóvenes generaciones que entorno a la violencia de género (es decir la violencia contra la mujer) han situado al hombre en una posición claramente devaluada. Es por ello que parece que la figura masculina entorno a la cual muchos de nosotros nos criamos no sirve, o al menos eso pretenden decir alguna parte de la sociedad, tanto que en ese sentido el hombre ha entrado en la misma dinámica y el mismo se encuentra desorientado y no sabe qué modelo seguir para ser hombre. Algo que nos viene a comunicar precisamente este autor: "La masculinidad que constituyó en el pasado un atributo para triunfar, ahora parece ser mas bien, un problema a superar" (Keillor, 1992).

Es por ello que creo que el presente artículo quiere rescatar y traer a nuestra realidad, no un modelo sino hablar de la identidad masculina, de lo que caracteriza al ser hombre. Porque la identidad sexual no se puede dejar en manos de ”una construcción social”, de una moda, de algo pasajero pues eso es lo que nos lleva a la confusión. Hablar de identidad implica hablar de un origen y este comienza en el momento de la concepción, así lo expresa el padre de la genética moderna Jerone Leujene “la vida tiene una historia muy larga, pero cada uno de nosotros tiene un comienzo muy preciso, el momento de la concepción”. Y desde ese mismo momento la identidad sexual queda constituida por lo que me es dado por naturaleza (sexo genético). Que no se reduce a un aspecto puramente biológico pues al afirmar en este caso que el sexo es masculino, estoy admitiendo mi condición sexuada como varón que impregna a todo el ser, y por ello a todas las dimensiones constitutivas con que cuenta toda persona: física, psicológica, espiritual, y cultural. Es por ello que la persona humana es varón o mujer y lleva inscrita esa condición en todo su ser. Considerando todo ello podemos decir que la definición de la identidad implica una diferencia Que supone que lo masculino no viene a negar lo femenino, ni a la inversa sino que lo lleva a la plenitud. Y permite la complementariedad entre los sexos.

La figura masculina aporta como decíamos un modo de ser distintito y que en la relación hombre- mujer los complementa para que de cara a su unión conyugal ambos aporten sus diferencias tomadas desde el entendimiento y desde la compresión del otro para enriquecer la relación de pareja. Así la función paterna organiza y marca los tiempos en la familia. Es aquel que afirma a cada hijo como varón y a la hija como mujer, seres sexuados. Desde esta perspectiva la función paterna asigna lugares y roles en la familia, discrimina la relación de alianza de las relaciones con la familia materna y por lo tanto protege el encuadre familiar. Promueve la salida de los hijos de la familia y les permite emanciparse y generar un proyecto propio de vida, es decir asegura la apertura de la familia al grupo social. Es por ello que la figura masculina es importante en la familia, ya que los niños que han tenido que renunciar a la presencia del padre es un factor predisponente para que se vean expuestos a mayores dificultades, asi se ha visto que los niños con una presencia paterna fuerte, estable y cuidadosa son más competentes socialmente, al igual que las chicas terminan convirtiéndose en mujeres adultas más protegidas contra la depresión.

Es por ello que si la presencia masculina en nuestros hogares no es estable, no se le concede su puesto, se le suplanta o simplemente no se le requiere estamos afirmando que no nos interesa que damos razón a una ideología de género que pretende anular las diferencias hombre y mujer transmitiéndoles a nuestros hijos que es lo mismo educarse en un ambiente de familia en donde haya un padre o una madre que en donde no lo haya. Creo que la máxima tarea la tiene el varón para rescatar lo que realmente es suyo, pero igualmente es tarea de toda la familia de transmitir lo positivo que hay en nuestras casas bien sea uno como mujer o como varón e intentar que lo que nos comuniquen los medios de comunicación social podamos valorarlo y siempre ayudarnos de ello en la medida que nos ayude a crecer como personas y como familia.

Mª Del Carmen González Rivas

psicóloga

De la queja a la responsabilidad

2011-03-21T05:18:00.001-07:00

Cuando nuestros puntos de vista, necesidades o intereses no coinciden con los de las personas con las que nos relacionamos, surge el conflicto. No siempre es fácil que uno pueda conseguir lo que quiere o necesita sin que el otro se sienta perjudicado. Cuanto mayor sea el vínculo afectivo que nos une, más nos duele que no nos tengan en cuenta. Esto sucede en todas las relaciones, pero es especialmente sensible en las relaciones de pareja.

Cuando nos sentimos perjudicados por alguien, lo primero que se nos ocurre es quejamos de su actitud. Estamos tan convencidos de que nuestro malestar ha sido causado por el otro, que le exigimos que actúe de otra forma, porque creemos que así conseguiremos aliviar nuestra insatisfacción. Sin embargo, en la mayoría de las ocasiones, la queja no produce este efecto, sino el contrario. Lo único que conseguimos quejándonos es añadir un nuevo perjuicio y aumentar el conflicto: ahora es el otro el que se siente criticado, exigido y molesto por nuestra actitud.

Con mucha frecuencia, las parejas entran en este círculo vicioso del que es muy difícil salir, porque ambos están doloridos y ambos creen llevar razón. El problema es que, efectivamente, ambos la tienen. A nadie le gusta que los demás no le tengan en cuenta, le ignoren o le traten sin respeto. Del mismo modo, a nadie le gusta que le digan lo que tiene que hacer y mucho menos que le digan cómo tiene que ser.

Cuando cada uno culpa al otro de su malestar, está dejando de responsabilizarse de su propio dolor. Mirando al otro sólo vemos perjuicio, queja y deseo de que el otro actúe de otra forma. Nos quedamos pegados al otro y nos desconectamos de nosotros mismos. La única solución es cambiar la mirada. ¿Qué estoy sintiendo?, ¿qué estoy haciendo con lo que estoy sintiendo?, ¿para qué actúo así?

Responsabilidad

Cuando asumimos la responsabilidad de lo que nos pasa, la mirada puede dirigirse a nuestro interior. Lo que el otro nos hace nos puede hacer sentir rabia, tristeza, impotencia, frustración, decepción… la lista puede ser muy larga. Todas estas emociones suelen tener en común que nos provocan un sentimiento primario de rechazo. Si no ponemos suficiente conciencia en esta sensación, el rechazo se convertirá en queja y de nuevo nuestra mirada se dirigirá hacia el exterior: hacia quien nos perjudicó.

De este modo, nos quedamos atrapados en la queja. E incluso nos convertimos en especialistas en la queja. Contamos una y otra vez lo que el otro nos hace, tratando de que nos comprendan y que nos den la razón. Nos quejamos porque el otro no cambia y no nos damos cuenta de que en nosotros nada va a cambiar mientras que lo único que hagamos sea quejarnos.

Pero si nos responsabilizamos de lo que sentimos, podremos darnos cuenta de que no estamos rechazando a quien nos daña, sino a nuestro propio dolor. No nos damos cuenta de que, sea lo que sea lo que el otro nos hizo, el dolor que nos ha producido permanece aún en nuestro interior. Por más que nos quejemos del otro, no vamos a conseguir jamás aliviar ese dolor.

Nos duele porque no sabemos pedir lo que necesitamos, porque no sabemos darnos cuenta a tiempo, porque no sabemos hacer frente a la situación, porque no sabemos evitarlo, porque no sabemos defendernos, porque no sabemos responder, porque no sabemos situarnos en nuestro sitio, porque no nos hacemos respetar, porque no sabemos cuidar de nosotros mismos. Esto es lo que nos duele.

Si se trata de un conflicto con la pareja, cuando conseguimos recuperar un atisbo de lucidez en medio de este mar de queja y rencor, nos encontramos con que estamos en guerra contra alguien a quien amamos. Esto nos sitúa frente a una contradicción. Nos duele no ser capaces de seguir amando, de ver cómo con nuestra queja estamos cerrando la puerta del corazón.

En algún momento, tendremos que elegir: podemos continuar sufriendo o podemos asumir la responsabilidad de nuestra propia vida. El rencor y la queja nos mantienen enganchados a quien nos dañó. En cambio, asumir nuestros errores nos permite salir de nuestra inmadurez, aprender a perdonar y a responsabilizarnos del dolor.

Perdonar no es olvidar que el otro nos dañó ni eximirle de su responsabilidad. Perdonar es dejar de esperar que sea el otro el que nos alivie el dolor. Es volver la mirada y contactar con nuestro interior. Es aceptar nuestras imperfecciones y límites, y responsabilizarnos del dolor: asumir que sólo nosotros podemos sanarlo, que nadie puede hacerlo por nosotros. Nadie. Ni siquiera quien lo causó.

Responsabilizarse del dolor no es fácil, pero es imprescindible para poderlo sanar. En muchas ocasiones, necesitamos que alguien nos acompañe mientras transitamos por ese difícil proceso. Es más fácil continuar quejándose, pero aunque parezca lo contrario, permanecer en la queja es lo que perpetúa el dolor.

Fuente:masconciencia.com

Prepara tu matrimonio

2011-03-09T01:36:00.000-08:00

La preparacion para el matrimonio conlleva siempre a una apasionante aventura entre los novios que han decidido comprometerse. Para ello siempre existe una formación especial que le ayude en el transcurso de esa convivencia. Recientemente se suman nuevas oprtunidades como la que presenta el curso SI QUIERO, os dejamos con un avance, podeis encontrar más información también en: preparatumatrimonio.com

Es necesario Desconectarse para conectar

2011-02-28T02:06:00.000-08:00

Si es cierto como el avance de la tecnología nos ayuda en nuestro mundo actual, y resulta siempre conveniente en la medida de cómo la empleemos.
sin embargo es necesario tomar concienciencia que para que haya una verdadera comunicación y encuentro entre personas la presencia constante del uso de la telofonía movil más que nos ayude a unirnos, no separa. Por eso como anuncia este mensaje publicitario sea necesario DESCONECTARSE PARA CONECTAR.

Crisis del concepto de pareja

2011-02-23T01:21:00.000-08:00

El culto a la plenitud personal casi exige la renuncia a la pareja si su funcionamiento reclama algunos meses de rodaje o una revisión general. Esto no quiere decir en absoluto que estemos en contra de que la individualidad no sea importantísima y se tenga que mirar por ella para el bienestar, primero, personal, pero esta situación llevada a extremos, como está pasando, hace que no "se aguante", que no se analicen espacios adecuados para defender a ultranza la existencia de la pareja aun cuando sea necesario hacer esfuerzos personales por mantenerla viva, siempre que exista el sustrato del amor en qué apoyarse y hasta hemos visto casos en los que "se ha perdido la fe en la pareja"; incluso "se obliga" a poner fin a una unión si no se "ajusta con esta época que nos condena a la felicidad, cueste lo que cueste." (Jocelyn Dahan)

En estos tiempos actuales en los que hemos perdido una serie de valores, también van desapareciendo una serie de figuras ancestrales, unas negativas (lo cual está bien) y otras que nos eran bastante positivas. Los objetivos de las familias han cambiado e incluso se ha desplazado el interés por el padre al interés por los hijos. Tal vez estemos ante la desaparición del "pater familias" que ha sido destronado por sus propios hijos; ante la desaparición de la sociedad patriarcal convirtiéndola en la sociedad de los niños, de los hijos. Este punto de vista ante esta realidad nos hace necesario cambiar ciertas estructuras mentales relacionadas con la misma terapia familiar, la cual, en muchas ocasiones, no ha de ir enfocada a los subsistemas conyugales/maritales o de pareja, sino al subsistema parental: se infiere la necesidad de aprender ante estos cambios a ser realmente primero padres y después...lo que venga.

Tal vez estamos en una etapa en la que tras una serie de situaciones que se dan en la pareja y ante la incapacidad de darles solución, desaparece el amor, pero realmente padres lo seguiremos siendo toda la vida. Nos hemos quedado con esa parte de la frase "...en la salud...para lo bueno y...". Hemos perdido, casi con toda seguridad, la capacidad de frustración que no tiene el significado de "tragar", ni ceder hasta que explotes, ni dejar de ser uno mismo, razón por la que se considera conveniente que la paternidad/maternidad se ve obligada a evolucionar, a cambiar sus patrones y replantear la distribución de las funciones paternas y maternas como trabajo para los padres y las madres el siglo XXI.

Aún así, la razón de ser del especialista en familia, del orientador familiar, cada vez tiene más base operativa, más espacio para reestructurar los desfases que se sufren en los ciclos evolutivos de las personas y para los que nadie, nadie, nos ha preparado.
En cuanto a la familia monoparental, estamos ofreciendo una imagen engañosa y unos mensajes que en teoría no deben ser ciertos, ya que aunque se haya dado una separación de los padres, la coeducación debe llevarse a cabo de forma conjunta, por lo que tal vez sea más propio hablar de hogar monoparental, ya que "la monoparentalidad da por supuesto que hay un solo progenitor cuando la realidad no es esa."

"Educar solo a un niño no es en sí mismo un problema. Puede serlo cuando la monoparentalidad se acompaña de otras preocupaciones más graves (depresión, problemas financieros y profesionales...)" ( del libro Un solo padre en casa de Anne Lamy)

No es nada raro que cada vez estemos más ante hogares monoparentales pon un motivo básico: cuando la pareja hace aguas, empieza a tener problemas y entra en crisis que no solucionan pero logran esquivarlas (volverán porque son crisis de repetición), es el momento ideal para un miembro de la pareja el tener un hijo en la creencia de que de esta manera se va a consolidar esta unión altamente deteriorada. Resultado: la crisis se superará o estallará. Es cuando estalla cuando vemos que la separación se hace una realidad y ya podemos sumar otro hogar roto en su conyugalidad por haber creído que la solución estaba en ese "niño parche"; personita que al parecer por sí sola iba a poder cambiar y unirnos sin el trabajo interior que se hace necesario para efectuar el cambio adecuado que nos lleve a una comunicación idónea.

Somos adultos y desde aquí pretendemos un espacio para la reflexión que nos ponga a trabajar, sobre todo a los hombres, para que dejemos de creer que los problemas que nos surgen en la pareja son únicamente problemas “de ellas”. Siempre formamos parte del problema y de las soluciones. Trabajemos, pues en este sentido del camino. ¡Vamos allá!

Juan José López Nicolás.
http://terapiayfamilia.blogspot.com/

VÍNCULOS PARTICIPA EN EL AULA DE FAMILIA de la Parroquia de San Juan de Ribera (Badajoz)

2011-02-18T01:48:00.000-08:00

El pasado mes de Enero nuestro Centro de psicología participó en el AULA DE FAMILIA de la Parroquia de San Juan de Ribera de Badajoz, en el tema: la Adolescencia como edad de hierrro. En ese sentido intervino Mª Carmen González Rivas, psicóloga; el profesor Cándido Torrecillas en su experiencia-testimonial como profesor, y así mismo con la intervencion de un grupo de adolescentes.

Desde nuestra posición concluimos en que :

• La adolescencia es una etapa más del desarrollo evolutivo de la persona todos hemos pasado por esa etapa y sabemos que de alguna manera hemos vivido todas estas cosas.
• Está en nuestras manos poder comprenderla mejor y desde ahí alentar e incentivar a nuestros adolescentes a encontrar su indentidad, su vocación a aquello en están llamados.
• y por último, es necesario retornar la confianza en los más jóvenes, darles signos de reconocimiento y pertenecia a la familia.

Blog, una película testimonial adolescente

2011-02-08T08:10:00.000-08:00

El mundo adolescente cada vez más es llevado a nuestras pantallas bien para demostrarnos a que estan expuestos nuestros hijos. Así es "blog" una película basada en hechos reales de cómo el hastío de la vida de un adolescente puede llevarle a consecuencias que favorecen aún más su confusión y desorientación. Os dejamos con este trailer con el que pretendemos que esta reliadad nos despierte y nos ayude a encontrarnos con nuestros hijos antes de que la sociedad les eduque sin nuestra ayuda.

La comunicación en el matrimonio

2011-02-02T02:16:00.000-08:00

El ingrediente más importante de todo matrimonio feliz es la destreza de la comunicación. Y es que sin comunicación es imposible el conocimiento del otro, del mismo modo que sin ésta tampoco es posible que se de el amor.

Partimos del presupuesto de que la comunicación es siempre un encuentro entre personas, un salir de sí para encontrar al otro, de forma que uno se experimente compartiendo su vida con la del otro. Como bien dice Víktor Frankl "la puerta que da entrada a la felicidad se abre siempre tirando de ella hacia fuera", porque la comunicación de cada uno enriquece la comunicación del otro, lo que conduce de alguna manera a la felicidad mutua.

Mis palabras son un regalo

Pero para esto hay que estar disponibles para acoger y permitir que las palabras del otro penetren en nosotros, es preciso atender a ellas, acogerlas, quererlas como propias. Así vemos como en la comunicación hay mucha más riqueza de la que objetivamente parece, a veces hablamos por hablar, pero nuestras palabras tienen un significado, algo que me pertenece, mi intimidad, que no es sólo para mi sino para compartir, pues el lenguaje no cobra sentido sino es para los demás. Porque con cada palabra pronunciada se da algo de uno mismo: una preocupación, una alegría, una tristeza, ilusiones, recuerdos, etc. Mis palabras son en definitiva el mejor regalo para los demás.

En la actualidad vemos que la necesidad de diálogo es una de las cosas que más se habla. Tenemos necesidad de explicarnos, de que alguien nos comprenda, necesidad de ser comprendidos o incluso sentirnos comprendidos. Y es que uno de los fracasos más comunes de algunos matrimonios de hoy es la progresiva incomunicación: dos se casan, se aíslan de sus antiguos amigos y compañeros, se hacen voluntariamente estériles, se desentienden de sus mayores y se encierran en sí mismos, etc. Vemos bastantes matrimonios en que la comunicación primero se da por supuesta. Se suprime el coloquio personal y se silencian o eluden los problemas. Los espacios vacíos los llena entonces la televisión, el periódico, internet, el teléfono, etc. Esto es lo que llamó Kierkegaard "soledad de dos en compañía".

A veces los problemas de comunicación radican en las mismas diferencias que se encuentran entre hombres y mujeres: los hombres esperan que las mujeres piensen, se comuniquen y reaccionen como ellos, y las mujeres esperan que los hombres sientan, se comuniquen y respondan en la forma en que lo hacen ellas. Pero el amor no es mágico, las buenas intenciones no son suficientes. Tenemos que crecer en el amor, día a día, conociendo nuestras diferencias y trabajando en ellas.

Consejos concretos

Y para esto conviene seguir unas pautas para una buena comunicación en la pareja:

- Ante todo la escucha activa, porque no es lo mismo oír que escuchar, porque escuchar es poner atención, mostrar interés colocarse en el lugar del cónyuge para mejor comprenderle, adoptar en todo momento una actitud positiva, tener paciencia y no interrumpir.

- Intercambiar formas de comunicación más claras y directas para expresar opiniones, pensamientos, sentimientos y deseos de manera que hablen de uno mismo, obviando las acusaciones o referencias al otro.

- Que cada miembro de la pareja exponga sus ideas. El cónyuge debe pensar en lo que el otro dijo, no en lo que el mismo quiso decir.

- Aclarar el mensaje recibido antes de responder.

- No dar consejos no solicitados para solucionar un conflicto, sin ayudar al otro a encontrar su verdad.

- Evitar generalizaciones. Términos absolutos de todo o nada, siempre o nunca sofocan la comunicación respondiendo a un estado anímico de enfado.

- Compartir temas de conversación. Hablar de cuáles son las metas ayuda a redefinirlas y evaluarlas. Qué hace feliz en la pareja y en qué se puede cambiar para llevarla acabo. Escuchar los miedos del otro, sin burlarse, reírse o minimizarlos.

- Cuidar los aspectos no verbales de la comunicación. Como diría Watlawick, uno de los principales teóricos de la comunicación, es imposible no comunicarse, en este sentido los gestos, el tono de voz, son esenciales y hay que cuidarlos.

- Reservar momentos para dedicarse el uno al otro. Es necesario que la pareja busque y reserve determinados mo-mentos, en los que puedan dedicarse el uno al otro sin interrupciones. Estos ratos pueden ser breves o más largos. Es importante su frecuencia.

Como vemos la comunicación es de vital importancia en las relaciones de pareja, es un instrumento fundamental para la convivencia, el ajuste social, personal y de resolución de conflictos. Así mismo, las investigaciones indican que hay una correlación positiva entre comunicación y satisfacción conyugal, ya que constituye un medio excelente que tienen los esposos a su alcance para lograr hacer de sus dos vidas una sola; para conseguir una sintonía sin sombras ni secretos que les permita mirar juntos, hacia el futuro sobre la base de un pasado y un presente compartidos.

María del Carmen González Rivas
Psicóloga

Mensajes de padres a hijos

2011-01-26T01:56:00.000-08:00

Eva Bach, pedagoga y madre de familia nos ayuda a comprender como los padres nos debemos de colocar ante nuestros hijos. Mensajes claros que conducen al respeto y el diálogo entre padres e hijos.

Cuatro sentidos

2011-01-17T00:46:00.000-08:00

Os dejamos con esta campaña publicitaria que de una manera sorprendente nos ayuda a comprender que la vida hay que escogerla para vivir no lamentandose con las dificultades, sino para encontrar en ellas un motivo de superación y esfuerzo.

Con el tiempo te das cuenta..

2011-01-10T10:57:00.000-08:00

Desde vínculos, esperamos que este año nuevo sea un tiempo de crecimiento personal, familiar y profesional.
Acerquemonos a este nuevo tiempo que se nos regala con esa actitud de aprendizaje ante la vida, porque siempre el tiempo es el que te ayuda a comprender.

Historia sobre los reyes magos

2011-01-04T09:21:00.001-08:00

NAVIDAD: Un tiempo para estrenar

2010-12-21T02:53:00.000-08:00

“Todo tiene su momento y cada cosa, su tiempo”
Hay un tiempo de plantar,
Un tiempo de renacer,
Un tiempo para crecer
Y un tiempo de cosechar;
Tiempo para dormirO tiempo de despertar.
Todo tiene su momento...

Y hoy se te regala un tiempo:
Un tiempo para ESTRENAR.
Para estrenar las PALABRAS
Que el tiempo gastando va,
Para ser signo viviente
De lo que vas a anunciar
Recreando con la vida
La justicia, la verdad,
La alegría, la esperanza,
El amor, la libertad.
Para estrenar CORAZÓN,
Que es lo mismo que estrenar
Los motivos, la ilusión,
La vida por entregar,
La fuerza de la oración
Y el coraje al actuar,
Las antenas del amor
Para ver, para escuchar…
Tiempo de estrenar los PASOS;
De intuir y de buscar
Nuevos caminos,
aquellos Que más pueden acercar
Al hermano más pequeño, al diferente, al igual,
Al mundo que necesita levadura, luz y sal.

Caminos para que el Reino,
Hoy y aquí, pueda llegar.
“Todo tiene su momento y cada cosa, su tiempo”…
Y el tiempo que hoy se te da
Es momento oportuno
Que no es para “continuar”
Con el vino en odres viejos,
Ni de “volver a empezar”
Con la tierra del camino
Que se nos pegó al andar….
Es TIEMPO DE DIOS, tu tiempo,
Un tiempo para ESTRENAR.

¡FELIZ NAVIDAD!

,

Gracias: psicología de la gratitud

2010-12-16T03:03:00.000-08:00

Dar, pedir y recibir son tres verbos que conjugamos con frecuencia. Pueden ser también la expresión de tres aprendizajes que nos conviene adquirir a lo largo de la vida: saber dar, saber pedir y saber recibir. En el ejercicio de mi profesión como psiquiatra me encuentro habitualmente con personas que saben dar, que dan sin dificultad, pero a las que les cuesta mucho pedir. En la vida cotidiana todos conocemos a otros que son ejemplo de lo contrario, pedigüeños inmisericordes que no se cansan de pedir y que no dan ni la hora. Lo normal es, por otra parte, que la persona generosa que sabe dar sea también agradecida y sepa recibir. Gratitud y generosidad suelen ir de la mano, son virtudes íntimamente relacionadas que se complementan, quien sabe recibir con gratitud sabe dar con generosidad.

Saber dar supone no echar en cara, no pasar la factura y no alardear ostentosamente haciendo publicidad a diestro y siniestro de lo dado. Dar ostentosamente es casi peor que no dar. Muy distinto es ese dar sin que tu mano derecha sepa lo que hace la izquierda. Dar sin humillar, sin que el que recibe se sienta pobre y pequeño, dar sin que se note, imperceptiblemente. Ese dar es compartir con alegría. Y, por el otro lado, gratitud es recibir con alegría y compartir esa alegría con el que da. Es saber dar las gracias. Ser agradecido supone haber superado el egocentrismo, ese creer que todo me es debido. La gratitud no es posible sin humildad, el egoísta y el soberbio son desagradecidos porque no les gusta reconocer lo que reciben del otro, y la gratitud es ese reconocimiento. Cuando somos egoístas nos comportamos como esos agujeros negros de los que hablan los astrónomos, que todo lo absorben y no devuelven nada ni tan siquiera la luz que les llega.

La soberbia es la antítesis de la gratitud. Dar a un soberbio puede acarrearnos alguna sorpresa. Un gran amigo octogenario, sabio por formación y más sabio aún por experiencia de vida, me dijo en cierta ocasión hablando de una decepcionante relación con un compañero, ¡qué favor le habré hecho yo a éste para que me trate tan mal! En efecto, uno de los más grandes filósofos, Kant, al tratar sobre la psicología del soberbio advertía de algo en apariencia contradictorio, el ganarnos un enemigo por los favores que hayamos prestado. Y es que el soberbio, el orgulloso en grado superlativo, posee tal amor propio que puede llevar a cabo esa extraña y desgraciada transformación: la ingratitud y el rencor hacia su benefactor. Así pues, habrá que cuidarse del orgulloso al que hayamos hecho un favor.

La generosidad y la gratitud son virtudes y como tales son “excelencias” que no abundan y de las que en general andamos faltos. En un mundo donde casi todo se compra y se vende apenas queda sitio para ellas. Pero no caigamos en el pesimismo, todos conocemos a personas generosas que son agradecidas, que dan sin esperar recibir, que saben, en definitiva, que lo que no se da se pierde. La mayoría, sin embargo, practicamos un trueque, no damos sino que intercambiamos, o damos esperando una recompensa futura, lo cual tampoco es generosidad sino inversión. Dichoso aquel que puede dar sin recordar y recibir sin olvidar, en esta sentencia se encierra la esencia de la gratitud y de la generosidad.

La palabra virtud deriva de la raíz latina vir que significa fuerza y ciertamente todas las facultades que los clásicos llamaban virtudes hacen a los hombres más fuertes y mejores. Además, la felicidad está del lado del bien y por lo tanto de la virtud. Ser generosos y agradecidos nos hace en definitiva más felices. La cuestión es si se nace o se hace, si se es por naturaleza o se puede adquirir, si es cuestión de genética o de educación y aprendizaje. Probablemente haya algo de cada cosa, a la genética no podemos cambiarla, pero sí podemos hacer por aprender, por educar y educarnos. Hoy parece olvidada una disciplina que cuando era niño formaba parte de las calificaciones escolares, me estoy refiriendo a la “Urbanidad”, algo por cierto muy distinto a la “Educación para la ciudadanía”. La urbanidad no es una virtud sino el aprendizaje de las virtudes, una suerte de ensayo o de práctica. Todos podemos recordar cómo en nuestra niñez, nuestros padres nos repetían con machacona insistencia aquello de “¿qué se dice?”, y nosotros pronunciábamos la palabra “gracias”.

El crecimiento personal en cualquier virtud no es nada fácil sino siempre complicado, y no hay recetas que podamos seguir. Pero, que algo sea difícil no es excusa para no intentarlo. Cada cual acaba siendo experto en lo que practica asiduamente y la generosidad y la gratitud pueden practicarse. Ahora, que somos mayores, podemos tomar consciencia de tantas cosas sencillas que nos pasan inadvertidas en nuestra vida cotidiana y que podrían despertar en nosotros la palabra gracias. Creo que sería un buen ejercicio para todos decir y escuchar internamente esa palabra, “gracias”, seguro que si buscamos en nuestros adentros encontraremos motivos para pronunciarla. Y ese ejercicio es aún más oportuno en tiempos de crisis como los que corren en los que vemos todo tan oscuro, sin reparar en las cosas buenas que poseemos. La gratitud puede volcarse hacia la vida en su conjunto, ¡hay tantas cosas por las que podemos dar las gracias! Así lo hacía Mercedes Sosa cuando cantaba aquella inolvidable canción de Violeta Parra: “gracias a la vida que me ha dado tanto”, todos debiéramos grabarla en nuestro corazón, es un canto lleno de alegría y gratitud.

La gratitud sirve incluso para afrontar lo más difícil de la vida, la muerte de nuestros seres queridos. La muerte que acaba adueñándose de todos y de todo, no puede adueñarse de lo que hemos vivido. El duelo, ese trance irremediable, se acaba cuando llega serenamente la gratitud, que es la alegría por haber tenido, por haber disfrutado de la persona amada. La gratitud no anula el duelo pero hace que lo superemos porque consigue que pasemos del dolor atroz por la pérdida a la dulzura del recuerdo. Por eso decía Epicuro: “Dulce es el recuerdo del amigo desaparecido”. La gratitud es la memoria del corazón.

Fuente: el imparcial.es
08-11-2010

CARTA PARA LOS REYES MAGOS

2010-12-13T01:13:00.000-08:00

La carta a los Reyes Magos es una carta mágica. En ella caben muchas ilusiones y deseos.Y esun momento especial a su vez para compartirla con nuestros hijos. en nuestra mano también está el educarlo para saber que regalos pedirles.

A través de este link podeis adquirir un formato que les gustara vuestros, hijos:
www.solohijos.com/general/html/navidad/formulario_carta.php

Como vemos se acerca la Navidad. Abriremos las puertas de nuestro hogar a unas fiestas en origen entrañables, familiares y trascendentes pero desvirtuadas actualmente por nuestras ansias de tener y acumular.
¿Acabarás esta Navidad sintiéndote vacio y con la sensación de no haberlas sabido aprovechar? ¿Con la habitación de tu hijo llena de juguetes que no sabes dónde guardar? ¿Con la satisfacción de tu hijo por haber conseguido ese fantástico juego de ordenador, brutal y cruel, que provocará un año más conflictos entre vosotros?

En algún momento te tienes que cuadrar ante este desaforado consumismo que no solo invade nuestro bolsillo sino nuestras mentes y las de nuestros hijos. ¡Y nuestros valores!

La Navidad nunca debería ser lo que la televisión y los catálogos de regalos se empeñan en conseguir: un oneroso y especulativo tiempo de gasto compulsivo donde nosotros nos dejamos manipular por nuestros hijos que, a su vez, son manipulados por estas influencias sutiles.

Diez puntos a tener en cuenta a la hora de regalar en Navidad

* Cuanto más tienen, más egoístas se vuelven. Si lo que pretendes es conseguir que tu hijo sea feliz, no le des todo lo que pide. Valóralo, priorízalo y contrástalo con tus objetivos educativos. Complacer a los hijos en todo lo que se pueda sin un criterio subyacente es contribuir a que crezcan egoístas, que es lo mismo que asegurarles la infelicidad.
Y menos valoran lo que tienen. La lista sería infinita: desde ropa, móviles, ordenadores, juguetes, viajes hasta ¡libertad! Todo ha de estar en su justa medida y deben ser lo suficientemente maduros para apreciarlo y conservarlo. Y agradecerlo. La carencia es una buenísima arma educativa y no un motivo de frustración si la sabes manejar bien.

* Pregúntate qué es lo que en realidad desearía tu hijo y por qué. Si se trataran de deseos, ¿qué crees que preferirá tu hijo que le regales? ¿Un juguete o ir contigo a patinar, jugar al futbol, ir al cine, disfrutar de un cuento o sencillamente pasar un rato contigo a solas, jugando a lo que a él más le gusta? La mayoría de los niños, especialmente los de primaria pero también muchos adolescentes, preferirán pasar un tiempo íntimo con sus padres. Y si tu hijo no lo prefiere, o es que ya pasa mucho tiempo contigo y no necesita más (lo cual es genial) o es que ya se ha acostumbrado a prescindir de ti lo cual es muy triste). Piensa cuál sería la respuesta de tu hijo y saca tus propias conclusiones.

* Tu hijo no se traumatizará si los Reyes Magos no le traen los regalos que esperaba con tanta ilusión. Le molestará pero sobrevivirá. ¡No lo sientas tú más que él! Tu hijo es muy capaz de aceptar las pequeñas (o grandes) desilusiones. Acepta sus sentimientos pero no te sientas mal por no ceder ante todo lo que le ilusiona. Navidad no debe ser la excusa para permitir a nuestros hijos lo que no les permitimos en otra fecha del año.

* Si no hay dinero para comprar lo que pide, no hay dinero. ¡Y punto! Acostumbrar a nuestros hijos a pasar con lo que se tiene ya es el mejor regalo que les podemos hacer. No se trata de que sufran la crisis al mismo nivel que nosotros pero todos debemos .abrocharnos el cinturón. cuando es necesario y aceptar con ilusión lo poco o mucho que se pueda regalar. En ocasiones jugar con tu hijo será el mejor juguete que pueda tener. ¡Y eso es gratuito!

* Los niños no se pueden sobornar: los regalos nunca suplirán la falta de tiempo o atención con tu hijo. No conviertas la Navidad en lo que no es. No es un tiempo de remordimientos. Ni de permisibilidad. Ni tampoco de manipulación. Trata de evitar que tus sentimientos de culpabilidad (y no de amor) te impulsen a comprar los regalos. Ten la mente despejada, piensa lo que es mejor para tu hijo y no intentes deslumbrarlo para que olvide tus fallos. Los olvidará temporalmente pero cuando pase la Navidad seguirá teniendo las mismas carencias.

* Lo que ellos piden para Reyes no siempre es lo que más les conviene. No tires tu dinero: regala solo aquello que de alguna forma les haga mejor. Ellos no tienen criterio ni límites para pedir; los límites y el criterio lo has de poner tú. Si no estás de acuerdo con que tu hijo lleve móvil a los 11 años, ¿por qué vas a ceder a sus reiterativas y reiterativas peticiones? ¿Solo porque, según él, es el único de la clase que no lo tiene? ¿Porque afirma que se está quedando desfasado? ¿De vedad no puedes defender tu criterio ante los argumentos de tu hijo de 11 años? Si es así, en tu casa falla algo.

* Papel y lápiz para hacer la carta de los Reyes Magos. Ni se te ocurra salir de casa a comprar los regalos de Navidad sin saber qué es lo que estás buscando. Compra solo aquello que has meditado y que has escrito en tu lista (no en la lista de los Reyes Magos de tu hijo; es fácil que no sea la misma). Evitarás improvisar y dejarte arrastrar por el torrente publicitario pues, aunque nos creamos inmunes, a veces somos los primeros en caer en sus redes. ¡Que nadie ni nada decida por ti!

* Habla con tus hijos de lo que han pedido en su carta. Aunque con diferentes niveles, es bueno que conversemos con nuestros hijos acerca de la selección que han hecho. En muchas ocasiones nos sorprenderán los motivos por los que han elegido sus regalos, tanto por su acierto como por su desacierto. Debemos explicarles por qué unos regalos son posibles y otros no: por presupuesto, por utilidad (juguetes espectaculares pero de mala calidad o de pocos usos), por valores (juguetes bélicos o sexistas), etc Los niños se ilusionan con facilidad por lo que podemos aprovechar esa capacidad de entusiasmo para sugerirles otras alternativas más enriquecedoras.
Una Navidad en la que no se piense en los demás, es una Navidad pobre: tus hijos TAMBIÉN deben regalar a los demás, tengan la edad que tengan, y no necesariamente con regalos materiales. El más pequeño de la casa puede ayudar en la cocina a hacer un pastel. Tu hija de 7 años puede invitar a casa a esa compañera con la que nadie quiere jugar. Tu hijo de 15 años puede ofrecerse para repasar matemáticas a ese vecino que siempre se queja de suspenderlas. Tu hijo de 17 puede apadrinar a un niño con lo que gana de canguro o colaborar de alguna manera activa con una ONG. Y todos pueden regalar sonrisas en casa, buen humor, predisposición para ayudar y favores invisibles. Hacerse la cama cuando nunca se la hace también es un regalo.

* Navidad es sinónimo de familia. Es un buen momento de ser sincero contigo mismo y reflexionar sobre tu papel de padre o madre. Seguro que hay cosas que puedes mejorar. Es un tiempo de ser humilde y recapacitar. ¿Quizás puedes mejorar la manera de hablar a tus hijos y pareja? ¿No sería posible encontrar un huequecito al día para dedicar exclusivamente a tus hijos? ¿Por qué no instaurar nuevas costumbres en casa más humanas, más cálidas y educativas? Darse un beso de buenos días y buenas noches entre todos los miembros de la familia es una estupenda costumbre que muchas familias han olvidado ¿Y si las recuperas a partir de ahora?

¿Por qué no aprovechar la Navidad para dar las gracias por tener una familia? ¿Por qué no verbalizar en voz alta lo importante que es la familia para ti, sea como sea? En torno a una buena cena o comida, consigue que todos te presten atención. Da gracias en voz alta por lo que significa para ti tu familia, lo mucho que la quieres y lo feliz que te hace. Si se te da bien la oratoria, puedes decir dos frases positivas de cada miembro de ella. Quién sabe, quizás los demás también quieran dar su opinión y agradecer o agradecerte algo. Esto también es un buen regalo para esta Navidad

fuente:www.solohijos.com

Sé amigo de tu hijo... en Facebook

2010-12-09T08:16:00.000-08:00

Cada vez son más los padres de familia alarmados por el tiempo que sus hijos dedican a las redes sociales como Facebook. Al temor de que encuentren desconocidos se añade ahora un riesgo no menos nefasto: la pérdida del tiempo.

No es algo superfluo si se considera que hay evidencia que a mayor tiempo dedicado a redes sociales hay un menoscabo en la vida académica. O lo es que lo mismo: más horas en Internet igual a peor rendimiento escolar.

En Estados Unidos apareció hace tiempo el libro “Facebook for parents” (“Facebook para papás”, Linda y B.J. Fogg), un “manual” para ayudarse y ayudar a los hijos a utilizar adecuadamente las redes sociales, particularmente Facebook. Una de las recomendaciones que ofrece el libro es evitar espiar a los hijos y mejor tutelarlos. Y la pregunta que viene en consecuencia es “¿cómo?”.

Psicóloga y madre de ocho hijos, Linda Fogg responde: “Vigilar no quiere decir juzgar y menos espiar, sobre todo porque una vez perdida la confianza de un chico, espiándolo, es más difícil recuperarla”.

Y añade: “Enseñemos a los niños que deben proteger la información sensible –dirección de casa, de escuela, número de teléfono– y expliquémosles cómo hacerlo. Convenzámoslos que aquello que ponen en la web, fotos incluidas, es ‘incancelable’, y que compartir la información con “los amigos de los amigos” –en lugar de sólo elegir la opción “sólo amigos”– es como darle la información a cualquiera”.

Una manera concreta de ejercer esa tutela es precisamente convertirse en “amigos” digitales de los hijos en la red social que usan, no sólo Facebook, desde luego.

Y aquí empieza el trabajo cercano y amoroso de un padre de familia. Trabajo que significa hacer comprender al hijo que cuando tengan una duda o problema, también en el “mundo digital”, el padre y la madre estarán también ahí para ayudarlo y no para vigilarlo.

De ahí que se les pueda proponer a los hijos más reacios a aceptar a los propios padres como amigos, dejar a los papás como “amigos” de segundo rango, dándoles acceso sólo a un cierto nivel de información.

El 12 de septiembre de 2010 “Il Corriere della Sera” publicaba en la sección de salud 10 consejos dirigidos a los padres (p. 59):

1. Identificar las reglas compartidas de navegación en Internet, de modo que los hijos se sientan partícipes en la elaboración de ellas y, en ese mismo sentido, responsables al cumplir lo que ellos mismos pudieron proponer razonablemente.

2. Colocar la computadora en un lugar visible. De preferencia fuera de la propia habitación.

3. Aprender el uso de Internet.

4. Utilizar sistemas de protección (filtros).

5. Hablar habitualmente con los hijos sobre el uso que hacen de Internet.

6. Recomendarles y recordarles que en la web no es conveniente dar o dejar datos personales como domicilio o teléfono.

7. Recomendar jamás pedir fotos o videos personales de forma online y menos repartirlos a quienes no se conoce personalmente.

8. Ser claros en los riesgos que se derivan del contacto con desconocidos en Internet (pedofilia, secuestros, violencia, etcétera).

9. Evitar el uso de Internet por la noche. Habituarlos siempre a avisar a los papás que se usará Internet y, en el caso de estar en un chat, con quién se estará “chateando”.

10. Navegar y “chatear” juntos, al menos inicialmente, para orientarlos en la práctica sobre qué es la privacidad en Internet y cómo relacionarse ahí.

Aunque redes sociales como Facebook especifican que son para mayores de 13 años, la realidad es que cada vez más niños obtienen perfiles en esa u otras social network. Un padre de familia convertido en “amigo” es un recurso de cercanía y un apoyo moral para todos esos adolescentes que están formando su personalidad.

(Por Enrique Mujica, Colaborador Mujer nueva, 2010-11-19)

Adviento: Esperando la Navidad

2010-12-01T00:58:00.000-08:00

El adviento es conocido por todos como ese tiempo que precede a la Navidad, siempre lo hemos considerado como un tiempo de espera y por eso mismo de preparación para el nacimiento de Niño Dios.

Sin embargo como cualquier regalo que pretendemos abrir y estrenar rápidamente es en lo que estamos convirtiendo este tiempo, que cada año que pasa se pretende anular, y pasar directamente a una pseudo-navidad donde se dan primacía a las compras. Todo esto nos lleva cada vez más a un ritmo de prisas, y de huir del tiempo presente. Y bien nos lo decía el personaje del Principito en la obra de Antoine Exupery: “Corremos tanto, que es fácil no ver, no escuchar, no dialogar, no acariciar, no sentir, no pensar…y en consecuencia, no ama .El amor necesita un ritmo, una cadencia que no sabe de prisas.” Y es que eso de esperar parece que no se lleva, lo llevamos a día de hoy muy mal, se lleva eso de lo quiero ya y cuanto antes mejor, y eso nos ocasiona muchas ansiedades y angustias, que en psicología conocemos como falta del control de los impulsos. Sin embargo ¿Cómo vamos con esa actitud a preparar algo tan importante como es la Navidad? Las calles aparecen iluminadas y ¿nuestros corazones se iluminan? Si que es cierto que cada vez más los padres lo tienen más complicado porque la publicidad hace estragos en los más pequeños y es difícil explicarles el verdadero sentido de la Navidad, ¿Y cómo hacerlo? A veces pensamos que los niños necesitan grandes explicaciones pero creo que eso no es necesario valiéndonos de la información que reciben perfectamente les podemos orientar a que comprendan porque el adviento es necesario antes de llegar a la Navidad.

Así una anectoda a la que suelo recurrir es a la de los supermercados, ver como los niños consumen cualquier alimento o golosina antes de pagarlo en la caja, cuando les tenemos que explicar que las cosas necesitan de una espera, porque existe un por qué, muchos dirían que así “reprimo” a mi hijo, como me han comentado en muchas ocasiones; sin embargo no creo que esto sea motivo de represión y si como vehiculo de facilitación social, para ayudarlos en su adaptación en un mundo donde hay unas pautas mínimas que cumplir para que todos podamos convivir. Mira si es necesario esperar, que también esperamos en la parada del auto-bus, en la cola del pan, incluso una embarazada necesita de un tiempo para dar a luz, et. Sin embargo nos damos cuenta como lo material lo que se puede controlar hace que el ritmo de la vida este más bajo el control humano que divino. Parecería que el titulo de este artículo no tiene nada que ver con su contenido, lo que si he pretendido es resaltar el concepto de ESPERA. Que como vemos cumple una función social, que eso es perfectamente comprensible, pues bien por qué no dar un paso más y le damos ese matiz de trascendencia: ¿Para que esperar? Yo les animo a ello, a ser más conscientes del tiempo presente, de respetarlo y de no intentar controlarlo. De esa manera viviremos con más tranquilidad y alegría la verdadera preparación para que Dios no solo nazca en nuestras casas sino en nuestros corazones, solo así nos saldrá del corazón hacer participes a los demás de ese: ¡Feliz Navidad!

Mª Del Carmen González Rivas.
Psicóloga

Casi una escuela de padres

2010-11-26T01:55:00.000-08:00

Como ejemplo de lo que puede aportar el buscador, Google Creative Lab y la agencia Johannes Leonardo han lanzado en EE UU una campaña que incluye este spot en el que un padre busca la información que va necesitando...

Quien soy deja huella

2010-11-22T01:55:00.001-08:00

A veces la incomunicación surge cuando a quien tenemos a lado no le reconocemos. Se dice que "reconocer al otro es reconocerle todo el". La fijación en lo negativo y el olvido de reconocer lo positivo nos lleva a pensar en nuestro interior que a veces no merecemos la pena,son muchas variables por su puesto las que hay que considerar en estos casos, pero si es cierto que cuando contamos con una perosna que te reconozca que te valores no por lo que haces sino porquien eres tu identidad se refuerza y cobrá aún más valor. Esta historía habla de una cadena que podemos empezar muchos de nosotros y que estoy segura tendrá mucho fruto.

http://www.youtube.com/watch?v=A0gJQ-BfgSE (Para ver el enlace)

Mª Del Carmen González Rivas
psicóloga

Sobre la autoridad y el respeto

2010-11-18T02:33:00.000-08:00

Cada vez son presa de consultas psicologicas padres que asisten con sus hijos porque estos según dicen muestran un estado de apatía, rebeldía que no hay quien controle. Este tema es más que señalado desde hace tiempo por psicólogos que lo describieron como "el sindrome del emperador", "el pequeño dictador" y un sin fin de etiquetas para referirnos a niños imposibles.

Los padres desesperados por esta situación piensan que todo esta "perdido" que su hijo cambie será casi imposible (y en cierta medida si lo es).
Es cierto que esta idea abunda en nuestos pensamientos cuando pensamos asi en que el otro es que debe cambiar, y por que no cambio yo que es más fácil. ¿En donde queda mi confianza como padre? ¿mi respeto? ¿mi dignidad?. Hay un miedo terrible unido a un sentimiento de culpa tan importante que en la mayoria de ocasiones unos padres prefieren aguantar ese malestar que poner remedio.

Y es que es muy sencillo, para que su hijo cambie (que tenga un mayor probabilidad de cambio) cambie usted.

Mª Del Carmen González Rivas
psicóloga

En defensa de la familia

2010-11-15T01:36:00.000-08:00

Benigno Blanco presidente del foro d ela Familia nos habla de por qué promover y promocionar a la Familia en su libro: "En defensa de la Familia"

THE WAY: Un viaje para despertar

2010-11-08T04:14:00.000-08:00

La vida a veces dicurre sin darnos cuenta de cómo la vivimos. De alguna manera, en muchas ocasiones nos empeñamos en llevarla por el sendero de la infelicidad. "The Way" representa para todos aquellos que han realizado la experiencia del camino de Santiago, un punto de inflexión para optar por una vida mejor.

Normas para mejorar la rutina

2010-11-04T02:48:00.000-07:00

En familia a veces es dificil mejorar si no hay un minimo vivel de oraganización en el hogar. Todos en la medida de sus posibilidades pueden cumplir una serie de normas o pautas de conducta. En el caso de los hijos es lo más idóneo inculcarlas desde pequeños, pues no hay nada mejor que hacerles participes de colaborar con las tareas de la casa; de esa manera van adquiriendo responsabilidades y autonomia, aspectos que son fundamentamentales para el desarollo y crecimiento personal.

Por eso os invitamos a ver en el siguiente enlace: un fragmento de uno de los programas de Supernany, que dirige la psicologa Rocio Ramos-Paúl.

http://www.cuatro.com/supernanny/videos/normas-mejorar-rutina/20071019ctoultpro_15/

El dolor y la muerte: una enseñanza para la vida

2010-10-29T04:39:00.000-07:00

No se si en alguna ocasión habrán leído la experiencia del psiquiatra vienes Vicktor Frankl en los campos de concentración de la Alemania nazi de la II Guerra mundial, el decía que durante esa trayectoria en donde vivió esa experiencia intento darle un sentido a su vida, más que interrogarse una y otra vez porque estaba sucediendo lo que sucedía a su alrededor, todo ello le servia para pasarlo por el corazón y dar rienda suelta a su mano de escritor en su conocida obra el hombre en busca de sentido. Y es que lo que nos narra este autor nos sirve para que a día de hoy podamos reflexionar sobre la experiencia del sufrimiento y del dolor.

Así hemos iniciados durante este fin de semana lo que conocemos tradicionalmente como los santos y fieles difuntos. Pues bien la Iglesia que como madre conoce al hombre nos pone este día para que nos ayude a encontrarnos con nuestra propia finitud, porque queramos o no igual que venimos a la vida también nos encontramos con la muerte. Actualmente gracias al mundo de la globalización nos enteramos de que a miles de kilómetros hay una guerra y han fallecido personas, que el fin de semana pasado ha habido varios accidentes de tráfico y también han fallecido personas, sin embargo estas noticias que nos saturan pasan inadvertidas al ver que no nos tocan cercanas. Es cuando se trata de alguien de la familia, un hermano, un padre, un hijo o un amigo si que nos llega profundamente cuestionándonos el por qué de su muerte, de quedarnos con un sentimiento de tristeza, de vació y dolor. Lo que hoy comúnmente conocemos como duelo, porque nuestra naturaleza que es sabía necesita expresar también el sufrimiento, el dolor, la amargura y la pena de saber que alguien valioso he perdido. Y esto es algo muy importante que nos ayuda a entender nuestro ciclo de la vida, porque si bien se ha dicho “la vida es empezar a morir”. Por eso cuando empezamos a ocultar esta evidencia y hacer que la muerte sea algo molesto y que conviene no citar demasiado es cuando se convierte en algo que no es normal y nos causa paradójicamente mayor dolor. Pues así se ve muchas veces en las consultas de profesionales en este campo la presencia de duelos patológicos que en algunas ocasiones se consideran como tales porque la persona no se ha permitido expresar su dolor, porque ha pretendido sobrellevarlo ocultando para si ese intenso sufrimiento, y lo que es más también hacia los demás como si realmente perder a un ser querido no representase un pérdida. Este es el caso de los niños ¿Cuántas veces no hay una verdadera pedagogía del dolor y de la muerte hacia los niños? Decía Elisabeth Kubler Ross, experta en el tema de cuidados paliativos “Los niños -afirmaba- lo saben intuitivamente; si no les contagiamos nuestros miedos y nuestro dolor, ellos tienen la capacidad de enseñarnos muchas cosas.”

Y así es, ¿cuantas veces nuestros mismos miedos nos impiden compartir el dolor con ellos poniendo bajo excusas que hay que evitarles el sufrimiento a toda costa? Tal es así que seguimos la corriente norte americana con la fiesta de halloween que más allá de lo que quizá también representara en su inicio se vive ahora como una fiesta de disfraces como un solapamiento con nuestra fiesta de los santos y fieles difuntos, dejando que esta pierda su esencia y desaprovechando la ocasión de hablar a nuestros hijos sobre este tema.

Sin embargo cuando hay una auténtica pedagogía de la muerte, cuando se enseña a los niños a dolerse de las pérdidas desde bien pequeños, con un animalito, con un personaje de ficción de una película, los cuentos, y con lo fundamental que es vivir la pérdida de familiares cercanos ayudamos a nuestros hijos a que la muerte hay que encajarla en el corazón y no rehuir de ella, Y más aún cuando esa pedagogía del dolor y de la muerte tiene una enseñanza cristiana que nos ayuda a no ahogarnos en el sufrimiento y ver de alguna manera como también decía Elisabeth que “ la muerte no es más que una transición de esta vida a otra existencia donde y no hay dolor ni angustias. Tener conocimiento de ello me ayuda, en mis propias pérdidas y duelos”.

Mª Del Carmen González Rivas
Psicóloga

Vivir para siempre: una película de valores

2010-10-25T02:57:00.000-07:00

Para todos aquellos padres interesados en la educación en valores de sus hijos (en la solidaridad, en la generosidad y el respeto; en la perseverancia y la superación de uno mismo) os informo que dentro de unos pocos días se estrenará en España la película Vivir para siempre, concretamente el próximo 29 de octubre.

La película trata de un niño, Sam, de 12 años, a quién le encantan los datos, recopilar historias y sucesos fantásticos. Quiere saber sobre ovnis y películas de miedo, aeronaves y fantasmas. También quiere saber cómo se sienten los adolescentes porque él no llegará a serlo. Tiene leucemia y quiere conocer todos los datos sobre la vida pero también todos los detalles sobre la muerte. Y está dispuesto a averiguar las respuestas a las preguntas que nadie quiere contestar. Por eso decide escribir un diario sobre él.

Tiempo de ocio de calidad para tu familia

Esta película, divertida y entrañable, incitará a reflexionar a nuestros hijos sobre el privilegio que es vivir, sobre el sentido de la vida y de la muerte, sobre nuestra responsabilidad hacia los demás y hacia este mundo a veces tan injusto, sobre los objetivos que nos marcamos o que nos deberíamos marcar.

¿La edad recomendable? Desde que tienen uso de razón. Un niño de 6 años es a veces más empático y entiende mejor los sentimientos que otro de 16. Tú conoces a tu hijo; si crees que puede extraer de esta película tan siquiera una sola idea positiva, lo puedes llevar.

Fuente: solohijos.com

VIVIR ES UN ASUNTO URGENTE

2010-10-18T08:52:00.000-07:00

"Se tu el cambio que quieres ver en el mundo empieza por ti" Gandhi. En este sentido el escritor Mario Alonso Puig nos aporta la luz necesaria para darnos cuenta de que merece la pena vivir cuando nos ocupamos de nostros mismos. Redescubrir nuestras fortalezas y recursos y vencer nuestros propios miedos nos ayudará en nuestro crecimiento personal.

Identidad fuerte, adolescentes seguros

2010-10-13T02:46:00.000-07:00

Experimentar es parte del aprendizaje, pero hay quienes lo hacen arriesgando su vida. Ayudar a los hijos a desarrollar una identidad propia es la clave para evitar que una conducta temeraria aislada se transforme en un patrón de acción.
“El que no se arriesga no cruza el río”, indica el dicho, y no deja de tener razón. Una de las mejores fórmulas para aprender es experimentando, lo que implica tomar riesgos. Por lo mismo es que como padres debemos estar abiertos y alentar a los niños a hacerlo.

Pero hay personas que, por su temperamento, viven siempre al límite. “La mayoría de los adolescentes, después que han tenido experiencias fuertes por haberse arriesgado seriamente, aprende dónde está el límite y no vuelve a cruzarlo, pero están estos otros que no”, explica la psiquiatra norteamericana Pamela Foelsch. “Ellas escapan del proceso normal de aprendizaje, e incluso ponen en peligro su vida y la de otros”. ¿Cómo detectarlos y evitar que hagan del riesgo un estilo de vida?
“La patología está determinada por la severidad y frecuencia del comportamiento riesgoso, así como el contexto en el cual ocurre. Los adolescentes que repetidamente se ven cruzando la línea, están en más riesgo de padecer una patología”, asegura la Dra. Foelsch.
El problema es que muchos padres, sin embargo, consideran que situaciones como conducir rápido o probar la marihuana forman parte del desarrollo, son “ritos” de paso a la adultez. Pueden excusarlos diciendo que “son sólo niños” o tener una falsa sensación de seguridad al pensar “yo hice las mismas cosas y terminé siendo una persona normal”. Sin embargo, cualquier comportamiento que constituya una amenaza para la vida debe ser considerado una señal de alerta. En otras palabras, puede ocurrir la experimentación ocasional, pero es la repetición e intensidad la que indicará si un adolescente está en problemas o no.

Falta sentido común
Pareciera que el fondo del asunto es que, más que nada, lo que los adolescentes carecen es criterio. “El sentido común es la capacidad para hacer dos cosas: primero, mirar la situación, anticipar las consecuencias y elegir el mejor camino”, dice la Dra. Foelsch. “Y segundo, si una vez tomada una decisión ésta trae consecuencias inesperadas, el sentido común consiste en que uno aprenda y aplique lo aprendido a una situación futura”.
Debido a muchos factores, la habilidad para reflexionar antes de actuar y de obtener la suficiente información para hacer de esa reflexión algo útil, está menos presente en los adolescentes. Algunos suelen actuar primero y pensar después o simplemente no tienen la suficiente experiencia para recabar la información que les permita tomar una mejor decisión.
Por eso es que los padres tienen una importante misión: proveer a sus hijos la mayor cantidad de información posible relacionada a la mayor cantidad de situaciones de la vida. Algo que debiera comenzar cuando los niños son chicos y debiera continuar durante toda la vida. “Cada situación es una oportunidad para enseñar a un niño a identificar qué debe hacer para resolver un evento, qué lo hizo positivo o negativo, y qué pudo haber hecho distinto que pudo haber mejorado el resultado”, explica la Dra. Foelsch. Incluso más importante, señala, los padres pueden moldear esto al compartir su propio proceso interno cuando tienen que tomar una decisión. “Si los hijos ven que sus padres no siempre saben inmediatamente qué deben hacer y que pasan por un proceso de considerar la situación antes de actuar, entonces ellos también considerarán válido no saber qué hacer en determinadas situaciones, y sabrán que tendrán opciones y que está en sus manos tomar la mejor elección”.

Formación de la identidad
En esto tiene crucial importancia el tener una identidad sólida, porque cuando la hay, los adolescentes son capaces de mantenerse firmes ante las situaciones que enfrentan. “Por ejemplo, al ser presionado a tomar alcohol o drogas, al adolescente que tiene una identidad normal le costará menos tomar una decisión que lo proteja; esa es una manifestación de ‘sentido común’”, agrega la Dra. Foelsch. Cuando la identidad, en cambio, está perturbada, el adolescente puede comprometer su integridad física, mental o emocional con tal de serntirse estimado por el grupo. En esta situación, el sentido común se pierde progresivamente a medida que el adolescente se va con el grupo.
“Esto se logra básicamente al interior de la familia, con ambos padres presentes, capaces de formar en valores y virtudes morales, estableciendo límites claros y educando en este sentido, desde pequeños, la voluntad de sus hijos. De este modo el niño va teniendo claro qué es lo que lo diferencia de los otros”, señala Ana María Rodríguez, profesora de la Universidad de los Andes.

Detectando una patología
La Dra. Pamela Foelsch es Doctora en Psiquiatría, y junto a la Dra. Paulina Kernberg (destacada especialista chilena) desarrolló un programa pionero en el trabajo con adolescentes. Su nombre: el Tratamiento de Identidad en Adolescentes, cuyo objetivo es reducir la posibilidad de desarrollar trastornos de identidad.
• Ana María Rodríguez, profesora de la Escuela de Psicología de la Universidad de los Andes, explica: “En particular, el tratamiento está destinado a tratar a todo tipo de adolescentes que tengan conductas autodestructivas como no ir a clases, agresividad, irritabilidad, desmotivación, desgano, uso de sustancias, no alimentarse bien, euforia, ansiedad, etc.”
De esa manera se pretende prevenir la instalación de un trastorno de personalidad de manera crónica en la adultez: personas con conductas impulsivas, que fácilmente caen en adicciones, tienen dificultad para mantenerse en un trabajo estable y en relaciones de pareja duraderas.

Escrito por Pía Orellana G. / Nº 169
fuente: www.hacerfamilia.net

Como encajar el pasado personal en la vida de pareja.

2010-10-08T03:52:00.000-07:00

Cuando una pareja se casa no cambian las cosas automáticamente. Cada uno de los miembros de la pareja trae su propio pasado y su propia historia, sus propios traumas y conflictos. Los problemas vividos en la familia de origen surgen una y otra vez en la persona creando más de un conflicto. ¿Cómo influye el pasado individual en la pareja? ¿Qué podemos hacer para que el pasado del otro no cree tensiones en nuestra actual relación?

Tengamos en cuenta varios elementos:
1.-Nuestras experiencias familiares pasadas influyen en la forma de relacionarnos en la pareja.
2.- Muchas veces respondemos a lo que vivimos en el pasado con las actuaciones de hoy. Es como una respuesta a algo que en su día no pudimos hacer y ahora sí.
3.- Estas situaciones se dan en todos los matrimonios. Lógicamente dependiendo de la madurez de los miembros se dará con mayor o menor dolor.
4.- Nuestras formas de relacionarnos se basa en lo que aprendimos en nuestras familias de origen.
5.- Un especialista en terapia familiar ha llegado a decir que en toda cama matrimonial existen seis personas: la pareja y sus dos parejas de padres. Cuando una pareja se casa no es consciente de gran parte de todo esto, sino que se va descubriendo a medida que evoluciona la relación matrimonial. Normalmente es nuestra pareja la que nos recuerda que somos como nuestros padres y madres.

¿Qué hacer para ir asumiendo nuestro pasado individual en nuestra pareja?
1.- Reconocer que muchas dificultades proceden de las reglas y normas de nuestras familias de procedencia. Muchas veces tenemos una tendencia inconsciente de volver a lo que vimos en nuestras familias en la infancia. Es necesario que nos demos cuenta de qué aspectos son los que vienen de nuestra infancia y tratar de cambiarlos.

2.- No debemos de etiquetar las dificultades que proceden de las familias como correctas o erróneas. No debemos de aprovechar los conflictos para menospreciar a nuestra pareja y a su familia. Por el contrario hay que tomarlo como una señal de que necesitamos aprender a negociar nuestras diferencias.

3.- Tenemos que intentar lograr la conversión cristiana interior hacia el otro. Para poder hacerlo cada uno tendrá que aprender a expresar con claridad sus propios pensamientos y necesidades.

4.- Muchas veces esperamos que el otro dé respuesta a nuestras necesidades que tienen su origen en la infancia. No nos relacionamos con el otro como si fuese nuestro marido o esposa sino como si fuera nuestro padre o madre. Tenemos que aprender a ver al otro como lo que es, no como nos gustaría que fuese.

5.- No debemos de descuidar los asuntos irresueltos con nuestras propias familias. Una buena forma de encarar los temas es expresarlos y ver por qué surgieron.

Fuente: buzoncatolico.es

CONGRESO FAD 2010

2010-10-04T02:22:00.001-07:00

Con el título de: El impacto de la crisis sobre unas familias en cambio la Fundacion de Ayuda contra la Drogaddicción (FAD) ha celebrado la semana pasada en Madrid un congreso.

La crisis en la que vivimos inmersos al menos en los últimos años está teniendo un impacto real, cotidiano y visible en las vidas de muchas familias españolas, afectando directamente, en mayor o menor medida, a su nivel de vida y a sus expectativas de futuro.

Pero aún siendo importante esa dimensión de los efectos más evidentes a simple vista, la presente crisis parece estar teniendo una influencia en elementos más profundos de nuestro modo colectivo de pensar, de las cosas que valoramos. Es probable que la crisis esté agudizando la tendencia en nuestra sociedad a priorizar aquellos valores que parecen más amenazados en estos momentos, tales como la seguridad o el bienestar, así como aquellos que priman lo individual frente a los que anteponen lo colectivo y que pueden percibirse ahora más que nunca como deseables pero no prioritarios, tales como la solidaridad, la tolerancia o el respeto.

Analizar el sentido de estas repercusiones en la vida de las familias, los cambios en los estilos de vida familiares o en los roles de sus miembros, obligados por la adaptación a estas nuevas exigencias del contexto socio-económico actual y de las perspectivas del futuro, así como las implicaciones que tendrán en la relación padres e hijos y, en especial, en la educación familiar, ha sido el objeto de tal congreso.

En esa preocupacion por por la educacion familiar la Fad pone a disposición un curso virtual para padres, para más información: www.fad.es

Una experiencia humana

2010-09-28T14:54:00.000-07:00

La película-documental la "experiencia humana" llega España.

Una película donde la realidad esconde un mensaje: "cuando uno da hay ESPERANZA", porque ella es la propia del ser humano, la que no se rinde y crece en la debilidad y en el sufrimiento.

Entrevista a BORIS CYRULNIK* : Sobre la Resiliencia

2010-09-20T04:13:00.000-07:00

Por Catherine Nay y Patrice De Meritens (**)

Contra las falsas evidencias de la psiquiatría, Boris Cyrulnik propone volver al sentido común. Y a las estadísticas: una infancia infeliz no conduce necesariamente a toda una vida infeliz; una infancia feliz no lleva necesariamente siempre a un desarrollo saludable.

Entrevistador (E.): ¿El título de su libre "La Maravilla del Dolor" podría hacer pensar que usted hace la apología de la desesperación?
Boris Cyrulnik (B.C.): Al contrario se trata de un libro de esperanza, porque luego de haber escuchado durante 35 años de carrera psiquiátrica, incluyendo de la boca universitarios y terapeutas, que uno no se repone de ciertas heridas de la primera infancia, yo afirmo lo contrario ! Esto nos lleva a una estrategia de la
existencia totalmente diferente. Cuando uno es psiquiatra, la cuestión no será entonces afirmar a quienes nos visitan:
"Ustedes están heridos, ustedes están perdidos!" sino de formular la pregunta: "Qué va a hacer usted con sus heridas?".
La visión profesional es por definición sesgada puesto que en nuestros consultorios, sólo vemos a la gente herida que no tuvo la suerte de poner en marcha los mecanismos de resiliencia, y para quienes la psicoterapia constituye un modo de defensa contra la agresión.
Felizmente, no es el caso de todo el mundo

E.: ¿Qué entiende usted por resiliencia?

B.C.: Es un término de la física que designa la resistencia al choque o a la presión de un material. Los buzos de Toulon lo emplean corrientemente. Aplicado a la psiquiatría, demuestra que un niño se las arreglará mejor si antes de la herida psicológica – lo que se llama el "estropicio" (o de la caída estrepitosa), pudo "tramar" un principio de personalidad, y si alrededor de él, luego del estropicio se le organiza una red de "tutores del desarrollo", es decir, posibilidades de sostenerse, de agarrarse de alguien o de algo.
El hecho por ejemplo de perder a su madre en la temprana infancia, no condenará forzosamente al adulto a la infelicidad si encuentra ayudas sustitutas. René Spitz, que fue presidente de la Sociedad Británica de Psicoanálisis y Anna Freud fueron los primeros, durante la segunda guerra mundial que sostuvieron esta teoría, pero lo que hoy parece una trivialidad fue muy mal recibido en aquella época e incluso más tarde, porque en los años ’70, esta idea le costó su puesto de profesor al psiquiatra John Bowlby.
René Spitz y Anna Freud pretendían que si un niño había sido privado de madre de forma duradera durante sus primeros años, pasaba por tres estadios que todos los psicólogos conocen –protesta, desesperanza e indiferencia- pero si se les proponían sustitutos varios durante el periodo crítico de su desarrollo, podía retomar el curso del mismo.
Para dicha afirmación Spitz se apoyó en el estudio de varias poblaciones, una de las cuales de 200 bebes sobre los cuales 19 murieron, 23 resultaron antisociales, delincuentes y psicópatas mientras que todos los otros salieron adelante. ¡Es precisamente por el hecho de que salieron adelante que nadie se interesó en ellos!. Una vez que uno escapa a las consultas psiquiátricas sale de los parámetros de estudio, ya no hace parte de las conclusiones y es así como se perpetúa la leyenda de la maldición de la infelicidad.
Afirmando esto, yo soy consciente de ser "psiquiátricamente incorrecto", pero hace falta que alguien se dedique a poner un cierto número de ideas simples en su lugar...

E.: Encuestas realizadas en medios o ámbitos que favorables, demostraron que se llegaba a la misma proporción de depresiones y accidentes psíquicos que en la población en general...

B.C.: Sí. Le debemos al psiquiatra norteamericano George Vaillant este excelente trabajo. Él siguió 240 estudiantes de Harvard. De estos trabajos, surge que el 30 % de niños no heridos de Harvard presentan descompensaciones psíquicas graves, lo que prueba que los factores determinantes difieren según las etapas de la construcción de la personalidad.

E: ¿Podemos deducir que una infancia demasiada protegida le impide al niño construir sus mecanismos de resiliencia?

B.C.: Es lo que pretende Vaillant arriesgándose a que le reprochen la aceptación del maltrato de los niños, cuando en realidad se trata simplemente de no sobreprotegerlos. Si se maltrata un niño, no solamente se lo hiere (o lastima) de por la vida sino también se lo puede matar afectivamente –es el caso de los pequeños rumanos anaclíticos- sin embargo, un niño sobreprotegido no es un niño feliz en la medida en que está privado de victorias.

La experiencia lo a aprobado: en una población privilegiada, aquellos que les va mejor son quienes tuvieron que afrontar pequeñas pruebas, desafíos, naturalmente adaptados al estadío psíquico de su desarrollo.
E.: ¿Cómo define usted una pequeña prueba?

B.C.: Se trata simplemente de aquello que no es dado de entrada, de lo que demanda un esfuerzo particular. El ejemplo tipo de la dedicación materna o paterna valorizado por nuestra cultura llamada de Spook –se trata del médico que defendía la teoría de que había que dejarles hacer todo a los chicos, y de quien los norteamericanos dicen hoy que arruinó a toda una generación- es esa frase emblemáticas de padres que se consideran perfectos cuando en realidad no son más que simbióticos (o fusionales): "Tengo frío, ponte tu pulóver, abrigate!". Quieren ser tan buenos padres que resuelven los problemas del niño en su lugar. Eso priva al niño de toda iniciativa, por lo tanto, de toda victoria y de todo orgullo de él mismo.
Una madre sacrificada, que declara que ella no cuenta, no educa mejor a su hijo que una madre personalizada, es decir, capaz de afirmar su autoridad diciendo "yo". Se trata de hacer progresivamente responsable al niño. Insisto sobre el hecho de que esto no significa de ninguna manera que los padres deban ser malos: yo creo al contrario que es fundamental que una madre sea gentil y un padre presente. Esto es evidente.
Padres suficientemente personalizados no deberían ni siquiera tener que levantar la mano, porque hacerlo significa confesar que uno es incapaz de ejercer autoridad y que carece de fuerza...

E: "La resiliencia se construye", dice usted. ¿Puede también ser instintiva?

B.C.: La palabra "instinto" es un término inventado en el siglo XVIII para a Descartes, de manera de separar a aquellos que tienen un "instinto" de aquellos que tenían "un alma". Le creó un problema a la biología y hoy se lo considera obsoleto. Todos aquellos que sobrevivieron a los campos de concentración se construyeron su propia resiliencia: yo conocí un polaco que me dijo haber podido salir de Auschwitz porque él buscaba acordarse de ciertas frases de Proust. De esta manera recreaba un mundo íntimo de poesía que le permitía evadirse de una realidad terrorífica.
Genoveva Anthonioz-de Gaulle encontró el mismo mecanismo de defensa, cuando explica que ella siempre buscaba acercarse a "aquellas que conocían poesías". Es la búsqueda y afirmación de aquello que es específicamente humano, lo que construye la resiliencia y condiciona la supervivencia frente a las máquinas de triturar totalitarias.

E.: ¿Cuáles son los mecanismos que permiten esta construcción de la resiliencia?

B.C.: Son mecanismos de defensa y adaptación, inevitables pero a menudo costosos y que remiten a la metáfora de la amputación de la pierna engangrenada para salvar al resto de la personalidad. En los niños heridos se encuentran mecanismos de defensa que pueden durar casi toda la vida. Los más frecuentes son el "clivaje" y "la negación".
En lo que se refiere al clivaje, pensamos que si uno comparte su herida, será considerado por el otro como una víctima y que se identificará con su mirada llena de compasión. Esta fórmula conduce a realizar una carrera de víctima: el hecho que los niños de la asistencia pública que no eran enviados a la escuela terminaban como empleados de granja o domésticos era una profecía creativa que existía en la mirada de aquellos que Freud llamaba los normópatos, es decir, anormalmente normales, puesto que se sometían a toda regla social. El polo opuesto del clivaje es que si uno se pasa todo el tiempo expresando su herida, uno se somete a una identidad narrativa que uno terminará por aceptar haciendo (o realizando) una carrera de sub-hombre de pobre tipo pero si uno esconde su miseria y se defiende de la mirada del otro, uno logrará ofrecer de sí mismo la parte sana de su personalidad a costa de, todas las noches en la intimidad, de sufrir a escondidas –lo que se llama "la cripta" - y a revivir para sí su tragedia dolorosa, la cual depurándose con el tiempo se torna más y más violenta. Es el precio de la adaptación a la mirada social.
El segundo mecanismo es el de la negación. Consiste no en esconder como en el clivaje, sino en minimizar los acontecimientos vividos y hacer creer que esta perspectiva es muy normal, lo cual es falso. Es una forma de autoengaño para recuperar la autoestima. Es igualmente un mecanismo de defensa costoso en la medida que impone adaptar su estrategia de vida al engaño y no a sus capacidades familiares, personales o sociales. Eso genera falsas esperanzas, falsas creencias: por ejemplo empleados de granja que sueñan toda su vida en convertirse en famosos comediantes. Algunos lo logran pero la mayoría parten en la dirección de ese sueño sin procurarse los medios para concretarlo. De ahí crueles desilusiones...
E.: ¿Y se desarrolla uno u otro de estos mecanismos?

B.C.: Casi siempre los dos. Es una legítima defensa pero que puede volverse peligrosa.

E.: ¿Existen mecanismos más constructivos?

B.C.: Sí, por ejemplo el altruismo. Es muy frecuente por ejemplo en mujeres violadas que, los dos tercios de ellas frecuentan asociaciones. Esto les permite, a menudo sin hablar de ellas mismas, comprender y saberse comprendidas, escuchadas. Lo que le permite afirmar a Maryse Vaillant que ellas se reparan reparando.
Está también el recurso del humor. Stalin pretendía, respondiendo al poeta Jaques Prévert cuyo espíritu vivaz y espontáneo lo fastidiaba –para un comunista- que "los pueblos felices no necesitan humor". La observación, más allá de ser sospechosa de un humor negro subyacente, no es totalmente falsa en la medida en que el humor permite establecer una distancia con el trauma. Es una forma, expresando su sufrimiento, de provocar la sonrisa y no la compasión y por lo tanto de dominar la situación emotiva. Es lo que describe maravillosamente el film de Roberto Benigni La vida es Bella. Simultáneamente, también muestra la ambigüedad de tal actitud: si el humor permite soportar lo insoportable, puede conducir a adaptarse a la agresión a tal punto de volverse la víctima de la misma. De ahí la última frase de la película: "Ganamos, los engañamos pero estamos muertos de risa..."
E.: En su cruzada contra el pensamiento único en psiquiatría, usted afirma también que es falso afirmar que un niño golpeado será un adulto violento...
B.C.: ¡No solamente es falso, sino que es criminal difundir esta idea!. Muchos ex niños maltratados explican en la intimidad de los consultorios médicos de que cuando se enamoran, la angustia les impide declararse y los lleva a hacer todo lo posible para alejarse del ser querido, a fin de no fundar una familia y de evitar así reproducir el esquema parental. Esto vendría a expresar que los niños que han sido maltratados por sus padres son luego maltratados por la cultura de aquellos que cobran por protegerlos. Efectivamente ellos sólo tratan a aquellos que repiten el maltrato sin tener en cuenta a aquellos que se sustraen. Sólo tienen en cuenta a aquellos que justifican la teoría.
Sin embargo, muchos investigadores del CNRS ( prestigioso Centro de Investigación del Estado francés) hicieron el estudio inverso y mostraron, junto al británico Michael Rutter que sólo el 40 % de los niños maltratados, fueron padres maltratadores.
Por mi parte yo seguí a 43 niños maltratados, pero salvados por un sistema social que funcionó bien. Los seguí luego en psicoterapia cuando ya alcanzaron el estadío parental. Otros colegas hicieron los mismo y observamos que solamente hubo entre un 5 y 10 % de repetición del maltrato por el hecho de que estaban bien contenidos psicológicamente y socialmente.
No deja sin embargo de ser igualmente cierto que si se aplica este porcentaje a los 60.000 niños maltratados de nuestro país, quedarán entre 3.000 y 6.000 niños maltratados que repetirán el maltrato o sea un número suficiente para llenar todos los consultorios y justificar la teoría de la maldición de la infelicidad. Esta metodología ignora al 95 % de los niños maltratados que dicen –lo que yo mismo escuché con mucha frecuencia:
"Después de lo que yo viví, si me atreviera a levantarle la mano a mi hijo me moriría de vergüenza".

E.: En el transcurso de sus investigaciones, usted inventó un curioso juego de palabras: El "para-dicho"("para- dit...")

B.C.: ¡Imagínese que para mi gran sorpresa los semióticos y los lingüistas están encantados con este juego de palabras!. Si consideramos el contexto o el como de la palabra, advertimos, que hay una manera de decir "te amo" por ejemplo, que significa lo contrario... es precisamente aquello que es intensamente percibido a través de ciertas rigideces, ciertas tonalidades o crispaciones. Las personas heridas estás clivadas pero el secreto chorrea, supura, siempre e indica la zona misteriosa, la cual está más en el orden de lo no dicho que del secreto y constituye el para-dicho.
Yo puedo ilustrarlo con el caso de una señora, que ingresó en la Resistencia a la edad de 15 años y que tuvo que matar a un responsable de la Gestapo, acto que los nazis sancionaron ) fusilando a 30 rehenes. Esta mujer permaneció sola con el peso de este acto organizando toda su vida alrededor de esta culpa la cual no compartió con nadie. Todo lo que ella no podía decir, lo "paradijo" escondiendo de una manera muy abierta, ostentosa su arma sobre un estante, hasta que su nieto la descubrió a los 15 años. A partir de que el joven formuló preguntas al respecto objetivando de esta manera el problema, le permitió a esta persona no de hablar porque todavía le resultaba demasiado doloroso, pero sí de escribir un pequeño manuscrito de 40 páginas donde ella contó su guerra...
Sólo después de este episodio pudo decirme: "¡Por fin, me siento completa, entera!"

E.: ¿La moral de su libro es entonces que una historia infeliz no conduce necesariamente a un destino infeliz?

B.C.: Exactamente, del mismo modo que una infancia feliz no alcanza, no garantiza la construcción de un adulto que alcanza su plenitud como persona.

Notas
(*) El Dr. Boris Cyrulnik es Director de Enseñanza de la Universidad de Toulon-Var. Neuropsiquiatra, psicoanalista, etólogo francés y uno de los mayores exponentes en el mundo de la teoría y práctica de la Resiliencia.
(**) Esta entrevista es una reproducción del original publicado en Le Figaro Magazine, sábado 24 de julio de 1999. Edición Internacional.
Tradujo el Lic. Claudio Des Champs.

Fuente: www.redsistemica.com.ar

Aspiraciones de libertad

2010-09-16T02:02:00.000-07:00

La primera vez que escuché la expresión «el hombre es un lobo para el hombre» del filósofo Thomas Hobbes me quedé pensativo y algo triste porque es cierto que en no pocas ocasiones nos comportamos como enemigos de nuestros semejantes y hacemos de la agresividad nuestra carta de presentación individual y social. Basta acercarse a las noticias de actualidad de cualquier medio de comunicación para comprobar la veracidad de lo que se afirma y en esas aparecen malos tratos, guerras, violaciones, muertes violentas, robos y un sinfín de atrocidades cometidas por las personas.
Cuando la expresión fue la de «el hombre es bueno por naturaleza» del francés Jean Jacques Rousseau también me suscitó ideas, en esta ocasión, positivas y cargadas de esperanzas en el futuro de la especie humana. Son muchos los que hacen, y otros tantos que lo intentamos, de la bondad la principal vía de expresión personal. Hombres y mujeres que han dado la vida por sus seres queridos o por otros que lo necesitaban, o por el país, o por unas ideas o creencias o en el cumplimiento de su deber profesional.

Y cuando leo que «cualquier persona puede cometer un homicidio en una situación límite» algo me dice que de nuevo aparecen las generalizaciones y estas son bastante imprecisas e injustas y me explico. El comportamiento humano tiene tantas versiones y particularidades como los protagonistas de los mismos le van imprimiendo. Siempre que resumamos un conjunto o una totalidad en una expresión estaremos ganando en claridad pedagógica, pero perderemos matices que nos conducirán a errores en la interpretación práctica y nos lanzarán una vez más al eterno debate de si el hombre es libre o si está tan condicionado por la dotación genética o por su fisiología o por su capacidad intelectual o por las circunstancias ambientales que llega a estar previsiblemente establecido.

Creo que el comportamiento del hombre se mueve en un continuo entre libertad y determinismo y en medio se encuentra la totalidad de los mismos. Algunos tienen más de decisión personal y menos de condicionado y así nos movemos en las infinitas combinaciones que se puedan realizar entre ellos. Por eso nos preguntamos en qué medida alguien es libre cuando decide qué conducta va a desarrollar y los profesionales de la justicia, asesorados por los de la medicina psiquiátrica y de la psicología, se debaten continuamente en ello. Si se demuestra que se es menos libre y más prefijado entonces la responsabilidad del individuo es menor o por el contrario es mayor y la sanción también lo será.

La madurez humana va en consonancia con la capacidad que tiene el sujeto en poder tomar decisiones y comportarse ejerciendo la libertad y controlando los condicionantes que le limitan en sus posibilidades. Pienso que no todos estamos preparados ni capacitados para grandes hazañas ni que tampoco todos llegaríamos a matar a otros. Afirmar que en determinadas situaciones daríamos la vida por los demás o, por el contrario, quitaríamos la vida nos estaría anulando la responsabilidad de nuestros actos porque no habríamos sido libres ni en la decisión ni en la ejecución y, por tanto, nos convertiría en seres amorales que hagan lo que hagan siempre llegarán a las mismas conductas, nos encontraríamos con que no tendríamos nada que cambiar.

Me resisto a creer que somos lobos unos con otros, ni que nacemos buenos por naturaleza ni que cualquiera pueda llegar a la misma conducta en unas condiciones similares aunque sean extremas, porque considero que somos seres racionales con claras aspiraciones a ser cada día más libre. Este ir dotándonos de libertad es a costa de que vamos controlando nuestros determinismos e instintos, la parte menos humana y más animal, y así es como la especie humana sigue avanzando y mejorando.

JOSÉ MARÍA FERNÁNDEZ CHAVERO
PSICÓLOGO CLÍNICO Y MÁSTER EN BIOÉTICA

Fuente: hoy.es

La vuelta al cole

2010-09-10T10:15:00.000-07:00

Parece que ya se acabaron las vacaciones de verano, y no solo es la vuelta cole para los más pequeños sino para todos. Pues de una manera u otra manifestamos sentimiento ambiguos de ilusión y tristeza, parece que esto es lo que nos quiere transmitir la pequeña Mafalda.

Si que es cierto que a quienes más cuesta adaptarse son a nuestros hijos porque las vaciones escolares son mucho más largas. Es por ello que os recomendamos los siguiente puntos.

1. Entender que el periodo de adptación al cole lleva unos cuanto de días. Tanto para nuestros hijos como para los padres.

2. Preparar a nuestros hijos, y mucho más a los más pequeños para mentalizarles de "la vuelta a cole" de una forma positiva (ej. reencuentro con sus amigos)

2. Hay que ir introduciendo de nuevo rutinas y horarios del curso con flexibilidad.

3. Acompañar los padres, si puede ser a su primer día de clases. Y fomentar desde ahi su confianza y seguridad.

Para saber más: www.vueltaalcole.com

Mª Del Carmen González Rivas
Psicóloga

No dejes morir el AMOR

2010-09-01T03:55:00.000-07:00

A veces en nuestra vida se puede ir colando ciertos pensamientos y sentimientos que nos conducen a perder no solo el amor de los demás sino el nuestro propio, mi reconocimiento y valor como persona. Esta es una reflexión que invita a adentrarse en tu vida y ver en donde pones las prioridades, y en donde encaja el AMOR.

Venciendo ansiedades en el Camino

2010-08-25T09:02:00.000-07:00

Uno de los problemas más comunes en nuestros tiempos en consultas clínicas vienen siendo los trastornos de ansiedad. En el caso de algunos jóvenes se presentan en problemas con los exámenes, o de relaciones de pareja, que es lo que les toca vivir en ese momento evolutivo. Y es que probablemente muchos de nosotros veríamos que se trata de algo que posiblemente sería fácil de solucionar. Sin embargo cuando intentamos ayudarnos desde el enfoque sistémico y humanista durante la terapia, observamos cómo estos jóvenes tienen una carencia importante que es la de proponerse metas y afrontar determinados miedos que les sitúan en dar el paso a la asunción de determinadas responsabilidades, así como posibles frustraciones que puedan venir a lo largo de su vida.

Manejar estos miedos, incertidumbres es lo que verdaderamente ayudaría a estos jóvenes y no tanto dar una técnica concreta de afrontamiento del estrés (aunque pueda ayudar por supuesto pero no es la raíz del asunto). Es por tanto urgente proponer a los jóvenes actividades que les ayuden y favorezcan en su crecimiento personal, sino vienen dadas por las circunstancias que fueren hay que buscarlas y aprovechar esa oportunidad para aceptarlas. De ahí la experiencia del Camino de Santiago que muchos jóvenes han realizado durante todo este verano. Y es que la peregrinación es toda una metáfora de la vida, la vida misma que nos enseña a ver que los caminos fáciles no llevan a la verdadera felicidad, sino que todo es cuestión de esfuerzo, paciencia y perseverancia. Ahí es donde todos los miedos, inseguridades se redefinen, cambian y se les da un nuevo color facilitando no solo superar las ansiedades de muchos jóvenes a los exámenes o dificultades en sus relaciones de pareja sino algo mucho más central: un nuevo horizonte que los conduzca a revisar la propia vida y dar importancia a lo que es verdaderamente importante.

Mª Del Carmen González Rivas
Psicóloga

En vacaciones seguimos educando

2010-08-14T03:52:00.000-07:00

Si durante el período de trabajo hemos tenido mucha preocupación para conciliar el trabajo y la vida de familia, tenemos unos días para recuperar, sin agobios, un tiempo magnífico para vivir con serenidad.

Ha llegado pues el momento de disfrutar de los hijos con tranquilidad y aprovechar el tener a mano la posibilidad de darse personalmente sin prisas, buscando el mejor tiempo para que estas vacaciones queden en la memoria de los nuestros.

Procuremos ¡esto si!: con mayor flexibilidad, seguir viviendo en casa la obediencia. Es normal relajarse y descansar pero es necesario no perder todo lo que hemos logrado anteriormente. Es también el momento de revisar la lista de encargos y hacer cambios. Seguir con la idea de la participación de los hijos en las tareas del hogar, con la motivación de poder ampliar el abanico de diversiones será beneficioso para todos.

El ocio de nuestros hijos ha de ser considerado como reparador de fuerzas, de descanso del estudio, así como para los adultos es un descanso del trabajo. Este es un aspecto importante del ocio, actividad relacionada con el espíritu, que se opone radicalmente al negocio –negación del ocio– y que no busca ningún provecho material. Es bueno que los hijos adolescentes comenten con los padres que actividades les gustaría hacer, a partir de cierta edad pueden elegirlas libremente, con orientación nuestra. Al ser el ocio de nuestros hijos, fruto de lo que ellos han querido escoger, podrán ejercitar su iniciativa, creatividad, inventiva e imaginación.

No olvidemos estas pequeñas recomendaciones:

Alegría y el buen humor en el ambiente en vacaciones

Para evitar problemas es aconsejable organizar actividades divertidas y atractivas; y especialmente elegir lugares en que podamos encontrar otras familias ocupadas de la formación de sus hijos y unirnos para encontrar diversiones -las excursiones y el deporte siempre son las calificadas con más “estrellas”- y mejorarnos, padres e hijos, a través del trato social. Vivir la amistad con más intensidad y la sociabilidad son dos valores propios del tiempo de vacaciones.

Dar mayor importancia al diálogo

En tiempo de vacaciones las conversaciones pueden y deben ser más relajadas y aprovechar el tiempo de descanso para tratar temas más profundos como las consecuencias de las salidas nocturnas, adicciones, sexualidad, el uso del móvil, el de Internet, etc.… y escuchar lo que piensan nuestros hijos. Igual que en medicina con el diagnóstico precoz, en educación también se trata de prever. Si escuchamos sin mirar el reloj entenderemos mejor las inquietudes y la forma de ser de nuestros hijos.

No olvidar a los abuelos

Algunos padres se reúnen con otras familias en casa de los abuelos. Se trata de organizarse de manera que los abuelos estén descansados para transmitir raíces, memorias y cultura de la vida sin estar agobiados. La mejor manera es ponerse de acuerdo con ellos antes de empezar la estancia en su hogar. Es una ocasión de oro para los nietos convivir pacíficamente con los progenitores de sus padres. Con orden se puede hacer de abuelo o de abuela (lo digo por mi experiencia) con toda la capacidad de amar que dan los años y el sentimiento de cariño que reedita la juventud del corazón de los que tenemos el privilegio de ser abuelos.

Victoria Cardona

Orientadora Familiar

Cómo salir del círculo vicioso de los problemas en la Psicoterapia de Pareja

2010-07-28T01:18:00.000-07:00

Muchas parejas que se quieren y que realmente desean seguir juntos pasan por etapas muy difíciles en que los pleitos y los problemas parecen minar su convivencia.

Muchas veces tratamos de dar alguna solución a algún problema de nuestra relación que, aunque parece lógica, resulto inefectiva. En esos casos las personas generalmente pensamos que no hemos intentado esa “solución” lo suficientemente intensa o frecuentemente y, entonces, guiados por nuestros mapas mentales y creencias, hacemos mas de lo mismo.

No siempre lo que parece lógico realmente es útil para salir de los problemas en que nos hemos entrampado. Lo que sea que hagamos deberíamos evaluarlo más por sus resultados que por nuestra lógica.

Los cambios que deseamos en nuestra relación, podemos iniciarlos nosotros mismos, si empezamos a:

1- Prestar atención a lo que ha funcionado en el pasado en la relación. Si recordamos las ocasiones en que nuestra relación ha estado mejor ¿Qué era diferente entonces? ¿Cómo era diferente?

2- Observar lo que actualmente ocurre en el presente en nuestra interacción con el otro.

¿Que es distinto en las ocasiones en que la relación esta bien o, por lo menos, menos mal?

¿Qué hacemos distinto?

¿Qué vería diferente la gente a nuestro alrededor?

3- Identificar cómo se da el patrón de interacción en que surgen los problemas

(¿De qué manera la conducta de cada uno contribuye a hacer el problema de la pareja?) y empezamos a cambiar algunos aspectos de éste.

Puede ser en nuestra manera de actuar ante la situación problemática: empezar a callarnos, en lugar de hablar, o dejar que se vaya la otra persona un rato en lugar de perseguirlo para seguir la discusión, etc.

Cambios en el contexto o situación en que se da el problema: Procurar hacer el problema en la sala de la casa en lugar de en el cuarto o hablando de espaldas el uno del otro en vez de enfrente.

Cambios en el tiempo: Cambiar el momento en que se creaba el problema

4- La terapia de pareja es un trabajo que requiere ir cambiando las quejas que se presentan a peticiones, de lo que cada uno necesita que el otro empiece a hacer distinto en la relación.

5- Avanzar poco a poco, metiendo pequeños cambios que estratégicamente hagan una diferencia.

6- Ayudar a la pareja a crear una visión de la vida que quieren empezar a tener juntos y apoyarlos para ir avanzando en la dirección que necesitan.

Autor: FAMILIAE Psicoterapia (Silvia Bobadilla)

¿ QUÉ ES LA TERAPIA FAMILIAR ?

2010-07-23T01:55:00.000-07:00

La terapia familiar empezó a desarrollarse en Estados Unidos en la década de los cincuenta después de que grupos de psicólogos y psiquiatras comenzaran a trabajar con las familias de los pacientes afectados por diferentes trastornos y comprobaran los buenos resultados. Este tipo de tratamiento llegó a Europa en los años setenta, y diez años después a España, donde ha ido creciendo hasta convertirse en un modelo de referencia que aplican alrededor de 1.500 especialistas pertenecientes a la Sociedad Española de Terapia Familiar.

La base de este tipo de terapia sostiene que tratar de forma aislada a un paciente con una patología grave, sin tener en cuenta su entorno resulta a menudo infructuoso, debido a que alrededor de esa persona se dan una serie de situaciones y factores, entre los que destaca la familia, que influyen en el mantenimiento, mejora o empeoramiento del problema inicial. Esta afirmación la corrobora el psiquiatra, psicoanalista y terapeuta de familia Norberto Mascaró, quien asegura que en la psiquiatría infantil también se ha llegado a la misma conclusión. "Cuando vemos a un niño problemático en un colegio y nos reunimos con los padres, en un alto porcentaje encontramos una problemática familiar detrás del niño que hace que actúe de esa determinada manera".

Los seres humanos somos seres relacionales, es decir, sólo podemos entendernos en relación con los demás, y el principal lugar donde aprendemos a hacerlo es la familia. El psiquiatra y psicoterapeuta Roberto Pereira, director de la Escuela Vasco Navarra de Terapia Familiar, cree que el sistema familiar es el grupo humano más estable que hay y que en cada caso se dan unas normas de funcionamiento concretas. "Cada familia debe ser capaz de atender las necesidades de sus miembros y, a la vez, permitir que adquieran autonomía con el paso del tiempo. También debe ser capaz de adaptarse a los cambios que ocurren dentro y fuera del sistema familiar. Pero esas adaptaciones no son sencillas de realizar, sobre todo cuando se dan otros factores añadidos que las dificultan, como enfermedades, problemas económicos o dificultades de relación entre algunos miembros de la familia".

En algunos casos las familias no cuentan con recursos suficientes para hacer frente de forma adecuada a esos cambios inesperados. "Por ejemplo, cuando se produce la separación de los padres a veces se utiliza a los hijos para atacarse mutuamente. Otro problema habitual es el conflicto adolescente o la crisis que surge entre la necesidad de cuidados que sienten los padres y el deseo de autonomía de los hijos. "Normalmente el desacuerdo tiene que ver con los ritmos en que deben darse ambas cosas", apunta el doctor Pereira.

Una de las premisas de la terapia familiar es que no se debe culpar a una sola persona de todos los problemas porque además de ser injusto, conlleva el riesgo de fijarla de forma permanente a esa situación problemática y al rol de 'enfermo' u 'oveja negra de la familia'. La terapeuta familiar Annette Kreuz, desde la Federación Española de Asociaciones de Psicoterapeutas, explica que el término 'culpa' no les convence, "porque normalmente los problemas surgen de una situación compleja donde están implicados tanto los contextos externos como las situaciones personales. En terapia familiar se trabaja con la familia no porque sean los culpables de nada, sino porque es el sitio idóneo para movilizar fuerzas o para conseguir que las personas que sufren más puedan superar sus problemas".

En qué tipo de problemas se puede aplicar

En el tratamiento de ciertos problemas psicológicos la ayuda de la familia es totalmente imprescindible, asegura Kreuz. Entre ellos se encuentran los trastornos de alimentación, las diferentes adicciones, diversas enfermedades físicas y mentales, el maltrato a la pareja, los abusos sexuales o los trastornos de personalidad, denominador común bajo el que se engloban toda una serie de alteraciones de la conducta, de impulsividad, trasgresión a las normas impuestas por la familia o el colegio, frecuentes en chavales jóvenes muy difíciles de manejar, con baja tolerancia a la frustración y que no aceptan bien los límites, según Norberto Mascaró, coordinador de psicoterapia de la Sociedad de Avances Médicos. A su juicio este es el tipo de patología más frecuente en la actualidad, acompañado en muchos casos por el consumo de drogas.

A pesar de que puedan no estar funcionando bien y tengan dificultades, todas las familias tienen un potencial muy grande para cambiar y funcionar mejor. Por eso, insiste el doctor Pereira, la terapia familiar trata de usar ese potencial para favorecer los cambios. "Pero no decimos a los pacientes lo que tienen que hacer, porque los consejos están prohibidos en psicoterapia, sino que intentamos ayudarles a buscar una forma alternativa para solucionar sus problemas que le produzca menos dolor, angustia o frustración. La labor del terapeuta es la de plantear la posibilidad de que las cosas se hagan de otra manera, pero quien tiene que elegir siempre es el paciente", advierte.

Para Norberto Mascaró la clave de la terapia familiar es quitar a lo que él llama "paciente designado" del lugar en el que su familia le ha situado para poder empezar a resolver el conflicto. "Si viene a la consulta un paciente que consume drogas invitamos a la familia a participar en una serie de reuniones en las que lo importante es hablar e intentar entender al otro, porque si uno no escucha ni entiende al paciente nunca se van a poder modificar las conductas. Así el terapeuta hace de moderador y sobre todo de traductor, porque tenemos que explicar cosas que la familia no percibe".

Cada escuela de terapia familiar utiliza unos métodos diferentes, pero en casi todas la base es la interacción del terapeuta con varios miembros de la familia al mismo tiempo en la consulta. Lo que suele variar es el tipo de técnicas de 'control de calidad' que se usan en el proceso terapéutico así como las formas específicas de intervención.

Para comenzar la terapia suele ser habitual que en la primera entrevista se invite a todos los miembros de la familia que conviven con el paciente. En esa primera reunión, según explica Annette Kreuz, se intenta ver qué piensa cada uno respecto al problema.

A partir de ese momento cada terapeuta pone en práctica las técnicas que considera más adecuadas: técnicas de conversación específicas; técnicas activas en las que se pide a la familia que durante la sesión se comporte como lo hace habitualmente en casa; se pide a la familia que escriba entre una sesión y la siguiente sobre todo lo que ocurre en la casa; se hacen reuniones de grupos multifamiliares en las que se junta a varias familias que padezcan el mismo problema (por ejemplo, un miembro de la familia que sufra anorexia).

La forma de controlar el propio trabajo por parte del terapeuta familiar y asegurar al mismo tiempo la mayor calidad de asistencia puede implicar la utilización de varios métodos: un espejo unidireccional que permite a un equipo observar el trabajo que hace el terapeuta; vídeo grabaciones; cuestionarios sobre cómo ha sido la entrevista para los afectados; técnicas adicionales psicométricas como cuestionarios de ansiedad, depresión, etc.

Estas son sólo algunas de las técnicas que pretenden que se hable del problema y lograr así un aumento de las capacidades de comunicación del conjunto familiar, porque todas las situaciones de enfermedad o situación conflictiva llevan a un distanciamiento entre las personas, señala Kreuz. "Nuestra meta es la mejora de la comunicación y la interacción, porque al trabajar con toda la familia a la vez, la posibilidad de cambiar la situación es mucho mayor".

Esta psicoterapeuta distingue dos tipos de crisis por los que las familias suelen recurrir a la terapia familiar: crisis inesperadas o situacionales (un accidente, atentado, muerte&) y crisis de desarrollo o evolutivas, que son las que tienen que ver con el paso del tiempo y las etapas normales del ciclo vital, por ejemplo la adolescencia, la jubilación o el quedarse con la casa vacía cuando los hijos se independizan.

El protagonismo de la familia

Una de las principales dificultades a la que se enfrentan los terapeutas es conseguir reunir a todos los miembros de la familia, si bien muchos especialistas aseguran que no es imprescindible que acudan todos a las reuniones. En opinión de Roberto Pereira se pueden producir cambios en todos los miembros aunque no acuda toda la familia a la terapia. "A veces para cambiar a alguien no es imprescindible que cambie esa persona, sino que cambiando a otro se consigue el mismo resultado, ya que todos estamos en relación con nuestro entorno. Si modificamos nuestra manera de actuar es probable que los demás cambien también su manera de actuar hacia nosotros. Por ejemplo, a menudo viene una persona a la consulta diciendo que quiere que cambie su mujer o su marido. Este es un mal planteamiento y nosotros les decimos: ¿por qué no trata de cambiar usted? Si lo hace conseguirá cambiar y mejorar la relación entre ellos. Lo importante es que esos cambios sean dirigidos por un terapeuta".

Annette Kreuz asegura que no suele ser tan difícil involucrar a la familia, aunque reconoce que depende del grado de desestructuración de los vínculos familiares. "En algunos casos de toxicomanía grave o enfermedades relacionadas como el sida, suele ser difícil movilizar a toda la familia, pero hay otras muchas situaciones en las que los familiares vienen de manera voluntaria a las terapias porque tienen algo que decir, y generalmente quieren que las cosas vayan mejor. Al principio a todos les cuesta hablar de sus sentimientos en un contexto extraño y profesional, pero hay que romper el hielo y probarlo para saber si puede ayudar".

No se puede hablar de plazos concretos, pero está comprobado que las personas que hacen terapia familiar durante un tiempo prudencial se benefician notoriamente".

El tiempo de tratamiento y la frecuencia de las consultas varía en función del tipo de problema y del modelo que siga cada terapeuta. Así, la psicóloga clínica Kreuz reconoce que es muy diferente tratar un trastorno de alimentación o una enfermedad psiquiátrica grave como el trastorno bipolar, que es algo crónico que no va a desaparecer por hacer un tratamiento.

En cuanto a la frecuencia de los encuentros con el terapeuta familiar, algunos especialistas trabajan semanalmente, otros cada dos semanas, mientras que otros sólo lo hacen una vez al mes.

Efectividad de la terapia familiar y situación legal de la profesión. A pesar de que la eficacia del tratamiento familiar está científicamente contrastada, para los profesionales clínicos que se dedican a la terapia familiar es complicado aportar datos concretos sobre la efectividad de este tratamiento porque, según reconocen, depende mucho del tipo de problema y de la gravedad. La mayoría opina que son más los casos en los que resulta de gran ayuda que en los que no ha servido para nada.

El director de la Escuela Vasco Navarra de Terapia Familiar confirma los buenos resultados en los casos de adicciones, en familias en las que algún miembro esquizofrenia o trastornos de alimentación, en casos de abusos y malos tratos, en familias multiproblemáticas y desorganizadas o en los duelos tras la muerte de un ser querido. Asimismo, ha constatado que es muy efectivo en trabajos con niños, para problemas de conducta, fracaso escolar y dificultades de adaptación.

Durante los últimos años los terapeutas se están encontrando con un nuevo problema derivado del importante aumento de la inmigración en España. Muchas de las familias que vienen en busca de trabajo y una vida mejor se enfrentan a graves problemas de adaptación, tanto padres como hijos, debido al brusco cambio cultural y social. Roberto Pereira considera muy importante la atención a estas familias inmigrantes y por eso la asociación que preside ha puesto en marcha un servicio gratuito de terapia familiar para este colectivo, que generalmente cuenta con menos recursos económicos.

¿En qué momento hay que plantearse la necesidad de recurrir a una terapia familiar?

Los pacientes y sus familias no siempre conocen esta posibilidad. Por tanto debe ser su médico de familia, un psicólogo o incluso un profesor el que les proponga probar este tipo de terapia. No obstante, el doctor Pereira recomienda buscar ayuda exterior siempre que se hayan agotado los recursos internos con los que cuenta la familia y no se encuentre solución al problema a pesar de haberlo intentado. "Cuando la gente tiene la sensación de estar en un callejón sin salida, en un círculo vicioso del que no se puede salir, es conveniente recurrir a la ayuda profesional".

Todos los terapeutas acreditados por nuestra asociación deben cumplir unos requisitos estrictos de formación. La mayoría tiene una formación de origen dentro de las Ciencias de la Salud y Educación (psicólogo o psiquiatra) y han cursado además una formación adicional de postgrado en terapia familiar que suele durar al menos tres años y debe estar supervisada", apunta.

Escuela Vasco Navarra de Terapia Familiar

Milagro

2010-07-19T04:01:00.000-07:00

Hace ya algún tiempo que Gloria Stefan nos dejo esta canción sobre los hijos. Si nos damos cuenta la familia crece gracias a ellos. Los hijos hay que verlos como un regalo, un verdadero don.

¿Hablamos bien de las cosas buenas?

2010-07-15T01:09:00.000-07:00

Recientemente escuché en una de las conferencias del presidente del Foro Español de la Familia, Benigno Blanco, lo siguiente: “hay que hablar bien de las cosas buenas”. Pienso que anteriormente esto era propio del famoso sentido común. Sin embargo ya muchas de las cosas que vivimos y que en sí mismas son motivo de alegría nos las tomamos con ambigüedad o como una carga pesada.

Somos como esponjas que vamos absorbiendo la parte negativa de la realidad que contemplamos. Tanto es eso que sin darnos cuenta sesgamos esa realidad y la construimos entorno a lo negativo que nos rodea. Un ejemplo claro lo vemos con el tema de la crisis económica, por todos lados, vayamos donde vayamos, este aire de negatividad nos afecta condicionando a ello nuestras decisiones: total que una pareja de novios pueden plantearse ¿Cómo nos vamos a casar si hay crisis? O cuando vemos que una mujer se queda embarazada poco más que menos le damos el pésame en vez de darle la enhorabuena, etc. Creo que esto en mayor o menor medida nos ha pasado.

Verdades parciales

Nuestras vidas, a veces las vamos edificando entorno a circunstancias externas (que no digo que no haya que considerar), pero no son toda la verdad. Y es que cuando el criterio de la Verdad, de lo Bueno, no nos guía, entramos en una fuerte crisis de proyectos vitales, de los ideales y valores.

Vícktor Frankl (del que he hablado en otras ocasiones) decía: “Los pacientes acuden al psiquiatra porque dudan del sentido de su vida, desesperan de poder encontrarlo”; por eso mismo yo diría que vamos buscando sucedáneos amparándonos en esa construcción negativa de la realidad.

Al fin al cabo la vida, nuestra vida, depende mucho de cómo nos la contemos, o cómo nos hablemos a nosotros mismos y a los demás de las cosas que nos preocupan, nos ocurren, etc. Creo que una vez que caigamos en la cuenta podríamos ser capaces de pararnos, que no siempre es fácil por nuestra vida “estresada”.

Momentos propicios

Hay ciertas épocas del año que pueden ser oportunas y se prestan a ello como lo es la estación del verano. Es algo tan sencillo como lo que nos dice Atoine Exupéry en boca de su personaje del Principito: “Los hombres de tu país cultivan cinco mil rosas en un mismo jardín… y no encuentran en él lo que buscan. Y sin embargo podrían encontrarlo en una sola rosa o en un poco de agua”. Creo que no es un consejo sino una gran verdad pues cuando valoramos lo bueno y lo importante nuestra mirada cambia y nos ayuda a situarnos de otra manera ante nosotros mismos y ante la realidad que se nos presenta. Por ello confiemos en que este verano aprovechemos el tiempo para construirnos sobre la base sólida de aquello que nos ayude a valorar lo que es verdaderamente bueno y darle el significado en positivo que se merece.

María del Carmen González Rivas
Psicologa

Formación en modelo sistémico-relacional

2010-07-12T02:25:00.000-07:00

La importancia d ela intervención con familias, nos indica que es primordial para los profesionales que nos movemos en este ámbito, recibir una buena formación para convertirnos poco a poco a poco en terpaeutas familiares, desde ahi os recomendamos este curso que no tiene desperdicio alguno.

Más información:www.asistenciafamiliar.org

En busca de los sueños

2010-07-08T08:36:00.000-07:00

Siempre se ha dicho que lo que uno quiere algo le cuesta... y así segun aprendemos a vivir nos damos cuenta que queremos conseguir alcanzar una mayor felicidad, no siempre la buscamos por los caminos adecuados, pues a veces el cansancio, la decepción puden vencernos y sucumbir a nuestros sueños e ilusiones. A veces el que rige todo esto es nuestro pensamiento, el "como me cuento la vida".

La vida puede merecer la pena si uno se abre a a la puerta de Amor, de los valores relacionados con ellos que nos invitan a crecer y favorecer en nosotros un cambio de actitud y de ver la cosas de otra manera.

Esto es algo que trata este pequeña escena de la peílcula "En busca de la felicidad".

Palabras que invitan a la amistad

2010-07-04T07:24:00.000-07:00

Querido Principito: Yo no sé porqué, la mayoría de la gente va corriendo de un lado a otro. Todo el mundo tiene prisa, mucha prisa. ¡A tope, a toda máquina!
A veces, la Tierra parece un planeta de seres imprescindibles. Sin embargo, cuando alguien cae enfermo o muere, la vida sigue su ritmo sin tener en cuenta que, en un determinado lugar, una persona…- ¡millones d personas!- ha dejado de apresurarse.

Corremos tanto, que es fácil no ver, no escuchar, no dialogar, no acariciar, no sentir, no pensar…y en consecuencia, no amar.
El amor necesita un ritmo, una cadencia que no sabe de prisas.
Yo- se dijo del Principito-, si tuviera cincuenta y tres minutos para gastar, andaría despacito hacia una fuente…
Si también yo tengo sed…¡Busquemos un pozo!...

A veces, nos encontramos solos entre la gente…, como en un desierto. No vemos nada. No oímos nada. Pero el desierto oye, aunque los hombres no oigan, y un día se convertirá en un desierto de sonidos (Miguel de Unamuno). Y sin embargo, algo resplandece en el silencio…

Un pozo de amistad se esconde en algún lugar; como un tesoro escondido. Es necesario buscarlo…, casi en secreto. Rebosaremos de alegría cuando lo descubramos. Sentiremos en el fondo de nuestro corazón; al mismo tiempo, este aumentará su caudal, al ir estableciendo nuevos lazos de amistad.

Los hombres de tu país- dijo el Principito- cultivan cinco mil rosas en un mismo jardín…y no encuentran en él lo que buscan…
- No lo encuentran…, respondí.
- Y, sin embargo, lo que buscan podrían encontrarlo en una sola rosa o en un poco de agua…
- Desde luego respondí
Y el Principito añadió: Pero los ojos están ciegos: hay que buscar con el corazón.
El corazón encuentra lo que buscamos, si le dejamos amar.

Uno se expone a llorar un poco-puede que mucho- cuando se ha dejado domesticar…
Nos exponemos a llorar pero también a reír, a soñar. Eso es la felicidad.
A veces, no sé por qué, guardamos nuestros sentimientos en lo más grade de nuestro ser. Y sin embargo, todo está listo, como en el pozo; la polea, el cubo y la cuerda…

Cuando alguien nos quiere, nos da la oportunidad de amar. Gemimos como esa vieja veleta- casi olvidada- porque el viento ha estado durmiendo mucho tiempo.
¿Lo oyes?- dijo el Principito-. Despertamos a este pozo y se pone a cantar…
Es bueno para el corazón como un regalo.

Kika Tomás y Garrido del libro cartas al “El Principito”

El camino.... se hace al andar

2010-07-01T00:27:00.000-07:00

Se dice que la vida es vida porque queremos vivirla porque estamos vivos, porque todo es un continuo aprendizaje. Porque siempre hay que decir sí a la vida, proponerse que todo puede salir mejor, si uno se atreve, si uno aprende a caminar.

Conciliar trabajo y familia, en versión masculina

2010-06-27T07:40:00.000-07:00

Según un estudio, ni a los hombres se les facilita tanta flexibilidad como a las mujeres, ni ellos la piden (Fuente: Aceprensa 22/06/2010 )

Compaginar profesión y vida de familia puede resultar tan arduo para los hombres como para las mujeres. La principal diferencia es que para ellas las dificultades consisten más bien en soportar la carga de la doble dedicación, mientras que a los maridos les detienen antes los obstáculos y el trabajo gana claramente la partida. En cierto modo, dicen los autores de un estudio publicado la semana pasada por el Boston College, los hombres con hijos afrontan una lucha semejante a la que libraron las mujeres, pero al revés. El papel de las madres en el hogar se daba por supuesto, y tuvieron que abrirse hueco en el trabajo. Ahora, los padres necesitan que se les reconozca en la práctica que sus obligaciones familiares exigen mucho más que llevar dinero a casa.

Cuando se reincorporan al trabajo tras la maternidad, las mujeres suelen pedir horario reducido o flexible, cosa que pocos hombres hacen cuando tienen un hijo.

El estudio, The New Dad: Exploring Fatherhood Within a Career Context, es de Brad Harrington, director del Center for Work and Family del Boston College, y dos colegas. Se elaboró a partir de entrevistas a padres primerizos: casados, con esposa que también trabaja fuera de casa, un solo hijo de 3 a 18 meses, título universitario y al menos cinco años de trayectoria profesional. Se trataba de averiguar cómo la paternidad les cambia la vida.

Todos se manifestaron contentos con su nueva experiencia y conscientes de que el hijo requiere mucha atención por parte de ellos. Están dispuestos a dedicarse a la familia, al menos tanto como sus mujeres. Sin embargo, casi el 60% dicen tener dificultades serias para conciliar hogar y trabajo, según otra encuesta anterior del Families and Work Institute (2008). Y lo más notables es que ese porcentaje es mayor que el de las mujeres, 42%. En 1997 era al revés: 35% de los hombres, 40% de las mujeres.

La solución radical sería hacerse amo de casa. Pero muy pocos de los papás encuestados se han planteado en serio esa posibilidad, y la descartaron, porque la familia no podría mantenerse solo con el sueldo de la madre. Esto contribuye a que en la gran mayoría (70%) de los hogares con padre, madre y niños en Estados Unidos, los dos trabajen fuera, y cuando no es así, en casi todos los casos (97%), es ella la que se queda. De todas formas, el motivo económico se va atenuando, pues ya en casi uno de cada cuatro parejas con dos sueldos, la mujer gana más que el hombre.

Menos flexibilidad laboral para hombres

En todo caso, para los encuestados tener un hijo afectó claramente a sus actitudes. Al sentir más fuerte la llamada del hogar, ya no están tan dispuestos a hacer excesos por la empresa. Aunque dicen que no hubo un cambio drástico en sus aspiraciones profesionales, manifiestan tener ahora otra idea del éxito, más global y equilibrada. También el entorno profesional respondió favorablemente. La noticia del nacimiento fue bien recibida por jefes y colegas; muchos dicen incluso que tienen superiores muy comprensivos con las mayores exigencias domésticas que supone la flamante paternidad.

Pero las buenas intenciones de todos no tienen tanta repercusión práctica. Los empleados con hijos pequeños, observan los autores de la encuesta, sufren una sutil discriminación, porque de hecho se supone que sus responsabilidades paternas no les afectarán mucho ni les requerirán mucho tiempo, a diferencia de lo que se acepta en el caso de las madres. Y aun los que dicen tener más facilidades por parte de los jefes, confiesan que a menudo no se atreven a aprovecharlas, y cuando se toman algún tiempo para atender una emergencia familiar, suelen hacerlo de modo “extraoficial”, sin pedirlo formalmente.

En suma, hay mucha menos flexibilidad laboral por razones familiares para los padres que para las madres, y la diferencia se debe en parte a la mentalidad dominante. Así, las mujeres se plantean con naturalidad pedir excedencias o suspender la carrera profesional por algún tiempo para atender a los hijos pequeños; los hombres, en cambio, no. Cuando se reincorporan al trabajo tras la maternidad, las mujeres suelen pedir horario reducido o flexible, cosa que pocos hombres hacen cuando tienen un hijo.

Desigual reparto de tareas domésticas

No es extraño, pues, que no se haya alcanzado la equiparación entre los sexos en cuanto a la dedicación de tiempo al hogar, pese a las ideas igualitarias de los nuevos papás. En la encuesta del Families and Work Institute, el 49% de los hombres dijeron que se ocupaban de cuidar a los niños al menos tanto como sus mujeres; pero de ellas, solo el 31% dieron tan buenos informes de sus maridos. Si se echan cuentas, resulta que, en los matrimonios en que trabajan fuera ella y él, la mujer emplea una media de 28 horas semanales en tareas domésticas, y el marido, 12 horas menos, en buena parte porque los hombres tienen, por término medio, una semana laboral más larga (datos de la U.S. National Survey of Families and Households).

Tal desigualdad no es exclusiva de Estados Unidos. La detecta también el estudio Growing Up in Australia, que sigue desde 2004 la trayectoria de 10.000 niños –y sus familias– de aquel país. Además, examina por separado a cada progenitor, y muestra que el padre dedica a los hijos la mitad de tiempo que la madre.

Por ejemplo, los niños de 4-5 años pasan 12,1 horas diarias con la madre y 6,1 horas con el padre (incluido el tiempo nocturno). Lo que no significa que la madre esté sola con el hijo durante 6 horas al día, sino más, pues el padre se ocupa él solo del niño no más de 30 minutos los días laborables y casi 90 minutos los fines de semana.

También en el caso australiano la jornada laboral se muestra decisiva. En efecto, la disparidad se acorta mucho si la mujer tiene un empleo de 35 horas o más por semana: en tal caso, ella pasa con el niño 9,2 horas diarias, y el marido, 7,7 horas. En cambio, la máxima diferencia se da cuando la mujer no tiene empleo (7,2 horas más ella que él) o el marido trabaja 55 horas o más por semana (6,9 horas). Se vuelve a ver que compaginar empleo y familia es un problema de dos.

Desmarcarse y asumir la propia identidad

2010-06-23T03:18:00.001-07:00

Os dejamos con un video que os sorprenderá....
A veces es difícil salirse de las reglas marcadas y asumir una identidad diferente al resto. ¡Siempre hay que arriesgar!

Resiliencia: superación frente a la adversidad

2010-06-21T01:11:00.000-07:00

La capacidad del ser humano frente a la superación propia de conflictos y adversidades siempre ha existido, la psicología actual está realizando un énfasis en este tema bajo el nombre de resiliencia.

Así para la psicología, el término resiliencia se refiere a la capacidad para sobreponerse a períodos de dolor emocional. Cuando la persona lo logra se dice que resulta fortalecido por los mismos.

Esa capacidad de resistencia se prueba en situaciones de fuerte y prolongado estrés, como por ejemplo el debido a la pérdida inesperada de un ser querido, al maltrato o abuso psíquico o físico, al abandono afectivo, al fracaso, a las catástrofes naturales y a la pobreza extrema.

Pues bien os mostramos un caso de resiliencia de un cantautor sudamericano Tony Meléndez, a través de este video conoceréis su historia de superación y gran testimonio. Junto con un grupo de universitario hace algunos años tuvimos la oportunidad de conocerle en España.

Ser resiliente no implica salir ileso de una batalla, no consiste en atravesar una crisis sin "ser tocado" afectivamente. La resiliencia implica la conjunción de sentimiento y coraje para elaborar satisfactoriamente las dificultades tanto en el plano individual como interpersonal. (Escuela Vasco-Navarra de Terapia Familiar)

El Sentido de mi vida: ¿hacia dónde se dirige?

2010-06-17T08:22:00.000-07:00

A principios del mes de Junio tuvo lugar en la Parroquia de Santa Teresa de Badajoz un encuentro con el movimiento ecclesial "Vida Ascendente". Nuestro centro participó con una charla que enmarcaba el encuentro:"Mi vida: ¿hacia donde se dirige?".

La charla trato el tema de la búsqueda del sentido de la vida, a la luz de cómo aprendemos a dar un significado a nuestra vida en los momento evolutivos por los que vamos pasando. Vivir cada etapa implica unos cambios, saber que es algo evolutivo, algo normal. Y en función de cómo se afronten éstos nos llevara a tomar una actitud negativa o positiva.

Junto a esa experiencia personal no se debe olvidar que el sentido de la vida se realiza tambien en el encuentro con el otro, porque los seres humanos somos relacionales y téndemos al vínculo.

Orientaciones para el verano en familia

2010-06-15T04:15:00.000-07:00

La llegada de las vacaciones de verano supone siempre un alivio para toda persona, que bien por su trabajo o por sus estudios ha tenido un curso agitado. Sin embargo aquellos que parecen siempre esperarlo con mayor ilusión son los alumnos, aquellos que se encuentran en periodo escolar. Pero para muchas familias compatibilizar todo esto supone en ocasiones una fuente de estrés importante que le puede dar pie a sus dejación de sus responsabilidades o a crear un ambiente donde reine la negatividad. En la mayoría de las ocasiones supone para los padres un difícil ajuste el que sus hijos estén la mayor parte del tiempo de vacaciones mientras ellos siguen sus trabajos; y por supuesto tanto como para los padres e incluso para la misma pareja compartir un mayor tiempo juntos no siempre es fácil.

Disfrutar en familia

Si partimos que es solo dentro del seno de la familia donde un hijo puede encontrar todas las energías necesarias para su formación y crecimiento; Es básico que los padres aúnen sus esfuerzos para hacer también de las vacaciones de verano un espacio en donde se procure todo esto. Para ello hay que tener en cuenta una serie de consideraciones básicas antes de ponernos a hacer planes, pues como siempre la variedad es enorme y si no ajustamos nuestras decisiones conforme a nuestros criterios puede que nos equivoquemos.

Partimos de la base de que el verano se puede vivir en familia, ya que esto favorece seguir fomentando los vínculos, y de esa forma prevenir que se convierta en un tiempo de dispersión “cada cual por su lado”. Hay que procurar que haya momentos para compartir todos juntos.

Algo muy importante para los padres es que tengan en cuenta que durante las vacaciones de verano se sigue manteniendo la función educadora, podrán hacerlo de otra manera, pero en la misma línea que han seguido durante el curso: fomentando la responsabilidad, la autonomía, el respeto por los límites o normas así como procurar el empleo de algunas rutinas que colaboren en todo ello.

Es esencial también considerar en que momento evolutivo se encuentra la familia, ya que no es lo mismo que haya niños pequeños, adolescentes o jóvenes. De acuerdo a esto si tenemos que ver que cada uno puede tener su espacio para seguir desarrollando sus habilidades, momentos de ocio y diversión.

Hacer otras cosas

También es importante que la familia no se cierre con el exterior, pueden estar en contacto con otras familias con hijos de similares edades, o con amistades propias, de manera que se favorezcan las relaciones sociales con sus iguales pues es importante que se estimule a los hijos para relacionarse competentemente con el entorno físico y social.

También es importante que durante el verano los hijos dediquen un tiempo para realizar algún tipo de tareas escolares, bien de repaso o para potenciarlas más como es el caso de los idiomas. Siempre que se vea como un suplemento al curso escolar y no como una continuidad de él.

Pues si algo es necesario para todos es el descanso. El verano es un tiempo propicio para ello y los padres tienen también que valorarlo y respetarlo. Que los ritmos se propongan menos acelerados y que no se llenen a los chicos con multitud de actividades, de las cuales no hay un hilo conductor o no se sepa que finalidad alcanzan. Y es que la base de la educación no radica en que los hijos hagan muchas cosas (activismo pedagógico). Si los padres implican a los hijos en una actividad tienen que reflexionar sobre ello o si es él quien lo pide a los padres ayudarle también a ello.

Estas actividades de las que hablamos tienen que ir ligadas a sus gustos y aficiones favoritas. Es importante que los propios padres hablen con sus hijos de las actividades que les gustaría hacer durante el verano. Averiguar qué desean aprender, ver o hacer. Con esta información los padres pueden presentar distintas opciones a sus hijos. Ante todo es imprescindible que a los hijos se les estimule de cara al exterior, evitar su aburrimiento o que empleen su mayor parte del tiempo siendo personas pasivas delante de un televisor o un videojuego.
Desde luego la actitud ante el verano puede transformarse si los padres ponen su empeño en convertirlo en un tiempo interesante, novedoso y alegre. Favoreciendo todo aquello que no han podido hacer durante el curso como son los juegos, adecuados a su edad, así como visitas o excursiones que favorezcan como decíamos al principio un verano en familia.

Mª Del Carmen González Rivas
psicóloga

Construyendo ilusiones

2010-06-10T02:11:00.000-07:00

Os dejamos con este video que pretende rememorarnos la película de "la vida es bella". Tan importante es crea y renovar la ilusión en los que nos rodean para que lo negativo y las dificultades del día a día no nos aprisionen.

Resiliencia para momentos de crisis

2010-06-07T07:04:00.000-07:00

La RESILIENCIA, podemos decir que siempre ha existido; actualmente toma este nuevo sobrenombre para indicarnos que el ser humano siempre ha podido salir e idear nuevas estrategias para solventar los momentos de dificultad, ¿Por qué no ahora también?

Joan Borysenko, figura de referencia en el campo de la medicina integrativa, dedica su nuevo libro "Pase lo que pase, no es el fin del mundo" a un tema de máximo interés en estos tiempos de cambio: la capacidad de superar circunstancias difíciles. Pase lo que pase no es el fin del mundo enseña al lector a pensar y actuar como lo hacen las personas resilientes al tiempo que ofrece un método sencillo, práctico y brillante para convertir las crisis en oportunidades de desarrollo vital. Su apasionante enfoque abarca todas las facetas de la resiliencia: estrategias para desplegar un "optimismo creativo"; actividades para desarrollar el hemisferio derecho del cerebro, responsable de la creatividad; reflexiones sobre la utilidad del ejercicio físico para crear nuevas conexiones neuronales...

"Pase lo que pase -dice la autora-, no es el fin del mundo. Es una llamada al genio que dormita en tu interior -en el interior de todos nosotros- un genio que aguarda dispuesto a re-crear el mundo."

Joan Borysenko
Doctora en ciencias médicas por la Harvard Medical School y licenciada en psicología clínica, la doctora Borysenko es una experta de prestigio mundial en el campo de la conexión cuerpo-mente. Ha publicado diversos títulos internacionalmente reconocidos, entre ellos Paz interior para gente ocupada o el bestséller Tu mente puede curarte.

Como "hacerse" sin "deshacerse"

2010-05-27T03:03:00.000-07:00

Me gusta más hablar de virtudes que de valores. No es una mera cuestión de palabras, sino un problema de fondo acerca del significado. Las virtudes sólo se pueden enseñar de manera indirecta. En cambio, se pueden aprender directamente, viviéndolas.

La persona ha de hacerse a sí misma

Un principio que parece aceptable es éste: el hombre "es", pero "no está hecho". Cuando nace es sólo una posibilidad, la posibilidad de un proyecto todavía no determinado. Por supuesto, que la persona no puede hacerse sola, ni hacer de ella cualquier cosa que le apetezca. Porque haciendo "cualquier cosa" no llegará a ser la persona que quiere ser. Además, en ella influyen otros muchos factores, que condicionan la trayectoria de la biografía que para sí elija.

Pero los condicionamientos no son tantos ni tan vigorosos que anulen la libertad. Ser libre significa tener la vida en las manos. Lo que resulte dependerá del uso que se haya hecho de la libertad. Siempre estamos eligiendo. Incluso, cuando no elegimos estamos eligiendo "no elegir".

Con la libertad nos "hacemos". Pero hay muchas personas que en el empeño de "hacerse a sí mismas" se "deshacen". Por otra parte, hay también personas muy "deshechas" que, con la ayuda de otros, se "rehacen". Durante nuestra vida hay momentos en que "nos hacemos" y otros en los que "nos deshacemos". El resultado depende de muchas circunstancias y de otras personas, que no hay tiempo de analizar ahora. Pero el resultado de nuestra actividad depende del "proyecto" que cada uno se haya hecho para su propia vida.

Siempre que actuamos lo hacemos por algo y para algo; cuando actuamos nos proponemos un fin, una meta. Si no lo hiciéramos así, nuestro comportamiento no tendría sentido; en el fondo significaría que no tenemos proyecto alguno y probablemente nuestras acciones non podrían llamarse humanas: serían meros actos reflejos, como los de los seres irracionales. Para realizarse como persona, es menester tener un proyecto racional, pensado, algo en lo que se ha reflexionado y sobre lo que se ha decidido. Decidir hacer algo es decidir-se a sí mismo en esa misma dirección. Determinar algo es determinarse.

Proponerse un modelo

Es ineludible elegir un modelo que motive la conducta, para realizar un proyecto personal. A veces uno está un poco atontado, aburrido, sin saber qué hacer. Esta es una enfermedad que padecen casi todos los jóvenes de hoy. Uno puede encontrarse un sábado o un domingo sin saber qué hacer en la vida y con la propia vida. Esta situación indica que no se tiene un modelo ni un proyecto. Cabría proponer a esos chicos un ejercicio: que se pregunten ante una mesa vacía, sin bibliografía, provistos sólo de papel y bolígrafo: ¿por qué cinco valores me jugaría la vida ahora mismo?

Si no emergen en la mente esos cinco valores, es que no hay proyecto, es que todavía no ha encontrado cuál es el sentido de su vida.

Del drama humano a las tragedias del viernes noche

Pongamos un ejemplo. Una chica quiere estudiar y dice: "Me voy a tomar una buena dosis de cafeína y me pongo a estudiar". Se pone. Pero enseguida descubre que es muy importante tener a mano un rotulador amarillo, para subrayar y retener...Pero no lo tiene. Se levanta, lo busca, se pelea con su hermana porque se lo ha quitado y no sabe dónde está. Se enfada...Bueno, como son las cinco menos diez y a las cinco abren, voy a salir a la calle y comparar un par de ellos porque, claro, esta tarde es definitiva. Vuelve a las cinco y cuarto. Ya está llegando al portal de su casa cuando se encuentra a una amiga. Entonces la amiga le dice: "Te estaba buscando, mujer; nos tenemos que tomar un café. La amiga empieza a contarle el problema que ha tenido con un amigo que la ha dejado y entonces...la escucha, le da consejos, y cuando se da cuenta...¡las seis y cuarto!.Vuelve a casa con los dos rotuladores. Bueno, a esta hora quizá lo conveniente sería cargar las pilas, tener mas energía, o sea merendar. Va a la nevera, olfatea...Elige a su gusto y se va a la sala de estar a tomárselo. Hace "clic" y se enciende el televisor. Hay película medio empezada. Enseguida anuncios. Después viene la segunda parte de la película y quizás se puede coger el hilo del argumento...Son las siete y media de la tarde: ya no compensa ponerse a estudiar hora y cuarto...Voy a cenar temprano y llamar a mi amiga porque dos personas se motivan más, formamos "el nosotros", nos autoestimulamos. Probablemente hasta las tres de la mañana, prepararemos muy bien el examen. Además queda todo el sábado y el domingo; hay tiempo. Llama a su amiga. Llega a las once y media porque se ha retrasado el autobús. Al final se ponen a estudiar a las doce menos cuarto y suena el móvil. Le llama el amigo que está de "movida". Se marchan las dos y... ¡a las ocho de la mañana! Se encuentran tomando unos churros con café, para aliviar el dolor de cabeza que el consumo de alcohol les produjo. ¡Esto es lo que ahí! El estudio va a ser que no, que mejor lo dejamos para la tarde del sábado. He aquí la pequeña tragedia del viernes noche.

El proyecto que ha hecho esa persona joven está minado de errores. Habría que decirle: si tú a las cuatro de la tarde pretendes ponerte a estudiar, no discutes con tu hermana, no hay "chute" de cafeína, no hay búsqueda de rotuladores absolutamente irrenunciables. No, no lo son. Si tu fin es estudiar de cuatro a ocho, lo que hay que hacer es sentarse a las cuatro y no levantarse hasta las ocho, estés como estés y sea donde sea. Y además hay que sentarse estoicamente ante el libro. ¿Qué se hace cuando tienes hambre y te encuentras con el mejor bocadillo que tienes delante y te gusta? Te lo meriendas. Pues si te has propuesto estudiar, debes ponerte delante del libro y merendártelo, de cuatro a ocho, hasta que acabes. Si no eres capaz de tomar el libro que tienes que estudiar con la misma energía, con la misma disposición, con las mismas actitudes con que coges el bocadillo de tu vida, que te encanta, que después de dos días sin comer eres capaz de zampártelo en un santiamén, entonces tú no estás motivada para trabajar y tu proyecto no funciona.

Cuando un hombre o una mujer tienen un proyecto de vida, cuando concibe un proyecto acerca de su ser personal, él mismo, ella misma, se proyecta, se lanza con armas y bagaje a la realización de ese proyecto porque se ha comprometido con él. Entonces ese proyecto pasa a ser vida vivida, fin de la existencia, compromiso radical y profundo. Y con un talante decidido se impide que haya la más mínima fisura que lo debilite o tuerza. Sin proyecto, damos bandazos y acabamos en la frustración.

Elegir y renunciar

Elegir un proyecto, proponerse una meta, implica excluir cosas que no encajan en él, que no son de nuestro estilo, que no caben en nuestro programa. Elegir implica renunciar. Cuando hay una conducta motivada por un proyecto, uno se alegra de las renuncias que conlleva, porque está comprometido con la elección por la que ha optado.

Esta es la manera de enriquecer la personalidad. De lo contrario vamos dando vueltas a las cosas a las que hemos renunciado, o esquivando el bulto al compromiso asumido, y así la elección -el ejercicio de la libertad- no tiene mucho sentido. Así las circunstancias nos llevan por dónde no queremos ir. Pero no porque sean más fuertes que nosotros, sino porque nos rendimos, porque nuestro proyecto no tenía fuerza, porque carecía de garra y de los valores necesarios. Puede suceder que uno lleve arrastrándose por este mundo durante cincuenta años y todavía no sabe qué está haciendo en él. Sencillamente, porque no ha sabido qué hacer consigo mismo.

Cómo saber qué hacer

Para saber qué hacer consigo mismo, y hacerse un proyecto coherente y satisfactorio, es preciso conocerse a sí mismo; tarea no fácil. Se cometen muchos errores, en este sentido. Hay muchos chicos que descubren a los cuarenta años la gran capacidad que tienen para aprender, por ejemplo, ruso. Pero nadie les ayudó a descubrir que tenían esa capacidad de modo innato. Se cometen muchos errores en el conocimiento propio por estimarse a la baja, es decir, por infraestimación.

En este aspecto, la pedagogía de padres y profesores se ha equivocado con frecuencia. No hemos descubierto los valores positivos que tenían nuestros hijos o alumnos. No hemos puesto el rodrigón para que crecieran en sus valores innatos. "¡Lucha contra tus defectos!", hemos dicho, cuando por cada defecto arraigado en ese joven hay cinco, seis, diez, veinte, cien valores dominantes -cien rasgos positivos, cien dones que le han regalado- que son los que hay que desarrollar. Esa persona, quizá lo ha pasado mal tratando de erradicar un defecto, por ejemplo, el desorden: está todo el día peleándose con el armario, no sabe donde poner los zapatos, los calcetines, etc.; y, sin embargo, le hubiera costado poco desarrollar otros valores que tenía en estado potencial o ya muy crecidos como, por ejemplo, la magnanimidad, la puntualidad, la simpatía, la constancia, la generosidad...

Con muy poquito esfuerzo hubiera crecido en un montón de virtudes y hubiera hecho felices a muchas personas. Pero como nadie se los mostró, no ha crecido. Y tienen un concepto negativo, pésimo, de sí mismo, porque sabe que es un desordenado, y cree que es un desastre, que siempre tiene los libros arrugados...Tienen una pésima imagen de sí mismo, pero es que nadie le ha descubierto el lado positivo que tenía y en el que, con tanta facilidad, podía crecer.

Luchando de una manera negativa casi nunca se consiguen virtudes. Desarrollando los valores positivos que cada persona tiene y libremente quiere desarrollar, con ayuda de los demás, es como se logran las virtudes, que es lo que hace valiosas a las personas. Hay que acabar con la pedagogía varada en lo negativo, porque sólo es compatible con el más radical pesimismo antropológico. Lo cierto es que la persona, hombre o mujer, es una maravilla; cada persona es única, irrepetible e insustituible. Y, además, está dotada de muchos más rasgos positivos que negativos.

Hacer rendir los valores

Por lo tanto, hay que ahondar, hay que ser valiente y preguntarse: ¿quién soy yo? ¿qué valores tengo? ¿qué valores puedo alcanzar? ¿cómo puedo sacar partido de los valores que tengo?

Hay que proponérselo, proyectarse activamente, lanzarse hacia unos valores concretos y desarrollar las virtudes correspondientes. ¿Cómo? Ejercitando la virtud, no hay otro modo. ¿Usted quiere llegar a ser más simpático? Pues, empiece a sonreír más, y se estirarán sus músculos faciales. Primero le saldrá una sonrisilla de conejo, pero no importa; llegará un momento en que los músculos fácilmente se estirarán. La simpatía no se consigue haciendo un master, sino ejercitándola, y si lo hace ya verá como no hace estimaciones a la baja del valor de su propia persona.

Si usted, al llegar a este mundo tenía en sinceridad -por las cualidades innatas que le habían regalado junto a su vida-, una puntuación de 8, usted tendrá que morirse con un valor en sinceridad de 800; valor que alcanzará con muy poco esfuerzo. Esa será su biografía, no tendrá otra. A eso le llaman los economistas plusvalía. En la vida, o crecemos o menguamos. ¿Y si una persona nace con un alto valor de alegría, porque sin hacer ningún esfuerzo ya en la cuna sonríe de forma maravillosa, y puntúa 1000, y cuando se muere tiene sólo 200? ¡La inflación se lo ha comido! Ha perdido el gran regalo de su vida.

Nos reímos, pero esto es sumamente importante. Si nacemos con 800 de alegría y llegamos a los setenta y cinco con sólo 200 de alegría, todo el mundo dirá: "¡cuidado, es un viejo gruñón; no te acerques, porque te puede morder". Si, en cambio, hemos nacido con 800 y elevamos este valor a 8000, dirán: "Cuida a este viejo: es encantador, ya verás qué simpático, qué bien te lo pasas con él..."

Creciendo en la virtud de la alegría se hace felices a otras muchas personas. Al menguar en la virtud de la alegría nos quedamos solos y nos sentimos aislados, y además refunfuñamos, espantamos y hacemos desgraciados a quienes nos rodean o nos tiene que cuidar. Hemos perdido los papeles por el camino de la vida, porque no nos hemos conocido, porque sencilla e injustamente nos hemos infravalorado, porque no hemos sabido desarrollar los valores que ya teníamos, y que tan poco nos habría costado aumentarlos.

La ética de las virtudes

Estoy hablando de virtudes. Me gusta más hablar de virtudes que de valores. No es una mera cuestión de palabras, sino un problema de fondo acerca del significado. Las virtudes sólo se pueden enseñar de manera indirecta. En cambio, se pueden aprender directamente, viviéndolas.

Merece respeto "el deber por el deber", pero sin olvidar la ética de la felicidad, que es la que hay que resucitar, sin perder el punto de referencia de la ley. Cuando yo me porto bien, lo hago porque me da la gana, y me da la gana porque así soy feliz. El listillo que hace el mal no es feliz; es un desgraciado. Puede demostrarse fácilmente que es un desgraciado. Pondré un ejemplo: una chica que aguanta a su madre cuyo único defecto consiste en tener muy mal genio. Grita y grita, y esto es como plomo derretido que cae por la espalda. Aún así la soporta y la aguanta. Y gracias a que hace ese bien de soportar a su madre, se hace buena. Puede decir que es tonta, pero no lo es: es feliz. Su madre se expansiona gritándola y, gracias a eso, no tienen que ir al psiquiatra. Si su hija le plantara resistencia, tendría que ir al psiquiatra porque se suscitarían entre ellas muchos conflictos. Esa hija acabaría por irse de casa. Pero, gracias al vigoroso temple que la chica tiene no ocurre nada de esto.

Por cierto, que no es verdad que las personas seamos buenas y, por eso, hacemos el bien. Sólo cuando alguien se esfuerza por hacer el bien, después de algún tiempo de esforzarse en lo mismo, acaba siendo bueno. Sólo empeñándonos seriamente, desarrollaremos la bondad que nos ha sido regalada con la vida. Sólo así nos hacemos sin deshacemos.

Aquilino Polaino
Catedrático de Psicopatología. Facultad de Medicina. Universidad CEU-San Pablo

No sabes cuanto te he querido

2010-05-25T02:33:00.000-07:00

Os dejamos con una hermosa canción en donde se nos dice que es dicil el ovido cuando hemos amado.

El cambio

2010-05-20T02:28:00.000-07:00

Os dejamos con el trailer de un próximo estreno de una película "El cambio", basado en la experiencia del psicólogo norteamericano Wayne Dyer.

El cambio nos habla, de que es posible cambiar, de que la gente cambia, de que los cambios nos ayudan, ... depende de nuestra manera de afrontarlos los conceptualizaremos como positivos o negativos.

"Hay un lugar en lo más profundo de nuestro ser que quiere sentirse realizado, que quiere saber que mi vida cambió algo" Wayne Dyer

Los efectos positivos de la voz de mamá

2010-05-18T01:31:00.000-07:00

Hablando de los beneficios de la voz de los padres en los hijos, hay algunos pasajes bíblicos que nos hablan del efecto que puede causar la voz en los suyos [...] El que entra por la puerta es el pastor de las ovejas. A él le abre el portero, y las ovejas oyen su voz. Y cuando saca fuera a todas las suyas, va delante de ellas; y las ovejas le siguen, porque conocen su voz. (Juan 10:2-4)

Bien, les dejo una interesante noticia que aborda uno de los efectos positivos de la voz de la madre en sus hijos:

Las madres que no puedan estar junto a su hijo o hija cuando estos se encuentran en una situación estresante deben llamarlos por teléfono.

Su voz tendrá el mismo efecto tranquilizante que un abrazo, según sugiere un estudio publicado en la revista Proceedings of the Royal Society del Reino Unido.

Un equipo de investigadores estadounidenses realizó el experimento con 60 niñas que fueron colocadas antes situaciones estresantes y monitorearon su actividad hormonal cuando eran abrazadas o recibían una llamada telefónica.

Escuchar la voz de sus madres produjo prácticamente la misma cantidad de la hormona oxitocina que las generadas cuando las niñas experimentaron algún tipo de contacto físico.

La oxitocina, bajo ciertas circunstancias, inhibe la liberación de hormona cortisol, común ante situaciones estresantes, y además parece estar involucrada en el reconocimiento y establecimiento de relaciones sociales.

Las niñas, con edades de entre siete y doce años, fueron presentadas con distintas tareas. Debían realizar un discurso improvisado, o resolver una serie de cálculos matemáticos en frente de un panel compuesto por desconocidos.
Durante estas experiencias, las niñas manifestaron un aumento de los latidos del corazón y los niveles de la hormona cortisol aumentaron.

MADRE EN LÍNEA

Para un grupo de niñas, su mamá estuvo con ellas inmediatamente después de cada prueba, para ofrecerles apoyo mediante el contacto físico con un abrazo o una mano tendida por encima del hombro.

Al segundo grupo, les pasaron una llamada telefónica de sus madres, mientras que al tercero, le mostraron el documental “La marcha de los pingüinos”, que es visto como emocionalmente neutral.
La hormona oxitocina, que se cree está asociada a la creación de lazos afectivos y que alivia los efectos de la hormona cortisol, aumentó considerablemente en los primeros dos grupos. Los niveles de oxitocina en el grupo que vio el documental se mantuvieron constantes.
“Hasta ahora se pensaba que la oxitocina, secretada en contextos de afectividad, usualmente requería del contacto físico”, expresó la doctora Leslie Seltzer de la Universidad de Wisconsin - Madison, quien lideró el estudio.

“Pero estos resultados dejan claro que la voz de una madre puede tener el mismo efecto que un abrazo, incluso si no está presente”, agregó.

Investigaciones previas realizadas en roedores sugerían que era necesario el contacto físico para que el organismo secretara oxitocina, en respuesta a situaciones estresantes, sin tener en cuenta el impacto humano del lenguaje, aclaran los investigadores.

Científicos sugieren que incluso el feto dentro del útero, al menos durante la última etapa del embarazo, es capaz de reconocer la voz de su progenitora.
Pero de ahí a que esto tenga algún impacto emocional a tan corta edad, aún no está claro.

Fuente: BBCMundo

¿Qué busca Alicia?

2010-05-11T09:03:00.000-07:00

No se si alguno de vosotros habéis tenido la posibilidad de ir a ver Alicia en el País de las maravillas del director de cine Tim Barton; Como siempre en toda película habrá quienes les guste y a otros nada de nada. Más allá de todo esto. Si nos sumergimos en las profundidades como lo hace la misma Alicia descubriremos que existe un lugar distinto a otros que nos invitan a reflexionar sobre cómo es nuestra vida y si merece la pena vivirla como lo estamos haciendo. Así es, la pequeña Alicia ha crecido y en ese período que se acerca a la juventud donde uno forja su identidad, huye porque está confundida, e incluso en ese nuevo mundo sigue dudando de sí misma de que camino escoger; Dirigirse por uno u otro camino le llevara a descubrir la VERDAD, porque solo “la verdad le hace libre”.

“Tu eres Alicia”, -le dicen todos los personajes de ese mundo imaginario- …… ¡es imposible! - dice ella- dentro de su confusión. “Solo si crees, que lo es”. – le dice el sombrerero, uno de los personajes que tiene como misión ayudar a Alicia - . Gracias a algunos de estos personajes Alicia despierta de su sueño al que se dirigía de una manera determinada por las circunstancias de la época inglesa en la que vivía. De esta manera Alicia no solo busca sino que se encuentra así misma, “su muchedad”-dice ella-.

Hay un ainvitación a la libertad, a pesar de que hay un oráculo escrito. "la identidad se hace en la verdad, en esa luz uno solo puede sentirse realmente libre".

Mª Del Carmen González Rivas
psicóloga

Que valora una mujer

2010-05-10T10:12:00.000-07:00

Queremos compartir con vosotros este video en donde se realza la figura la mujer.

Es un espléndido spot, que acaba de lanzar la agencia Adam & Eve para los almacenes británicos John Lewis, muestra cómo sus productos acompañan la vida de una mujer y le ayudan a cumplir su misión como hija, madre y esposa, de la mano de la canción de Billy Joel ‘She's Always a Woman’.

Charlas a madres en la Parroquía de San Juan de Dios de Badajoz

2010-05-05T01:58:00.000-07:00

En el marco de la catequesis de nuestros hijos, un grupo de madres también han decidido a petición de parroco de la Parroquia de San juan de Dios de Badajoz, recibir una formación mensual. Se viene a proponer en forma de pequeños encuentros, en donde las madres también se sienta acompañadas en el proceso de la educación de sus hijos.

Con el título: "cuando llegan los conflictos". Nuestro Centro Vínculos ha querido aportar su granito de arena en estas charla mantenidas durante el pasado mes de Abril.

Mi hija se ha gastado 2.700 € en el móvil en un mes

2010-05-03T10:24:00.000-07:00

Es irremediable que la tecnología entre en nuestras casas y ello no es malo en sí mismo. Es bueno disponer de medios de comunicación tan efectivos como el móvil o Internet, pues todos ellos son instrumentos de comunicación, de diversión o entretenimiento. Aunque si es imprescindible preguntarse por el uso o abuso que hagamos de ellos.

En la actualidad lo que está ocurriendo es este abuso o uso excesivo del móvil entre nuestros adolescentes. Muchos se valen de este instrumento como medio de relación con sus amigos o de diversión, haciéndose verdaderamente imprescindible. Ante esto, los padres se alertan cuando llegan las facturas de estas compañías de telefonía móvil; verdaderamente grandes cantidades, ante lo cual es fácil llevarse las manos a la cabeza y preguntarse: ¿cómo es posible? Posible lo es, desde luego.

Si que es cierto que las compañías telefónicas y empresas asociadas al sector de las nuevas tecnologías alertados por la cantidad de riesgos que entrañan éstos, ofrecen a los padres determinados contratos para que puedan sentir que sus hijos están protegidos de estos riegos. Tal es así que en ocasiones los padres depositan su entera confianza en estas empresas, obviando una parte fundamental, la que les toca a ellos.

En su caso lo que verdaderamente importa en todo esto, es ver cómo su hija ha llegado a esta situación. Desde luego si que tiene que hacer frente a un gasto que no le es grato pero eso es lo de menos. Y es que hoy en día una de las señales de alarma que nos inducen a pensar en una posible dependencia hacia al móvil, son -como es el caso de su hija- facturas de grandes cantidades de dinero.

Siempre que nos referimos a las dependencias o las adicciones desplazamos el tema hacia el consumo de algún tipo de sustancia, pero este concepto esta siendo superado ya que se han descrito casos en donde se han diagnosticado adiciones hacia las nuevas tecnologías, tal que han recibido el sobrenombre de “el botellón electrónico”. Y es que el uso del móvil se convierte en adicción cuando pasa a ser una conducta repetitiva que resulta placentera, al menos en sus primeras fases, y que genera una pérdida de control en la persona. Todavía son pocos los casos conocidos, pero ya se puede dibujar un perfil del adicto al móvil: son adolescentes -jóvenes entre los 12 y 18 años- se enganchan más al móvil ante determinadas situaciones, como un fracaso escolar o un desengaño amoroso, con una tendencia al aislamiento, la ruptura de las relaciones sociales o la agresividad.

Hay quien asocia esta adicción a la crisis que crea el paso a la adolescencia, como puede ser la falta de autoestima, de integración social o incluso los problemas de aceptación del cuerpo, que se ven incrementados si, además, las relaciones con la familia son débiles. Todo este tipo de comportamiento les puede estar impidiendo el desarrollo de sus habilidades sociales, les hace hipersensibles a los juicios y acrecienta sus sentimientos de inseguridad. De esta manera igual que las drogas cada vez se necesitan dosis mayores para conseguir el mismo efecto, en el caso de los móviles se traduce en un aumento de la factura del teléfono.

¿Quiere decir que su hija tiene una adicción al móvil? Las anteriores líneas descritas son factores que se han comprobado en otros adolescentes pero para llegar a esto es necesario que tanto usted como su mujer hablen con ella, fijarse si han apreciado algún cambio de actitud, de comportamiento, cómo va en sus estudios, cómo se relaciona con sus compañeros o amigos, etc. Todo esto les dará pistas de porque ese abuso en la utilización del móvil. Y desde ahí podrán intervenir. Además que es importante establecer con ella límites conforme al uso del móvil, a convenir con ella un gasto mensual al mes y si llega a superarse obtener alguna consecuencia negativa. Ya que en esta ocasión no se si existía tal límite. Es fundamental en la adolescencia actuar con el uso de estos límites y ser consistentes y coherentes en su aplicación, porque si no se ponen o se infringen y no se obtienen ninguna consecuencia negativa esto le esta aportando el mensajes a su hija de que haga lo que haga bien o mal dará igual porque no ve la diferencia.

ACTUACIONES PREVENTIVAS PARA EL BUEN USO DEL MÓVIL:

- Es esencial reconocer cuando es propio comprar un móvil a nuestro hijos y con que finalidad. Los padres deben tener un criterio formado al respecto Aquí tendremos que considerar cómo criterio importante la edad.
- Aunque nuestros hijos manejen la tecnología con mayor soltura no por eso tienen que saber cómo realizar su consumo, esta es tarea de los padres. Éstos serán los encargados de educarles en su consumo y establecer con ellos una serie de reglas para su utilización. Éstas serán siempre claras, asumidas y consensuadas.
- Por otra parte su uso irresponsable también tendrá sus penalizaciones. E incluso algo muy normal es que colaborare en el gasto dependiendo del uso que haga de él.
- Importante es que nuestros hijos no encuentren la única satisfacción en su móvil o tecnologías asociadas; que puedan participar en otras actividades, donde no se requiera su uso evitando que así pase largas horas recluido con él.
- En la misma línea facilitar y fomentar en nuestros hijos el contacto social con otros compañeros o amigos, evitando al menos todo aislamiento.
- Y en todo esto hacer en la medida de lo posible un seguimiento de nuestros hijos: detectar actitudes y comportamientos no habituales en ellos, así como comportamientos que puedan ser sintomáticos de posibles dependencias al móvil.

Mª Del Carmen González Rivas
psicóloga

THE FAMILY WATCH CELEBRA LA II JORNADA DE FAMILIA, SALUD Y SOCIEDAD

2010-04-29T01:40:00.000-07:00

El sábado 24 de abril de 2010 se celebró en CosmoCaixa Madrid (Alcobendas) la
II Jornada de Familia, Salud y Sociedadque ha supuesto un gran éxito de participación y el reconocimiento
de la necesidad social de contar con la familia como agente de salud.
Una docena de expertos analizaron, desde el punto de vista de su especialidad,
tres aspectos relacionados con la prevención en la familia: dependencias, alteraciones del comportamiento y sexualidad.

Un libro para el noviazgo

2010-04-27T01:37:00.000-07:00

El profesor Rafael Hernández desvela en su libro: Noviago ¿seguros? ideas para acertar. algunas ideas para una buena vivencia del noviazgo.

“Si se cultiva esa etapa, el éxito en el matrimonio está garantizado”, afirma el capellán del Instituto Superior de Secretariado y Administración de la Universidad de Navarra

Rafael Hernández, docente y capellán del Instituto Superior de Secretariado y Administración (ISSA) de la Universidad de Navarra, ha publicado el libro “Noviazgo: ¿Seguros? Ideas para acertar”. Prologado por el psiquiatra Enrique Rojas, el volumen es fruto de los seminarios que el profesor Hernández ha dirigido con estudiantes de diversas universidades y facultades a lo largo de 10 años.

"El noviazgo -apostilla- es una etapa importantísima de conocimiento mutuo entre la mujer y el hombre, en la que existen unas reglas no escritas de sinceridad, respeto, amor verdadero, paciencia, conocimiento profundo, que muchas veces se pasan por alto y marcan para siempre la futura relación matrimonial. Si se descuidan aparecerán en el futuro patologías que llevan a crisis muy difíciles de superar cuando una mujer y un hombre ya están definitivamente comprometidos. Si se cultivan los pasos del noviazgo, el éxito del matrimonio, de algún modo, está garantizado por ese aprendizaje en el amor".

Además, Rafael Hernández otorga gran relevancia “al estudio de los diversos temperamentos humanos, que deben tenerse en cuenta para acertar, y pistas para crecer en inteligencia emocional”.

A continuación os dejamos con un enlace a una entrevista que le realizaron en una televisión autonoma vasca.

http://www.unav.es/noticias/241008-07.html

Charla sobre Redes Sociales

2010-04-26T03:42:00.000-07:00

Según vinimos anunciando en nuestro blog, "Vínculos" participó en la Semana de Refexión de la Pª De San Roque. Fue una charla que corrio a cargo de Mª Carmen González Rivas, psicóloga. Bajo el títuloo de Redes Sociales: La generación interactiva.
Junto con la participación del público dio algunas claves para mejor comprender el funcionamiendo de la Redes Sociales en Internet así como los riesgos a los que enfrentarse y sus beneficios para así realizar un buen uso de ellas.

Una campaña publicitaria sobre el valor del esfuerzo y la superación

2010-04-22T09:42:00.000-07:00

Os presentamos una campaña de moviestar en Peru, sobre el valor del esfuerzo y la superación. Se muestra la conexión necesaria entre distintas personas para lograr un objetivo.

Semana de abril de Reflexión y Diálogo Pª San Roque (Badajoz)

2010-04-15T01:28:00.000-07:00

Desde hace 10 años, en Pascua de Resurrección, la comunidad de San Roque se junta para debatir, dialogar y mirar juntos el futuro. Eligen temas pegados a la vida y a pie de calle.
En esta ocasión tenmos el placer de acompañar a esta comunidad parroquial en unos de sus temas, os invitamos a aprticipar.

SEMANA DE REFLEXIÓN Y DIÁLOGO 2010

• Día 19 : “El AMOR, la actitud básica”, M. Teresa Felipe. Psicóloga del Gabinete Claves.

• Día 20, “Educación y redes sociales (Tuenti, Facebook…)” M. Carmen González Rivas, Psicóloga del Centro de Atención Psicológica y Familiar Vínculos.

• Día 21: “El cristiano y la muerte” José Mª Fernández Chavero. Psicólogo clínico.

• Día 22: Mirada crítica ante la explotación de nuestro planeta. El cambio climático. José M. Vaquero Martínez. Físico.

• Día 23:¿Es verdad todo lo que dicen en la “tele”?. José Carrasco Pina. Sacerdote y periodista.

TODAS LAS CHARLAS COMIENZAN A LAS 20,30 HORAS.
SALÓN DE ACTOS DE LA PARROQUIA SAN ROQUE

La llegada de las crisis conyugales: oportunidad y crecimiento

2010-04-12T09:14:00.000-07:00

De nuestra encuesta de estos meses, vemos la importancia de que muchos de nuestros lectores señalan como uno de sus vínculos fundamentales a la pareja, en honor a ello reproducimos un artículo de interes sobre el matrimonio.

Durante la formación de la pareja a la constitución del matrimonio, la relación de pareja no es estática, al contrario dinámica, recorre distintos momentos o ciclos evolutivos. Y con ello acontecen distintas crisis, derivado este vocablo del chino significa o bien peligro u oportunidad.
Y es que al igual que las personas cambiamos es necesario sostener que la relación de pareja también lo hace, por diversos motivos ya sean intrínsicos o por circunstancias externas. Lo cual significa que es muy saludable estar abiertos a los cambios, abiertos en definitiva a la sorpresa y ser hábiles en su correspondiente adaptación.

De esta manera hay que comprender lo que suponen estas crisis y aprender a diferenciar unas de otras para entenderlas en el contexto adecuado. Así bien están aquellas crisis, que denominamos evolutivas: aquellas que suponen la transición de unas etapas o momentos evolutivos que por diferentes motivos no se han resuelto con normalidad en la familia: adaptaciones iniciales a la vida de casados, la llegada del primer hijo, crisis de mediana edad, crecimiento de los hijos, jubilación, etc.; por otro lado están aquellas crisis extraordinarias provocadas por elementos que llegan en los momentos más inesperados y difíciles de preveer: pérdida de trabajo de unos de los miembros, hijos con problemas, una enfermedad o accidente, que unos de los miembros de la pareja descubre cosas nuevas en sí mismo y necesita hacer cambios significativos, etc.

Deducimos que ambas crisis son muy distintas, y nos centraremos en las evolutivas que son las que son motivo de muchas terapias de pareja en su mayoría. Hemos de saber que estas crisis en principio ni son buenas ni malas simplemente son y se dan.
Con referencia a estas últimas se suele decir que la crisis no es el problema, sino como se afronta esta. Así por ejemplo es necesario saber que la relación con mi cónyuge va a cambiar en el momento de que tengamos un hijo y eso es motivo para que ambos miembros de la pareja sepan como lo van afrontar, lo que no resolvería la crisis es no tratar el tema cuando vienen los hijos dejarlo todo al azar o a las circunstancias de ambos, esto es lo que poco a poco ira minando la relación de pareja. Este tipo de crisis se convierte por lo general en un cúmulo de conflictos no resueltos, que se han ido amontando con el tiempo y que suelen hacerse más patentes y explícitos en momentos o situaciones un tanto especiales, como consecuencia de la presencia de un nuevo conflicto añadido. Es conveniente ante esto hacer un alto en el camino, reflexionar y encontrar un espacio de comunicación en la pareja y así respetar el dicho de “en tiempos de desolación no hacer mudanza”, es decir esperar y no tomar decisiones precipitadamente.

Visto de esta manera toda crisis es una oportunidad para renacer, de crecimiento, superación y desafío para la pareja así bien lo dice R. Marcos: “Junto a la libertad elegir esta implícito el derecho de cambiar de parecer”.

Mª Del Carmen González Rivas
psicóloga

TODOS TENEMOS UNA VISIÓN

2010-04-09T13:39:00.000-07:00

Os dejamos con uno de los cuentos que nos envias a nuestro email, se titula Todos tenemos una visión.

Un cargador de agua de la India tenía dos grandes vasijas que colgaba a los extremos de un palo y que llevaba encima de los hombros. Una de las vasijas tenía varias grietas, mientras que la otra era perfecta y conservaba todo el agua al final del largo camino a pie, desde el arroyo hasta la casa de su patrón. Pero cuando llegaba, la vasija rota tenía sólo la mitad del agua.

Durante años esto fue así diariamente. Desde luego, la vasija perfecta estaba muy orgullosa de sus logros, pues se sabía perfecta para lo que fue creada. Pero la vasija agrietada estaba muy avergonzada de su propia imperfección y se sentía miserable porque sólo podía hacer la mitad de todo lo que se suponía que era su obligación.

Después de dos años, la tinaja le habló al aguador diciéndole así:

“Estoy avergonzada y me quiero disculpar contigo, porque debido a mis grietas sólo puedes entregar la mitad de mi carga y sólo obtienes la mitad del valor que debería recibir.”

El aguador dijo compasivamente:” Cuando regresemos a la casa quiero que te fijes en las bellísimas flores que crecen a lo largo del camino”

Así lo hizo la tinaja. Y, en efecto, vio muchísimas flores hermosas a lo largo del camino, pero de todos modos se sentía apenada porque al final sólo quedaba dentro de sí la mitad del agua que debía llevar. El aguador le dijo entonces:” ¿Te diste cuenta de que las flores sólo crecen en tu lado del camino? Sembré semillas de flores a lo largo del camino por donde vas, y todos los días las has regado y durante dos años yo he podido recoger esas flores para decorar el altar de Dios. Si no fueras exactamente como eres, con todo y tus defectos, no hubiera sido posible crear tanta belleza.

Algo más que impunidad

2010-04-06T00:18:00.000-07:00

Ignacio Camacho - ABC, 6 de abril 2010.

Cinco reformas en ocho años, más varias en proyecto, prueban que la vigente Ley del Menor es un bodrio incapaz de dar respuestas solventes al cada vez más acuciante problema de la delincuencia juvenil y la inadaptación de los adolescentes a una sociedad capaz de cambiar mucho más deprisa que su ordenamiento jurídico.

Las polémicas suscitadas por crímenes espeluznantes cometidos por y contra jóvenes ponen de manifiesto un claro fracaso legal tanto en la prevención del delito como en la satisfacción de la pena, y los continuos casos de reincidencia, chulería o premeditación, los rafitas, carcaños y demás precoces canallas, cuestionan gravemente el candoroso espíritu de reinserción que inspira la filosofía normativa. Quizás haya llegado, pues, el momento de plantearse una enmienda a la totalidad que abandone los retoques motivados por sacudidas de alarma social, los parches legislados a golpe de alboroto de opinión pública, y aborde la elaboración de una ley de nueva planta; un proceso más meditado, menos cándido y más realista que admita los errores de fondo y rectifique de raíz con un planteamiento distinto: un texto que otorgue respeto y dignidad a las víctimas y deje de contemplar a los muchachos contemporáneos, hijos de un orden social tan conflictivo como sofisticado, como si fuesen trasuntos del buen salvaje rousseauniano.

Con todo, ante sucesos como el de la niña de Seseña no basta apelar a los clamorosos fallos punitivos de una legalidad incompetente para tranquilizar la conciencia y ponernos a salvo de cuestiones más complejas que interpelan también nuestra responsabilidad colectiva. La incómoda punzada de contrariedad, repugnancia y espanto que nos suscita el probable homicidio de Cristina Martín no se puede anestesiar con fáciles argumentos de impunidad que olviden la ínfima arquitectura moral que hemos construido para la juventud y la infancia. Podemos consolarnos a través de una superficial solidaridad con el sufrimiento de la familia victimada y una queja retórica sobre la leve punición que sufrirá la presunta agresora. Pero hay en esos sórdidos dramas adolescentes factores mucho más profundos sobre los que solemos pasar de puntillas para no tener que aceptar cuotas de compromiso. La banalización de la violencia, la mitificación de la competitividad, la exaltación mediática de la estupidez, la consagración de la abulia intelectual, la indiferencia por el mérito, la postergación del esfuerzo, el desarraigo familiar y la indiferencia paterna, el aislamiento juvenil en internet y las nuevas tecnologías, el naufragio educativo, el desentendimiento adulto, la ausencia de una estructura jerárquica de valores; todo eso tiene tanto que ver con estos dramas aterradores como esa ley boba, injusta e inútil que trivializa el castigo y casi gratifica el delito. Sólo que resulta más complicado de resolver y mucho menos cómodo de asumir.

Caminante no hay camino...

2010-03-30T10:22:00.000-07:00

Bien nos decia nuestro poeta y escritor español Antonio Machado aquello de: "Caminante no hay camino se hace camino al andar..." . Si que es cierto el camino solo lo hacemos nosotros, si estamos dispuestos y no solo eso si le echamos una dosis de paciencia, humildad, ilusión, etc. (¡y cuantas cosas más!) Os invitamos a ver este video que nos alienta a ello, ¡pon tu la dosis que necesites para llevar a cabo tus proyectos!

Una prueba muy dificil

2010-03-23T03:39:00.000-07:00

Desde nuestro centro sabemos las dificultades de la vida matrimonial, bien cuando estas ocurren o bien por el desgate del tiempo la relación se ha convertido en rutina. Las fricciones en la pareja surgen por un cumulo de situaciones no resueltas.

Esto es lo que podemos observar en una película "Prueba de fuego", dirigida por: Alex Kendrick e Intérpretes: Kirk Cameron, Erin Bethea, Ken Bevel, Stephen Dervan, Eric Young, Jason McLeod. Esta pelicula narra la historia de una pareja joven que ilustra esta situacion anterior comentada.

Como sabemos que el cine tiene un valor terapeútico importante, invitamos no solo a las parejas con dificultades a verla sino a a todas, porque siempre algo se puede aprender entorno a la relación de pareja.

Es una pelicula disponible solo en video, porque no se ha estrenado en la gran pantalla, pero disponible su entrega. Y os animamos a que nos comuniqueis si la habeis visto que os ha aprecido, y a los que aún no habeis tenido esa suerte animaros a verla y nos contais.

DÍA DEL PADRE

2010-03-22T01:21:00.000-07:00

“Me considero un buen padre. Al igual que sé acompañar a mi hijo en sus períodos de fiebres y dolores, también soy capaz de repasar con él durante horas los nombres de países africanos y sus correspondientes capitales”, así se expresaba un amigo al hablar de su paternidad y de su hijo.

Deseo fijarme en la figura del padre por dos motivos fundamentales, primero porque estamos en la semana en la que hemos celebrado el día dedicado a ellos y en segundo lugar porque se ha dibujado un perfil con el que nunca me he identificado. Se dice, con relativa e injusta frecuencia, que el papel que hace mejor el hombre es imponer la autoridad y las normas, hasta tal punto que se intentan resolver conflictos acudiendo al “ya se lo diremos a tu padre cuando llegue”. Esta frase no denota autoritarismo en el referido sino incapacidad en quien la emite, porque no posee las capacidades suficientes para resolver la cuestión planteada.

El fuerte y el trabajador

El padre suele ser la figura físicamente más fuerte de la pareja, tradicionalmente ha asumido el trabajo fuera de casa y era la segunda línea de afrontamiento de los problemas familiares. Cuando el buen hacer cariñoso de la madre parecía no dar sus frutos, entonces se acudía a él como la definitiva instancia que daría la solución.

Es buen momento para detenernos en otros aspectos que están presentes en la paternidad y que no siempre se han destacado. Y comenzamos por reconocer los muchos esfuerzos realizados para transmitirnos sus principios, creencias y valores de la vida, por enseñarnos lo que saben y por proporcionarnos los medios adecuados para aprender incluso lo que ellos desconocían o habían olvidado y eso a costa de vivir, en muchas ocasiones, con austeridad personal y de pareja.

Se ha afirmado que los padres son diestros para trasmitir responsabilidad y seriedad en el trabajo, compromiso con los amigos, fortaleza en la debilidad y capacidad para afrontar las dificultades diarias. Se ha creído que son inexpresivos en el sufrir, adictos al silencio y sobrios en mostrar sus afectos. Sin duda que estos aspectos pueden darse y se dan en diversas proporciones en los padres, pero son insuficientes para comprender en su totalidad esta majestuosa figura de nuestras vidas, porque también siente la impotencia del hijo que no alcanza el nivel de los demás, llora con el dolor y sonríe con la alegría, acaricia en el sueño y dice “te quiero” mirando a los ojos. El padre desprende orgullo y satisfacción ante el hijo que viene corriendo a abrazarle, proporciona protección para encarar los miedos, renuncia a su necesidad por el bien del otro, escucha en la adversidad, es paciente en la discapacidad y cariñoso en el diario. El padre espera con los brazos abiertos el regreso del hijo que se retrasa o que no llega, muestra con satisfacción las fotografías de ellos, recuerda los primeros pasos y balbuceos aunque hayan pasado ya muchos años.

Superar estereotipos

La pena de muchos padres es vivir condicionados por estereotipos que no les permiten expresar todo su mundo de afectos, creyendo que eso es más propio de la feminidad y se pierden así la posibilidad de sentirse más realizados en todas sus emociones. Ser consciente de los errores y de los fallos con nosotros mismos y con los hijos no denota debilidad sino inteligencia, pedir perdón mejora la convivencia y nos hace más accesible. Si nadie nos enseñó a ser hijo ni hermano, sí tuvimos un modelo de padre al que siempre podremos imitar en sus muchos aciertos y, en el caso de los errores, tendremos la posibilidad de corregirlos con nuestros hijos. Héroes de nuestra niñez fueron los padres y tenemos la posibilidad de serlo de nuestros hijos, menudo privilegio, tan solo hace falta que dejemos salir nuestros sentimientos y buenas intenciones.

José María Fernández Chavero
Psicólogo clínico y Máster en bioética

charla de Marketing de pareja

2010-03-18T11:09:00.000-07:00

La pasada semana en nuestra ciudad de Badajoz tuvimos la oportunidad de contar con la presencia de David Suriol y Miguel Janner. Ambos se han unido en un proyecto en común que es ayudar a mejorar la calidad de las relaciones personales.
Mediante esta charla basada en uno de sus libros "Marketing de pareja" sientan las bases para que la relación de pareja se convierta en "un producto estrella".

Cosas tan claves como definir una relación de pareja, su misión, o algunas particuliaridades como que es asumir un compromiso. Lo comentaron de forma amena y sencilla en su charla.

David Suriol esta casado con hijos, es empresario y periodista; y Miguel Janner esta casado y con hijos, escritor y periodista.

El "cursillo prematrimonial" de Pixar

2010-03-15T10:07:00.000-07:00

Estos cuatro minutos y medio de ‘Up’, que muchos han considerado la película del año, pueden considerarse un buen resumen de lo que significa el matrimonio para quienes lo valoran.

PROGRAMA PARA PADRES: ACOMPAÑANDO A CRECER

2010-03-08T02:12:00.000-08:00

En "vínculos" nos comprometemos con la Familia, por ello y por nuestra experiencia en el trabajo con familias, también apostamos por la formación y la prevención.
Hemos diseñado un Programa para padres: Acompañando a crecer.

Este programa va dirigido a aquellos padres que tengan a sus hijos desde edades tempranas hasta finalizar su etapa escolar. Desde luego no implica que tengamos como padres dificultades con nuestros hijos, ya que de lo que se trata principalmente es de prevenir antes que curar y que por supuesto a pesar de que nos vengan las dificultades con estos no pensemos que son un problema y que no tiene solución.
En definitiva va destinado a aquellos padres que tengan y mantengan esa ilusión de seguir aprendiendo como padres y crecer como personas.

Si esta interesado consultenos: mcarmengr@cop.es; movil: 662051775

Renovar el Amor en el matrimonio

2010-03-03T10:03:00.000-08:00

La vida en pareja sufre a lo largo del tiempo gran cantidad de altibajos, junto con eso la rutina y el cansancio pueden ir agotando la relación entre ambos miembros, tal es así que a veces necesita que le echamos un poco de agua para que como la primavera reviva de nuevo.
Suele pasar que cuando la pareja decide comprometerse y vivir una vida juntos, se les olvida aquel tiempo de noviazgo en donde ambos disfrutaban. Todo era más fácil por ser una etapa de mayor enamoramiento y romanticismo. Con el tiempo cuando se llega al matrimonio: se funda un hogar, se tienen hijos, etc. El galanteo y la seducción se van perdiendo como si eso no se pudiera seguir realizando, y todo se inunda de negatividad, e incluso a veces los conflictos entre ellos se esconde en los hijos.
Si es cierto que todo no puede volver a ser como antes, porque las etapas de la vida requieren vivir su momento, pero eso no significa que no volvamos a redescubrir el amor. Por tanto, ¿Por qué no dejamos de añorar esas cosas propias del día de San Valentín y nos ponernos manos a la obra para acrecentar el amor en la pareja?
Pues bien una manera para contextualizar todo esto es hacer un proyecto de marketing, así lo recomiendan dos autores que aplican las estrategias del mercado a la relación de pareja (David Suriol y Miguel Janer).
La base fundamental de este proyecto es que ambos se comprometan y acuerden en realizarlo, esto va requerir un importante esfuerzo por ambas partes. Pues el amor no es solo un sentimiento, es una actitud. Solo basar la relación de pareja en lo sentimental no es suficiente. Además hay que poner inteligencia y voluntad. Digamos que para regalar un ramo de rosas hay que pensar como regalarlo.
Así que empecemos a plantearnos este análisis que denominamos: DAFO (Debilidades, Amenazas, Fortalezas, Oportunidades).

1. Debilidades. Entendidas como aspectos que sabemos que son frágiles en mi relación de pareja. Así por ejemplo: Si yo que cuando llego a casa cansado/a no me gusta que nada mas abrir la puerta me comenten problemas, voy a decirlo para no hacer de esa entrada en el hogar solo un lugar en donde den cabida los problemas.

2. Amenazas. Son aquellos factores que precipitan que haya una mayor inestabilidad en la pareja. Así por ejemplo, si cuando hay algún tema dentro de la pareja que no me gusta tratar y yo lo esquivo continuamente; puede producir la sensación de no prestar atención a algo que es importante para la relación de pareja. Con lo cual podríamos acordar que determinados temas que nos agobian en lo que respecta a la pareja podemos plantearlos de forma abierta, en un momento concreto y después no volverlo a tocar una vez resuelto.

3. Fortalezas. Son aquellos aspectos que ambos sabemos que benefician a nuestra relación. Así por ejemplo: tanto a mi marido o a mi mujer o viceversa nos gusta hacer una actividad juntos y es lo que echamos de menos. Podríamos dedicarnos a recuperar eso que antes nos gustaba tanto.

4. Oportunidades. Son aquellos momentos que a veces se nos presentan y podemos servirnos de ellos para ver como va nuestra relación. Pues a veces dentro de mi relación de pareja considero que se me presentan ciertos momentos que desaprovecho. Así por ejemplo: cuando tenemos un rato juntos sin que estén nuestros hijos, u otras personas podemos charlar de nosotros, de lo que afecta a nuestra pareja en términos positivos.

Todo esto mantenido en tiempo, junto con sorpresas o momentos extraordinarios que podamos aprovechar es lo que enriquece la relación de pareja.
Así podríais elaborar cada uno individualmente una lista de cosas que le guste bien a tu marido o a tu mujer. No suponiendo nada, sino hacer memoria de las cosas que al oteo le han agradado en otras ocasiones. Tu marido o mujer no tiene que ver esta lista en ningún momento. Se trata de hacer una lista con cosas sencillas, que una vez a la semana podéis ir haciendo, siempre de manera que el otro no pueda anticipar la sorpresa.

Espero que de alguna manera esto os sirva para que reflexionéis sobre como va vuestro matrimonio y que podáis poner en marcha a partir de ahora, para siempre mejorarlo.

Mª Del Carmen González Rivas. Psicóloga